Hören Sie auf, Ihre Kinder zu „gaslighten“

Es sollte nicht überraschen, dass „Gaslighting“ das Wort des Jahres 2022 bei Merriam-Webster war. Ob in der Politik, in toxischen Promi-News oder in unseren eigenen Beziehungen – Gaslighting begegnet uns überall.

Und manchmal – oft ohne es zu beabsichtigen – können auch Eltern ihre Kinder gaslighten. Wenn Sie Ihrem weinenden Kind jemals gesagt haben, dass „alles in Ordnung“ ist (auch wenn es offensichtlich nicht so scheint), könnten auch Sie sich dessen schuldig gemacht haben.

Die Psychiaterin und Elterncoach Jess Beachkofsky hilft uns, zu erkennen, wie man diese schädliche Erziehungspraxis identifizieren und vor allem stoppen kann.

Was ist „echtes“ Gaslighting?

Falls Sie noch nicht damit konfrontiert wurden oder es nicht erkannt haben:

Beim Gaslighting versucht jemand absichtlich, Sie in die Irre zu führen und zu manipulieren, indem er Sie dazu bringt, an sich selbst zu zweifeln.

In einem Streit mit einem Gaslighter könnte er sagen: „Das habe ich nie gesagt!“, obwohl Sie sich ziemlich sicher sind, dass er es getan hat.

Der Gaslighter könnte den Streit umdrehen und daraus eine Diskussion über Ihren Charakter machen, was verwirrend ist und dazu führt, dass Sie sich schlecht fühlen. Das ist beabsichtigt. Wenn Sie ihm sagen, dass er Ihre Gefühle verletzt hat, könnte er antworten: „Es tut mir leid, dass du das so empfindest“ oder „Du bist zu empfindlich.“

Diese Taktik wird oft über lange Zeiträume angewendet, manchmal über Jahre hinweg, und das Opfer ist oft von dem Gaslighter abhängig. Die Person, die gaslightet wird, zweifelt häufig an der Zuverlässigkeit ihrer eigenen Erinnerung, ihrer Gefühle und manchmal sogar an ihrem Verstand.

Der Grund, warum jemand gaslightet, ist, die Kontrolle über eine Situation zu erlangen – zu seinem eigenen Vorteil.

Beachkofsky sagt jedoch, dass „manche Eltern die vollständige Kontrolle wollen und ihren kleinen Menschen nicht erlauben wollen, individuelle Persönlichkeiten zu sein“, aber die meisten Eltern sind keine „echten“ Gaslighter, wenn es um ihre Kinder geht, weil die meisten von uns sie nicht bewusst und eigennützig manipulieren. Dennoch kann es, auch wenn wir es unabsichtlich tun, schädliche Folgen haben.

Wie wir unsere Kinder gaslighten?

Als Eltern müssen wir ein gewisses Maß an Kontrolle ausüben, um sicherzustellen, dass alle den Tag überleben.

Dabei kommt es gelegentlich vor, dass wir eine kleine Notlüge erzählen. Das ist nicht das Ende der Welt und auch kein Missbrauch. Es gibt jedoch bestimmte Situationen und Reaktionen, bei denen man vorsichtig sein sollte. Beachkofsky nennt folgende Beispiele:

Ein Kind fällt draußen hin und kommt weinend und aufgeregt herein; der Elternteil sagt: „Ach, dir geht’s gut. Stell dich nicht so an!“

Ein Kind ist traurig, weil der Nachbarsjunge nicht mit ihm spielen kann; der Elternteil sagt: „Das ist doch kein großes Ding. Du bist viel zu sensibel!“

Ein Kind beschwert sich, dass es keinen Salat essen will, weil es ihn nicht mag; der Elternteil sagt: „Doch, das magst du. Er ist gut für dich!“

Ein Kind hat Schwierigkeiten mit Mathe; der Elternteil sagt: „Du bist einfach faul.“

Vielleicht nennen Sie Ihr Kind nicht direkt „faul“, aber wir alle haben schon mal schlechte Tage gehabt, und unsere Kinder haben oft unsere Nerven so stark strapaziert, dass wir Dinge gesagt haben, auf die wir nicht stolz sind.

„Wenn man Gaslighting auf einem Kontinuum betrachtet, wird wahrscheinlich jeder Elternteil irgendwann dort auftauchen, besonders in stressigen Momenten“, sagt Beachkofsky. „Müdigkeit und Überforderung können zu einem kurzen Geduldsfaden führen, was wiederum zu weniger idealen Reaktionen in bestimmten Situationen führt.“

Warum Eltern aufhören müssen, ihre Kinder zu gaslighten?

Selbst kleine Abwertungen können über die Zeit große Auswirkungen haben. „Gaslighting ist wirklich negativ, und die Kontrolle, die Eltern in diesem Kontext ausüben, kann großen psychologischen Schaden an einem sich entwickelnden Gehirn anrichten“, sagt Beachkofsky.

„Solche Reaktionen führen dazu, dass Kinder anfangen, ihre eigene Wahrnehmung der Realität in Frage zu stellen: ihre Gefühle, Erfahrungen, Fähigkeiten, ja sogar Erinnerungen. Diese Aussagen vermitteln Kindern, dass ihre Gefühle nicht gültig sind, dass sie nicht gut genug sind, dass das, was sie sagen, tun, fühlen oder denken, nicht stimmt. Und das kann verwirrend sein.“

Im schlimmsten Fall „können Kinder zu verletzlichen Erwachsenen mit geringem Selbstwertgefühl heranwachsen“, was „eine perfekte Grundlage für die Entwicklung schwerwiegender psychischer Probleme darstellt – am häufigsten Depressionen oder Angstzustände.

Es untergräbt jede Resilienz, die dieses Kind möglicherweise hatte, und nun können selbst kleine Dinge es in eine Abwärtsspirale der psychischen Krankheit treiben.“

Auch wenn Gaslighting keine psychischen Probleme verursacht, kann es dennoch dauerhafte negative Folgen haben. Kinder, die in ihrer Kindheit gaslighted wurden, haben möglicherweise Schwierigkeiten, gesunde Beziehungen aufzubauen oder im späteren Berufsleben erfolgreich zu sein, weil sie ein schlechtes Bild von ihrem eigenen Wert oder ihren Fähigkeiten entwickelt haben.

Wenn wir Kindern vorschreiben, wie sie sich fühlen sollen, anstatt ihnen den Raum zu geben, es selbst herauszufinden, bereiten wir sie auf Misserfolg vor, sagt Beachkofsky.

Wie man damit aufhört?

Glücklicherweise ist es nicht schwer, Gaslighting zu erkennen und zu ändern.

„Mit nur ein paar kleinen Veränderungen kann etwas, das als Gaslighting wahrgenommen wird, in eine völlig angemessene Reaktion umgewandelt werden“, sagt Beachkofsky. Der erste Schritt besteht darin, zu beobachten und zu validieren.

„Kinder wollen wissen, dass Sie verstehen, woher sie kommen“, erklärt Beachkofsky. „Oft verbessert sich das Verhalten oder die Situation, sobald sie sich gehört fühlen.

Anstatt Ihrem Kind zu sagen, dass es sich nicht wie ein Baby wegen einer Schramme verhalten soll oder dass es ihm gut geht, erkennen Sie es einfach an: ‚Oh, du bist hingefallen!

Das klingt, als würde es wehtun. Was denkst du? Brauchst du ein Pflaster?‘ Sie müssen nicht zustimmen, dass es die schlimmste Verletzung aller Zeiten war oder Ihre Reaktion übertreiben. Aber Sie sollten ihnen nicht sagen, dass sie ihre Gefühle nicht fühlen. Das ist unfair und falsch.“

Anstatt die Situation für sie zu bewerten oder ein Urteil zu fällen, betrachten Sie sie zunächst von außen und dann aus ihrer Sicht.