9 scheinbar harmlose Sätze, die Sie Kindern gegenüber besser nicht sagen sollten

Wir alle wissen, dass wir auf unsere Sprache achten sollten, wenn wir in der Nähe von Kindern sind: keine Schimpfwörter, keine Themen nur für Erwachsene und kein Klatsch, den sie besser nicht weitertragen sollten.

Wenn uns dabei mal etwas rausrutscht, merken wir es meist sofort und können mit einem „Das hätte ich nicht sagen sollen“ reagieren.

Aber es gibt noch andere Dinge, die wir gegenüber Kindern besser vermeiden sollten – und die fallen uns oft gar nicht auf, weil sie so alltäglich und harmlos wirken. Viele von uns sagen diese Sätze ständig, ohne darüber nachzudenken.

Doch genau diese Aussagen können Kinder verwirren oder die Botschaft verwässern, die wir ihnen eigentlich vermitteln wollen.

Beruhig dich

Das mag wie die naheliegendste Reaktion erscheinen, wenn ein Kind schreit – aber tatsächlich bringt dieser Satz meist nichts.

„Noch nie hat sich jemand beruhigt, nur weil man ihm gesagt hat, er solle sich beruhigen“, sagt Jackson.

„Kinder müssen wissen, dass es in Ordnung ist, starke Gefühle zu haben, und sie brauchen Unterstützung dabei, zu lernen, wie sie sich selbst regulieren können.

Wenn wir ihnen sagen, sie sollen sich beruhigen, aufhören zu weinen oder sich zusammenreißen, gehen wir davon aus, dass sie dazu schon in der Lage sind oder wissen, wie das geht“, erklärt sie weiter.

Ein paar tiefe Atemzüge gemeinsam, eine Umarmung oder eine kleine Ablenkung können Kindern helfen, mit intensiven Gefühlen umzugehen. Manchmal reicht auch einfach deine ruhige, gelassene Präsenz, um deinem Kind Sicherheit zu geben.

Hör auf damit

Natürlich müssen wir unsere Kinder manchmal stoppen, wenn sie etwas Gefährliches tun.

Bei weniger dringenden Verhaltenssituationen empfiehlt es sich jedoch, positive statt negative Anweisungen zu geben.

Das heißt: Sag deinem Kind, was es tun soll, anstatt nur, was es lassen soll.

Sei dabei so konkret wie möglich. Zum Beispiel:

„Geh neben mir her.“ oder „Lass den Ball am Boden.“

Auch Erzieherinnen oder Lehrkräfte nutzen oft positive Formulierungen wie:
„Laufende Füße“ anstatt „Nicht rennen.“
oder
„Leise Stimmen“ anstelle von „Hör auf zu schreien.“

Solche positiven Formulierungen helfen auch dir selbst, einen freundlichen und ruhigen Ton zu bewahren.

Warum hast du mir das nicht früher gesagt?

„Wir möchten nicht, dass Kinder das Gefühl haben, bestraft zu werden, nur weil sie sich endlich geöffnet haben“, sagt Raglin Bignall.

Stattdessen sollten wir den Fokus auf ihre Gefühle legen und sie dafür loben, dass sie sich an uns wenden – so zeigen wir ihnen, dass wir für sie da sind.

Eine bessere Reaktion wäre zum Beispiel:
„Danke, dass du zu mir gekommen bist und mir das erzählt hast.“

Könntest du?/Hättest du etwas dagegen?/Würdest du bitte?/Kannst du?

Viele von uns verwenden solche Formulierungen, um höflich oder respektvoll zu klingen – doch genau diese Fragen können Kinder verwirren.

Wenn du eine Anweisung gibst, ist es besser, dies direkt zu tun, ohne eine Frage daraus zu machen.

Wenn du mit einer Frage beginnst, „impliziert das eine gewisse Wahlmöglichkeit und lässt dem Kind Raum, ‚Nein‘ zu sagen“, erklärt Amy Jackson.

Stattdessen ist es sinnvoller, klare Anweisungen zu geben wie:
„Räum bitte die Bauklötze auf.“ oder „Du musst die Bauklötze aufräumen.“

Eine weitere Möglichkeit wäre: „Es ist Zeit, die Bauklötze aufzuräumen.“

Diese Formulierung vermittelt dem Kind, dass es sich nicht um eine spontane Entscheidung der Eltern handelt, sondern dass jetzt im Tagesablauf der Moment zum Aufräumen gekommen ist.

Ich möchte, dass du brav bist

Viele von uns erinnern sich daran, vor dem Betreten eines fremden Hauses oder in anderen Situationen streng ermahnt worden zu sein, sich „gut zu benehmen“.

Doch auch diese Aussage ist für Kinder oft wenig hilfreich, weil sie zu ungenau ist. Kindern fehlt die Erfahrung, um zu wissen, was „brav sein“ in einer bestimmten Situation eigentlich bedeutet.

Stattdessen solltest du deinem Kind genau sagen, was du von ihm erwartest, zum Beispiel:
„Ich möchte, dass du beim Einkaufswagen bleibst und nur das Essen anfasst, das wir kaufen wollen.“

Gut gemacht!

Viele von uns sind damit aufgewachsen, ihr Verhalten danach auszurichten, solches Lob von Erwachsenen zu bekommen.

Doch diese allgemeine Rückmeldung ist oft zu vage, um Kindern wirklich zu helfen. „Sie gibt kaum Aufschluss darüber, was genau das Kind gut macht“, erklärt Jackson.

Wenn dein Kind etwas richtig macht, sei möglichst konkret, damit es weiß, welche Verhaltensweisen es in Zukunft wiederholen sollte.

Du könntest zum Beispiel sagen:

„Ich sehe, wie du die Bauklötze aufhebst und in die Kisten räumst – danke, dass du uns hilfst, den Raum sauber zu halten.“
oder
„Super, dass du den Müll weggeworfen hast.“

Benutz Worte

Dieser Satz berücksichtigt nicht, dass Kinder manchmal gar nicht die passenden Worte haben, um ihre Gefühle auszudrücken.

„Wenn ein Kind die passenden Worte hätte, würde es sie vermutlich auch benutzen“, sagt Jackson.

Stattdessen helfen offene und einfache Fragen in ruhigem Tonfall, wie zum Beispiel:

„Was brauchst du?“
„Wie kann ich dir helfen?“

Hilf deinem Kind außerdem dabei herauszufinden, was es tun kann, wenn es wütend, traurig oder frustriert ist.

Übt gemeinsam in Rollenspielen, wie man solche Situationen in Zukunft anders lösen könnte, und sprecht offen über mögliche Alternativen.

War das eine gute Entscheidung?

Natürlich möchten wir, dass Kinder über ihr Verhalten nachdenken. Aber genau diese Frage sendet indirekt die Botschaft, dass das Kind sich absichtlich „schlecht“ verhalten hat, erklärt Jackson.

Stattdessen stelle lieber Fragen, die dein Kind dazu bringen, selbst Lösungen zu finden, und betone, dass dein Kind immer gut ist – auch wenn es mal Fehler macht.

Das ist doch nicht so schlimm

Auch wenn uns ein Problem vielleicht unbedeutend erscheint, heißt das nicht, dass es sich für unser Kind genauso anfühlt.

„Solche Aussagen können die Gefühle des Kindes abwerten“, erklärt Raglin Bignall.

Jackson ergänzt: „Das kann dazu führen, dass sich das Kind nicht ernst genommen fühlt oder glaubt, dass seine Gefühle nicht wichtig sind.

Außerdem könnten Kinder anfangen, an sich und der Gültigkeit ihrer eigenen Gefühle oder Erfahrungen zu zweifeln.“

Stattdessen kannst du eine offene Frage stellen, wie zum Beispiel:

„Das scheint dir wirklich wichtig zu sein – erzähl mir, warum du so traurig bist.“

Zusammenfassung

Es kommt nicht nur darauf an, was du sagst, sondern auch wie du es sagst – genauso wie auf die Stimmung, die du ausstrahlst.

Wenn du selbst gestresst bist, spüren das auch deine Kinder.

Es ist völlig in Ordnung, ihnen mitzuteilen, dass du kurz eine Pause brauchst, um dich zu beruhigen, oder dich (wenn möglich) für einen Moment zurückzuziehen.

Damit gibst du deinem Kind ein gutes Beispiel dafür, wie man mit starken Emotionen umgehen kann.

Auch wenn es manchmal schwerfällt – ruhig zu bleiben, wenn dein Kind aufgebracht ist, zeigt ihm:

„Ganz egal, wie schwer sich etwas gerade anfühlt – du kannst das schaffen.“