Vielleicht ist es nicht immer nur Mutter wütend Vielleicht ist es eine Trauma Reaktion

Kindheitstrauma kann beeinflussen, wie wir mit Wut umgehen – aber du kannst den Zyklus durchbrechen

• Viele Eltern empfinden tiefen Scham über „Mama-Wut“, aber sie könnte von unverarbeitetem Kindheitstrauma stammen.
• Unterdrückte Wut verschwindet nicht – sie taucht auf unerwartete und schädliche Weise wieder auf.
• Viele post-traumatische Eltern wissen, was sie nicht tun sollten, kämpfen jedoch damit, zu wissen, was sie tun sollen.
• Das Erlernen von Co-Regulationstechniken hilft, Zyklen der Dysregulation und reaktiven Erziehung zu durchbrechen.

Karin hatte sich nie als wütende Person betrachtet. Sie war so erzogen worden, dass gute Mädchen nicht wütend werden. Also, als sie die Wut in sich aufsteigen fühlte, tat sie, was sie gelernt hatte – sie drückte sie herunter.

Sie ignorierte das enge Gefühl in ihrer Brust, die Hitze, die ihren Nacken hinauf kroch. Sie sagte sich, dass sie überreagiere. Und sie wartete darauf, dass es vorüberging.

Aber hier ist das Ding mit Wut: Sie verschwindet nicht einfach. Sie wartet.

Karin war stolz darauf, geduldig, ruhig und entgegenkommend zu sein. Bis eines Tages, nach einem langen, erschöpfenden Nachmittag, ihr vierjähriger Sohn sich weigerte, seine Schuhe anzuziehen. Sie bat höflich.

Dann bat sie weniger höflich. Dann flehte sie. Und als er grinste und in die entgegengesetzte Richtung rannte, brach etwas in ihr.

Sie schrie nicht einfach. Sie tobte.

Und in diesem Moment fühlte sie sich völlig machtlos.

Das Schuldgefühl kam schnell, sofort nach der Explosion. Was für eine Mutter verliert so die Kontrolle? Warum konnte ich nicht einfach ruhig bleiben?

Kommt dir das bekannt vor?

Vielleicht ist es nicht “Mama Wut” – Vielleicht ist es unverarbeitetes Trauma

Wenn Karins Geschichte dir aus der Seele spricht, bist du nicht allein. Viele post-traumatische Eltern – diejenigen, die in Haushalten aufgewachsen sind, in denen Emotionen nicht verstanden, validiert oder reguliert wurden – haben unerwartete Schwierigkeiten mit Wut.

Sie halten sich nicht für wütende Menschen. Aber Wut ist nicht etwas, das wir sind – es ist etwas, das wir fühlen. Und wenn wir nicht gelernt haben, damit umzugehen, ist es nur zu verständlich, dass sie auf eine unvorhersehbare Weise zum Vorschein kommt.

Warum haben post-traumatische Eltern Schwierigkeiten mit Wut?

Wut ist eine schützende Emotion. Sie warnt uns, wenn etwas nicht stimmt, wenn eine Grenze überschritten wurde, wenn wir uns respektlos behandelt oder überhört fühlen. In einem gut regulierten Nervensystem ist Wut ein Signal, keine Bedrohung.

Aber wenn du in einer Umgebung aufgewachsen bist, in der Wut ignoriert, bestraft oder in etwas Angsteinflößendes verwandelt wurde, hast du möglicherweise ungesunde Bewältigungsstrategien entwickelt.

So kann sich das zeigen:

Das Karin-Muster – Unterdrücken und Verdrängen: Wut ist nicht sicher, also drücke ich sie herunter. Aber unterdrückte Wut verschwindet nicht – sie findet einen Ausweg.

Wenn du nicht gelernt hast, Wut gegenüber deinen Eltern oder Betreuern auszudrücken, hast du sie vielleicht auf jemanden gerichtet, der sich nicht wehren konnte. Und im Elternsein kann das bedeuten, dass sie auf unsere Kinder gerichtet wird.

Das Susanne-Muster – Weißer-Knöchel-Kontrolle, bis es platzt: Halte durch. Zeig es nicht. Wenn ich es zusammenhalte, wird alles gut.

Susanne hat nie gelernt, was sie mit Wut tun soll, also hält sie sich mit aller Kraft zurück. Sie sagt sich, dass sie geduldig sein muss. Sie sagt sich, dass ihr Kind nur ein Kind ist.

Aber irgendwann wird das Kind genau das Falsche zur genau falschen Zeit sagen, und sie wird explodieren – weil das passiert, wenn wir unsere Emotionen ignorieren. Sie verschwinden nicht. Sie warten.

Das Rachel-Muster – Menschengefällig bis zur Erschöpfung, die in Wut umschlägt: Wenn ich alle glücklich mache, gibt es keinen Konflikt.

Rachel sagt ja. Sie fügt sich. Sie dehnt sich immer weiter aus, weil sie Angst vor dem Unbehagen von Konflikten hat. Aber der Groll baut sich auf. Und wächst. Und wächst. Bis sie eines Tages platzt. Und dann hasst sie sich selbst dafür.

Die Verbindung zwischen Trauma und „Mama-Wut“

Forschungen bestätigen, dass belastende Kindheitserfahrungen (ACEs) das Elternsein stressiger machen.

Eine Studie, die in Child and Adolescent Psychiatry and Mental Health veröffentlicht wurde, fand heraus, dass Mütter mit Kindheitstrauma höhere Stresslevel im Umgang mit der Erziehung und emotionale Dysregulation erleben.

Eine andere Studie im Journal of Child and Family Studies zeigte, dass Eltern mit ACEs eher Schwierigkeiten mit Impulskontrolle und emotionaler Regulation in der Erziehung haben.

Nicht verarbeitetes Trauma hält das Nervensystem in einem Zustand der Hypervigilanz, was es viel schwieriger macht, ruhig und reguliert zu bleiben, wenn man mit Stress konfrontiert wird.

Das bedeutet, dass, wenn das Elternsein für dich härter erscheint als für andere, es nicht daran liegt, dass du eine schlechte Mutter bist. Es liegt daran, dass dein Nervensystem aufgrund vergangener Erfahrungen anders verdrahtet ist.

Es ist nicht: „Was stimmt nicht mit mir? Wie kann ich so ein schlechter Mensch sein, dass ich explodiere?“ Sondern eher: „Wo habe ich gelernt, Wut auf diese Weise zu behandeln?“ oder „Mir wurde nie beigebracht, mit Wut umzugehen, und jetzt weiß ich nicht, wie ich es machen soll. Das ergibt Sinn.“

Warum Bindung für post-traumatische Eltern stressig ist?

Wir sollen doch die Bindungsperson sein, oder? Die ruhige, stabile Quelle der vier S der Bindung, die dafür sorgt, dass sich unsere Kinder sicher, gesehen, getröstet und geborgen fühlen.

Wütend auf sie zu werden, fühlt sich wie ein Widerspruch an – und das ist es auch –, aber post-traumatische Eltern müssen oft viel härter an ihrer Rolle als Bindungsperson arbeiten, aufgrund der Art und Weise, wie Bindung funktioniert.

Bindung soll ein sich selbst reproduzierendes System sein. Unser internes Arbeitsmodell von Beziehungen wird in der Kindheit geformt und soll uns bei der eigenen Erziehung leiten.

Das ist wunderbar, wenn wir Eltern hatten, die gesunde emotionale Regulation und Co-Regulation vorlebten. Aber was ist, wenn wir das nicht hatten? Dann wird es kompliziert.

Viele post-traumatische Eltern befinden sich in einem schmerzhaften Paradoxon: „Ich weiß, was ich nicht tun soll – ich möchte nicht explodieren, reaktiv sein oder die stille Behandlung wie meine Mutter geben. Aber ich weiß nicht wirklich, was ich stattdessen tun soll.“

Wenn das passiert, fühlt sich Elternschaft exponentiell schwieriger an. Selbst wenn deine eigenen Eltern ihr Bestes gegeben haben, war das „Beste, was sie tun konnten“ vielleicht nicht das, was gut für dein Nervensystem war.

Vielleicht hat deine Mutter dir die stille Behandlung anstatt wütend zu schreien gegeben. Und ja, das war „besser“ als offene Wut. Aber es hat dir trotzdem beigebracht, dass Wut gleich Entfremdung bedeutet.

Nun, wenn wir versuchen, anders zu erziehen – bewusst, sanft und emotional präsent zu sein – kämpfen wir gegen ein System an, das nie für diese Art von Erziehung gebaut wurde.

Deshalb fühlt sich sanfte Erziehung für Trauma-Überlebende so schwer an. Es ist nicht, dass wir es nicht wollen. Es ist, dass uns niemand gezeigt hat, wie. (Für mehr über das Erlernen von sanfter Erziehung nach Trauma, klicke hier.)

Was tun stattdessen?

Wenn sich die „Mama-Wut“ außer Kontrolle anfühlt, ist die Antwort nicht Selbstvorwurf, sondern Selbstmitgefühl und Umprogrammierung.

Erkenne Wut als Signal, nicht als Versagen. Deine Emotionen sind nicht das Problem – deine Reaktion darauf könnte es sein. Wenn Wut auftaucht, frage dich: Was versucht mir das zu sagen?

Unterbrich den Zyklus der Unterdrückung. Anstatt die Wut herunterzudrücken, erkenne sie in kleinen Schritten an. „Ich bin gerade wirklich frustriert“ ist ein kraftvoller erster Schritt. Wie Daniel Siegel und Tina Payne Bryson sagen: Benenne es, um es zu zähmen.

Unterbrich die Eskalation. Wenn du merkst, dass du kurz vor dem Zusammenbruch stehst, nimm dir einen Moment. Atme tief durch. Bewege deinen Körper. Sage laut: „Ich brauche einen Moment.“ Kleine Pausen verhindern große Explosionen.

Identifiziere deine erlernten Muster. Bist du mehr wie Michelle? Wie Susan? Wie Rachel? Deine automatische Reaktion auf Stress zu bemerken, gibt dir die Kraft, eine neue zu wählen.

Lerne Co-Regulationsfähigkeiten. Wenn du Co-Regulation nicht gelernt hast, gibt es gute Nachrichten: Du kannst es lernen. Strategien wie Boxatmung, Erdungsübungen und Nervensystem-Rücksetzungen helfen dir, präsent zu bleiben, wenn die Emotionen hochkochen.

Abschließender Gedanke: Du bist nicht kaputt – du lernst

Wenn du in einem Zuhause aufgewachsen bist, in dem Wut gefährlich, ignoriert oder bestraft wurde, ist es vollkommen verständlich, dass du jetzt damit kämpfst.

Aber nur weil deine Vergangenheit deine Reaktionen geprägt hat, bedeutet das nicht, dass du feststeckst.

Vielleicht hast du nicht „Mama Wut“. Vielleicht hast du ein Nervensystem, dem nie beigebracht wurde, wie man Wut auf eine sichere Weise reguliert.

Und vielleicht, nur vielleicht, kann das Erlernen, wie man das jetzt – mit deinen Kindern – tut, das Heilsamste sein, was du je tun wirst.