Solltest du mit deinen Kindern befreundet sein?

Eltern können eine großartige Beziehung zu ihren Kindern haben, ohne notwendigerweise ihre Freunde zu sein.

Wenn es um die Erziehung von Kindern geht, mangelt es nicht an Plattitüden: „Elternschaft kommt ohne Bedienungsanleitung“, „Es ist ein lebenslanger Job“, „Kinder hören immer zu“.

Eine Frage, die in der modernen Elternkultur fortbesteht, betrifft die Beziehung zwischen Eltern und Kindern – sollten Sie mit Ihrem Kind befreundet sein?

Ein Teil des Problems besteht in der Unklarheit der Frage: Wie sieht Freundschaft mit einem Kind tatsächlich aus? Bedeutet es, einfach Spaß miteinander zu haben, oder kennzeichnet es eine Beziehung von Gleichberechtigten?

Die American Psychological Association definiert Freundschaft als „eine freiwillige Beziehung zwischen zwei oder mehr Personen, die relativ lange anhält und bei der die Beteiligten dazu neigen, sich um die Bedürfnisse und Interessen der anderen zu kümmern und gleichzeitig ihre eigenen Wünsche zu erfüllen“.

Die Elternschaft ist jedoch nicht freiwillig, und ein Kind sollte kein Interesse daran haben, die Bedürfnisse seiner Eltern zu erfüllen.

Da sich der Erziehungsstil von „Kinder sollten gesehen und nicht gehört werden“ zu einer Familienstruktur verschoben hat, in der die Stimmen und Meinungen der Kinder geschätzt werden, besteht eine Spannung hinsichtlich des Gleichgewichts zwischen elterlicher Autorität und kindlicher Inklusivität.

„Es gab viele Veränderungen in Bezug darauf, welche Rolle Kinder in der familiären Dynamik spielen“, sagt Francyne Zeltser. „Da Kinder mehr Gehör und eine Meinung haben, wie verändert sich dadurch die Eltern-Kind-Dynamik?“

Experten betonen die Bedeutung einer warmen und unterstützenden Beziehung zu Kindern, Eltern müssen jedoch die Autorität über ihre Kinder behalten, was den Idealen der Freundschaft direkt entgegensteht.

Freundschaft ist im Kern freiwillig und gleichberechtigt. Einmal Eltern zu sein, lässt jedoch keine Ausstiegsoption zu, was Freundschaft für Eltern und ihre Kinder nicht unbedingt angemessen macht. Also sollten Eltern mit ihren Kleinen befreundet sein?

Kurz gesagt: Nein. Aber Sie können weiterhin Aspekte der Freundschaft pflegen, während Sie bei den Kleinen das Steuer in der Hand behalten.

Denke über deinen Erziehungsstil nach

Es gibt vier Erziehungsstile im Bereich der Kinderpsychologie, die die Beziehung zwischen Eltern und Kindern beeinflussen: autoritär, autoritativ, nachgiebig und unengagiert.

Am einen Ende des Spektrums sind unengagierte Eltern – abwesend und zurückgezogen – und autoritäre Eltern – fordernd, streng, „mein Weg oder die Autobahn“.

In der Mitte befinden sich nachgiebige Eltern, die sehr liebevoll sind, aber keine Regeln durchsetzen, sowie autoritative Eltern, die Erwartungen setzen und ihre Kinder zur Rechenschaft ziehen, aber ihre Gründe erklären.

„Ein Elternteil, das ‚Freunde‘ mit seinem Kind sein möchte, hätte wahrscheinlich eher einen nachgiebigen Erziehungsstil“, sagt Zeltser, „wo sie wahrscheinlich alles tun würden, um sicherzustellen, dass ihr Kind glücklich ist.

Sie würden wahrscheinlich Konflikte vermeiden, wenn immer möglich. Sie könnten die Wünsche ihres Kindes erfüllen, selbst wenn sie nicht unbedingt mit deren Wünschen übereinstimmen, um ihr Kind nicht zu enttäuschen. Diese Themen passen viel mehr zur Freundschaft als zu einem Elternteil.“

Ein autoritativer Erziehungsstil, so Zeltser, beinhaltet Kompromiss und gemeinsame Entscheidungsfindung – die Merkmale von Freundschaft – jedoch mit dem Erwachsenen, der die Macht hat, Regeln durchzusetzen.

Wenn Kinder jünger sind und mehr Anleitung und Routine benötigen, gibt es weniger Verhandlungsspielraum; Eltern haben das letzte Wort bei der Schlafenszeit, dem Essen von Gemüse oder wann es Zeit ist, von einem Freund nach Hause zu kommen.

Es ist jedoch wichtig, den Kindern zu erklären, warum du diese Entscheidungen triffst, sagt Zeltser.

Wenn Eltern zu nachsichtig sind, laufen sie Gefahr, ihren Kindern nie beizubringen, sich selbst zur Rechenschaft zu ziehen und dass es Konsequenzen für ihr Handeln gibt, sagt Carrie Cole.

Autorität bedeutet nicht Lieblosigkeit

Sich als Freund gegenüber Kindern zu verhalten, untergräbt die Autorität der Eltern, sagt Kenneth Ginsburg, der Gründungsdirektor des Center for Parent and Teen Communication, weil ein Kind möglicherweise Angst hat, dich zu enttäuschen.

Da Freundschaft bedingt ist, können Gefährten einander ablehnen und die Beziehung aus jedem beliebigen Grund beenden.

Aus diesem Grund meiden Kinder möglicherweise ihre Eltern um Hilfe, weil sie nicht abgelehnt werden wollen, wenn sie etwas als falsch oder schlecht empfinden.

„Die Realität ist, dass sich während der Adoleszenz Freundschaften leicht ändern können und wir uns als Jugendliche so viele Sorgen darüber machen, nicht dazuzugehören, unsere Freunde zu enttäuschen oder zu verlieren“, sagt Ginsburg, auch Autor von Herzlichen Glückwunsch – Du bekommst einen Teenager!

Stärke deine Familie und erziehe eine gute Person. „Wenn wir unsere Eltern in diese Kategorie einordnen, werden wir sie nicht so nutzen, wie wir es wirklich sollten.

Stattdessen verstehen wir, dass Eltern in einer ganz anderen Kategorie als Freunde stehen. Es ist garantiert, dass sie zu dir stehen werden.“

Zugänglich für deine Kinder zu sein, bedeutet nicht, sich wie sie zu kleiden oder nur Spaß zusammen zu haben, sagt Ginsburg; es bedeutet, für sie da zu sein, wenn sie Meinungsverschiedenheiten mit einem Freund haben oder wenn sie sich von der Schule überfordert fühlen, und sie trotzdem zu lieben.

Elternschaft bedeutet, sie nie wegzustoßen oder Liebe vorzuenthalten, im Gegensatz zu Freundschaft.

Klare Regeln und Erwartungen mit Kindern festlegen – aber sie einbeziehen

Ein weiterer entscheidender Unterschied zwischen Freundschaft und Elternschaft besteht darin, dass in der Freundschaft beide Parteien einer Reihe unausgesprochener Regeln zustimmen.

Eltern sollten dagegen bei ihren Kindern alle Entscheidungen treffen, sagen Experten. Das bedeutet jedoch nicht, dass du die Meinungen und Wünsche deines Kindes in Bezug auf diese Regeln und Erwartungen nicht schätzen kannst, sagt Wendy Grolnick, Professorin für Psychologie an der Clark University.

„Wir nennen es Autonomieunterstützung mit Struktur“, sagt sie. „Es gibt Struktur, es gibt einige Regeln, einige Erwartungen, einige Richtlinien… [Eltern] haben Autorität, unterstützen aber auch, dass Kinder das Gefühl haben, mitreden zu können, aktiv zu sein, respektiert zu werden, dass ihre Meinungen zählen und wirklich berücksichtigt werden, während man gemeinsam Probleme löst.“

In Studien stellte Grolnick fest, dass Kinder resistenter gegenüber den Anweisungen ihrer Eltern waren, wenn es um Hausaufgaben und Lernzeiten, Hausarbeiten und andere persönliche Verantwortlichkeiten zu Hause ging, wenn Eltern sehr streng und reglementiert waren.

In Bezug auf Sicherheit – den Eltern mitteilen, wo man sich während unbeaufsichtigter Zeit aufhält, die Ausgangssperre respektieren – waren Kinder jedoch toleranter gegenüber konkreten Regeln.

„Kinder sind in Bezug auf Regeln, die sie als Sicherheits- und Moralsbereiche betrachten, viel toleranter“, sagt Grolnick, „im Vergleich zu Dingen, von denen sie denken, dass sie in ihren persönlichen Zuständigkeitsbereich fallen.“

Anstatt den Kindern zu sagen, dass sie keine Videospiele spielen dürfen, bis ihre Hausaufgaben erledigt sind, schlägt Grolnick vor, das Kind zu fragen: „Lass uns darüber sprechen, was in Bezug auf die Hausaufgaben sinnvoll ist“ und ihnen dann Entscheidungen zu überlassen.

Wenn du idealerweise möchtest, dass die Hausaufgaben vor dem Abendessen erledigt sind, frage dein Kind, wann es es bevorzugt zu tun: direkt nach der Schule oder nach einem Snack? „Du hörst dir ihre Meinung an, ihr löst gemeinsam Probleme, dann gibst du ihnen einige Möglichkeiten in Bezug auf diese Regeln und Erwartungen“, sagt Grolnick.

Eltern sollten bei einigen Themen das letzte Wort haben – zum Beispiel, dass die Hausaufgaben erledigt werden oder dass andere mit Respekt behandelt werden -, aber alle Kinder verdienen unabhängig vom Alter ein gewisses Maß an Autonomie, sagt Grolnick, mit dem Ziel, ihre Entscheidungen altersgerecht zu gestalten.

Denk daran, Eltern brauchen auch Grenzen gegenüber ihren Kindern

In dem Bestreben, sich mit ihren Kindern zu identifizieren, setzen einige Eltern möglicherweise keine Grenzen oder verstärken keine Regeln, aus Angst, ihr Kind zu verärgern, sagt Cole.

Aber Momente der Enttäuschung können für ein Kind Lernmöglichkeiten bieten. Wenn ein jüngeres Kind verärgert ist, wenn du ihm sagst, dass es Zeit ist, den Park zu verlassen, hilf ihm, diese Emotionen zu identifizieren.

Cole schlägt vor, etwas zu sagen wie: „Ja, es ergibt Sinn, dass du enttäuscht bist, dass wir jetzt nach Hause müssen.“

„Dann müssen wir ihnen helfen, eine Lösung zu finden“, sagt Cole. Worauf freut sich dein Kind, wenn es nach Hause kommt? Oder vielleicht könnt ihr einen Plan machen, in ein paar Tagen nach der Schule wieder in den Park zu gehen.

Das Festlegen und Einhalten von Grenzen kann erleichtert werden, indem du erklärst, warum du bestimmte Entscheidungen triffst, sagt Zeltser.

Es muss eine klare Begründung geben, die über „weil ich der Erwachsene bin und das gesagt habe“ hinausgeht. Zum Beispiel, wenn dein Kind frustriert ist, wenn du es bittest, sein Spielzeug aufzuräumen, erkläre warum, sagt Kei Nomaguchi, Professorin für Soziologie an der Bowling Green State University.

Sei offen gegenüber deinen Kindern bezüglich deiner Pläne für den Tag, damit es keine Überraschungen gibt:

Versuche zu sagen: „Wir gehen für zwei Stunden in den Park und dann gehen wir nach Hause zum Mittagessen.“

Auf diese Weise wird dein Kind nicht enttäuscht sein, wenn du im Park auf einen Freund deines Kindes triffst, dessen Eltern fragen, ob deine Familie Interesse daran hätte, sich ihnen für eine Mahlzeit anzuschließen – dein Kind wird nicht enttäuscht sein, wenn du erwähnst, dass du bereits andere Pläne hattest – oder dein Kind wird angenehm überrascht sein, wenn du deine Meinung änderst.

„Jetzt übertrifft plötzlich die Realität des Kindes ihre Erwartung“, sagt Zeltser. „Sie dachten, sie müssten nach Hause gehen, jetzt könnten sie bleiben und mehr Zeit mit ihren Freunden verbringen. Jetzt sind sie begeistert.“

Manchmal tun geschiedene oder getrennte Eltern alles, um von ihren Kindern gemocht zu werden, sagt Ginsburg, und werden nachsichtiger mit Regeln oder verunglimpfen den anderen Elternteil.

„Die Botschaft, die das Kind hört, ist, oh mein Gott, wenn ich diese Person verärgere, könnte sie mich auch ablehnen“, sagt er.

Halte deine Kinder fern von erwachsenen Beziehungen und den Emotionen, die mit erwachsenen Problemen einhergehen (ungeachtet einer Scheidung) und erzähle ihnen nichts, was du nicht möchtest, dass sie es Freunden wiederholen.

Eltern haben möglicherweise auch den Impuls, ihren Kindern zu viel zu erzählen und sie in alles einzubeziehen, was vor sich geht. Dies könnte dem Kind den falschen Eindruck vermitteln, dass es manchmal für seine Eltern sorgen muss, sagt Cole.

Selbst bei Teenagern sollte es eine klare Trennung zwischen der persönlichen und der elterlichen Rolle des Erwachsenen geben. Eltern sollten beispielsweise ihre Dating nicht mit ihren Kindern besprechen, unabhängig vom Alter des Kindes, auch wenn Herzschmerz involviert ist.

„Das Kind sollte die Eltern nicht auf diese Weise versorgen“, sagt Cole. Such stattdessen den Rat eines vertrauenswürdigen erwachsenen Freundes oder eines Fachmanns im Bereich psychische Gesundheit.

Insgesamt helfen Grenzen den Kindern, eine Routine aufrechtzuerhalten, was sie brauchen, sagt Nomaguchi. „Zu viel Freiheit für Kinder ist nicht wirklich gut für die Familienroutine und auch für familiäre Beziehungen, das zeigen Studien tendenziell“, sagt sie.

Wenn Kinder selbst zu Erwachsenen heranwachsen, wird es nicht mehr notwendig sein, so viel Autorität über ihre Kinder und ihre Routinen zu haben, und daher können Sie eine Beziehung eingehen, die näher an Freundschaft heranreicht.

Wenn jedoch Kinder noch zu Hause leben, sollten Eltern die Kontrolle über die grundlegenden Entscheidungen behalten, aber Entscheidungen weitgehend gemeinsam treffen. Dies hilft den Kindern das Gefühl zu geben, einen Verbündeten in ihren Eltern zu haben, aber – entscheidend – keinen Freund.