Verbessern Sie das Verhalten Ihres Kindes, indem Sie weniger Grenzen setzen

Ihr Kind springt zum 50. Mal auf die Couch, obwohl Sie es wiederholt darum gebeten haben, es nicht zu tun. Wenn Sie es erneut auffordern, aufzuhören, schaut es Ihnen direkt in die Augen und springt weiter, als wolle es Sie herausfordern.

Ihr Kind fragt Sie kurz vor dem Schlafengehen nach Süßigkeiten, und Sie sagen „Nein“. Daraufhin tritt es Sie. Oder es möchte mit Stöcken als Schwertern spielen. Sie stimmen zu, für 30 Minuten mit ihm zu spielen, bevor Sie sich mit einem Buch Zeit für sich selbst nehmen.

Sie erinnern es sanft zur Hälfte der Zeit und dann 5 Minuten bevor die halbe Stunde vorbei ist, aber wenn die Lesezeit kommt, wirft Ihr Kind trotzdem den Stock nach Ihnen.

Wenn unsere Kinder ihr schlechtestes Verhalten zeigen, ist es unser Instinkt, Kontrolle auszuüben.

Schließlich, wenn sie nicht einmal einfachen Anfragen wie „Nicht treten“ oder „Nichts nach dir werfen“ nachkommen können, liegt es bestimmt daran, dass wir zu nachgiebig sind. Der Weg, weniger nachgiebig zu sein, besteht darin, mehr Grenzen zu setzen.

Aber was, wenn das Setzen von mehr Grenzen das Problem tatsächlich verschärft?

Sie setzen wahrscheinlich bereits viel mehr Grenzen, als Sie benötigen

Wenn ich mit Eltern arbeite, die frustriert, erschöpft und ausgebrannt von dem Verhalten ihres Kindes sind, betrachten wir als Erstes die Grenzen, die sie setzen – und sie sind fast immer schockiert, wie oft sie das tun. Manchmal beginnt jede dritte Bemerkung mit dem Wort „nicht“ oder enthält das Wort „nein“.

Tatsächlich stellen Psychologen fest, dass viele Menschen im Erwachsenenalter äußerst negative Assoziationen mit dem Wort „Nein“ haben, da sie es mit der Disziplin ihrer Eltern in der Kindheit oder mit dem Bestrafen eines Hundes verbinden.

Sie können das testen: Sagen Sie jemandem (einem Partner, Kollegen usw.), dass Sie zehn Wörter sagen werden, und fragen Sie, wie sich diese Person dabei fühlt. Sagen Sie dann „Nein. Nein. Nein. Nein. Nein. Nein. Nein. Nein. Nein. Nein.“ Fragen Sie erneut, wie sie sich fühlen. Sagen Sie anschließend zehnmal „Ja“ und fragen Sie wieder.

Die Wahrscheinlichkeit ist groß, dass die „Neins“ die Person niedergeschlagen, enttäuscht oder traurig fühlen lassen, während die „Jas“ sie ermutigt, eingeladen oder willkommen fühlen lassen. (Sie können das auch bei sich selbst ausprobieren, aber der Effekt könnte abgeschwächt sein, da Sie wissen, wonach wir suchen.)

All diese „Neins“ prägen den Ton unserer Beziehungen zu unseren Kindern. Und die meisten von uns möchten nicht, dass dieser Ton so negativ ist, aber welche Wahl haben wir, wenn unsere Kinder nicht einmal bei den Basics kooperieren?

Setze weniger Grenzen, die auf deinen Werten basieren

Die meisten von uns setzen Grenzen, die nicht wirklich auf unseren Werten basieren.

Oft suchen wir einfach nach der Kooperation unseres Kindes und setzen eine Grenze in der Hoffnung, dass es dieses Mal wie durch Zauberhand ohne Widerstand folgen wird. Doch dieser Ansatz hat in den letzten 50.938 Versuchen nicht funktioniert, also warum sollte es diesmal klappen?

Was wir stattdessen tun können, ist, viel weniger Grenzen zu setzen und diese, wenn wir sie setzen, fest auf unseren Werten zu verankern. Wenn wir die Anzahl der gesetzten Grenzen drastisch reduzieren, geben wir effektiv viel weniger „Nein“ aus, und du weißt wahrscheinlich bereits, welche Wirkung das hat:

Es zieht Menschen zu uns hin und macht sie bereit, mit uns zusammenzuarbeiten. Und wenn sie spüren, dass wir aus unserem ewigen „Kampfmodus“ heraustreten, müssen sie nicht in ihrem ständigen „Kampfmodus“ bleiben. Sie werden kooperieren wollen.

Weniger Grenzen zu setzen bedeutet nicht, die Kinder das Sagen zu lassen. Wir wählen einfach die Grenzen aus, die besser auf unseren Werten basieren. Die meisten Grenzen, die wir setzen, beziehen sich auf Verhaltensweisen, die nicht neu sind.

Es sind wiederkehrende Verhaltensmuster, die uns ständig nerven. Anstatt mit diesen Dingen spontan umzugehen, können wir im Voraus Pläne machen. Ist es etwas, das uns wirklich (wirklich) wichtig ist? Wenn ja, setzen wir eine Grenze dafür.

Nur weil wir weniger Grenzen setzen, bedeutet das nicht, dass wir den Kindern das Sagen überlassen. Wir wählen einfach die Grenzen aus, die besser auf unseren Werten basieren.

Wenn es sich jedoch um etwas handelt, das wir nicht wirklich als unsere Werte verankert betrachten, sondern einfach nur als etwas, das uns ein wenig nervt, besteht die Wahrscheinlichkeit, dass wir einen Weg finden können, wie unser Kind eine Version davon tun kann, ohne dass es uns zur Verzweiflung treibt.

Seltsame Geräusche direkt neben uns machen? „Du kannst dieses Geräusch machen – aber in einem anderen Zimmer.“ Auf dem (uralten) Sofa springen? „Das Sofa könnte kaputtgehen, wenn du darauf springst; du kannst auf meinem Bett springen, wenn du möchtest.“ Sachen herumwerfen? „Lass uns nach draußen gehen und einen Ball werfen!“

Wenn wir das Setzen von weniger Grenzen mit einer klaren Festlegung der Grenzen, die uns tatsächlich wichtig sind, kombinieren, dann geschieht die Magie. Unsere Kinder hören auf, alles zu testen, und wollen stattdessen mit uns zusammenarbeiten. Das liegt daran, dass sie sehen, dass wir in die Beziehung investieren, und sie möchten ebenfalls investiert sein.

Und dann stellen wir fest, dass das Setzen von weniger Grenzen einer der wichtigsten Schlüssel zu besserem Verhalten ist – ganz ohne Nachgiebigkeit.