Ein bisschen Sarkasmus hier und da. Die stille Behandlung, wenn wir wütend sind. Ein subtiler Seitenhieb in der Hoffnung, sie zu motivieren, sich ein wenig mehr anzustrengen.
Das alles scheint ziemlich harmlos, oder?
Nun… nicht so schnell.
Es stellt sich heraus, dass diese passiv-aggressiven Aussagen, die wir für harmlos halten, tatsächlich großen Schaden an unserer Beziehung zu unseren Teenagern anrichten.
Tatsache ist, dass passive-aggressive Aussagen ernsthafte Auswirkungen auf deine Beziehung zu deinem Teenager haben können, einschließlich dem Abbau von Vertrauen, der Schaffung von Konflikten und einer feindseligen häuslichen Umgebung.
Vor allem aber führen sie dazu, dass sich dein Kind geringgeschätzt und verbittert fühlt, während sein Selbstwertgefühl untergraben wird.
Laut Experten: „Die Verwendung passiv-aggressiver Aussagen gegenüber deinen Kindern läuft darauf hinaus, dass du nicht in der Lage bist, deine wahren Gefühle direkt auszudrücken. Es ist auch eine der schädlichsten Kommunikationsformen in jeder Beziehung.“
Hier sind einige passive-aggressive Aussagen und warum sie deine Beziehung zu deinem Teenager sabotieren.
Was bedeutet es, passiv-aggressiv zu sein?
Laut der Mayo Clinic ist passiv-aggressives Verhalten ein Muster, negative Gefühle wie Wut, Frustration, Verärgerung oder Ekel indirekt auszudrücken, anstatt sie offen anzusprechen.
Es gibt eine Diskrepanz zwischen dem, was eine Person mit passiv-aggressivem Verhalten sagt, und dem, was sie tatsächlich tut.
Passive-aggressive Aussagen: Warum sie Ihre Beziehung zu Ihrem Teenager sabotieren
Was bedeutet es, passiv-aggressiv zu sein?
Laut der Mayo Clinic ist passiv-aggressives Verhalten ein Muster, negative Gefühle wie Wut, Frustration, Verärgerung oder Ekel indirekt auszudrücken, anstatt sie offen anzusprechen.
Es gibt eine Diskrepanz zwischen dem, was eine Person mit passiv-aggressivem Verhalten sagt, und dem, was sie tatsächlich tut.
Ein Elternteil, das sich passiv-aggressiv verhält, könnte
Seinem Teenager die kalte Schulter zeigen
Wenn ein Elternteil nicht in der Lage ist, seine Gefühle auf eine bewusste Ebene zu bringen, um sie offen und ehrlich zu kommunizieren, entscheidet er sich stattdessen dafür, sein Kind zu bestrafen, ohne aktiv etwas zu tun.
Sie könnten ihr Kind ignorieren oder sich weigern, einen Anruf oder eine direkte Frage zu beantworten. Sie könnten diese Taktik auch anwenden, wenn sie wütend oder verärgert sind, anstatt die Situation direkt anzugehen.
Sarkasmus verwenden
Sarkasmus ermöglicht es einem Elternteil, Worte zu verwenden, die das Gegenteil von dem bedeuten, was er wirklich sagen will, insbesondere um sein Kind zu beleidigen, seine Verärgerung zu zeigen oder es sogar zu verspotten.
Nicht nur Teenager seufzen laut, schnauben und verdrehen die Augen. Manche Eltern tun dies ebenfalls. Es ist eine indirekte Art, Unzufriedenheit, Frustration oder Verachtung auszudrücken, ohne ein Wort zu sagen.
Etwas sagen, aber durch Körpersprache, Tonfall oder Gesichtsausdruck etwas anderes ausdrücken
Fast jeder Elternteil ist von Zeit zu Zeit schuldig, dies zu tun.
Wir sagen eine Sache, aber unser Tonfall oder unsere Körpersprache sendet eine völlig andere Botschaft an unsere Teenager. Es gibt eine Diskrepanz zwischen unseren Worten und unseren Gefühlen.
Subtile Sticheleien verwenden
„Ja, wir wissen alle, dass Mathe nicht dein bestes Fach ist.“ „Willst du noch einen Donut essen? Ich dachte, du achtest auf deine Ernährung?“
„Vielleicht würdest du eine Eins in einer Aufgabe bekommen, wenn du dich tatsächlich mal anstrengen würdest.“
Subtile Sticheleien… diese hinterhältigen, bissigen und sogar gemeinen Kommentare, die Ressentiments fördern und das Selbstwertgefühl unseres Teenagers untergraben.
12 Passiv-aggressive Aussagen, die Sie gegenüber Ihrem Teenager vermeiden sollten
Hier sind einige häufige passiv-aggressive Aussagen und was Sie stattdessen sagen sollten.
„Ich schätze, ich bin einfach ein schrecklicher Elternteil.“
Anstatt einen schnippischen Kommentar wie diesen zu machen, sagen Sie etwas wie:
„Hör zu, ich weiß, dass ich nicht immer Ja zu allem sagen kann, was du möchtest, aber das liegt nicht daran, dass mein Ziel im Leben ist, dich unglücklich zu machen.
Mein Ziel ist es, dich zu erziehen, vorzubereiten und sicher zu halten, und wenn das bedeutet, gelegentlich unpopuläre Entscheidungen zu treffen, dann bin ich bereit, das zu tun.“
„Ich werde mich daran erinnern, wenn du das nächste Mal etwas von mir willst.“
Forschungen haben gezeigt, dass Teenager manchmal ziemlich selbstbezogen sein können, daher wird es Zeiten geben, in denen sie sich weigern, das zu tun, was Sie von ihnen verlangen, oder eine Bitte ablehnen.
Anstatt dies zu sagen, was im Grunde eine Drohung als Erinnerung verkleidet ist, sagen Sie etwas wie:
„Ich habe viel für dich getan und habe es gerne getan, aber es gibt Zeiten, in denen ich deine Hilfe brauche oder dass du Dinge für mich erledigst. Ich würde es wirklich schätzen, wenn du das bis zum Ende des Tages für mich erledigen könntest.“
„Es ist nicht so, als würdest du mir jemals zuhören…“
Es stimmt, manchmal sind Teenager nicht die besten Zuhörer.
Aber dieser Kommentar zerstört die Kommunikation und das Vertrauen und bringt Ihren Teenager in die Defensive.
Sagen Sie stattdessen: „Ich habe dich zweimal gebeten, (dein Zimmer aufzuräumen, das Laub zu harken, die Garage auszuräumen usw.) und du hast nicht zugehört.
Ich möchte, dass es bis Sonntag erledigt ist, sonst bekommst du nächstes Wochenende nicht die Autoschlüssel (oder eine andere Konsequenz).“
„Nichts für ungut, aber…“
Sagen Sie, was Sie meinen, und meinen Sie, was Sie sagen.
Diese Aussage bedeutet im Grunde: „Ich werde dich gleich beleidigen, aber du darfst nicht beleidigt sein.“
„Ich erwarte nicht, dass du das verstehst.“
Unsere Teenager sind jung und sie haben noch viel zu reifen und zu wachsen, aber unterschätzen Sie nicht ihre Fähigkeit, komplexe Themen und Gedanken zu verstehen.
Setzen Sie sich mit ihnen hin, sprechen Sie mit ihnen und geben Sie ihnen eine Chance. Sie könnten überrascht sein.
„Ich sehe, du bist wieder in einer deiner Launen.“
Es ist eine unangenehme Art zu sagen, dass Ihr Teenager seine Stimmungen nicht kontrollieren kann, was übrigens bis zu einem gewissen Grad wahr ist – ihre Stimmungen sind schwer zu kontrollieren.
Stattdessen sagen Sie: „Ich sehe, dass du gerade eine schwierige Zeit hast. Warum holst du dir nicht etwas zu essen und entspannst dich eine Weile? Wenn du bereit bist, ruhig darüber zu sprechen, bin ich hier.“
„Entschuldige, dass ich so peinlich bin, dass du in meiner Nähe sein musst.“
Es könnte durchaus sein, dass Sie Ihren Teenager einfach durch Ihre bloße Anwesenheit peinlich machen. Aber denken Sie daran, dass dies ziemlich normal und zu erwarten ist.
Während einige Teenager ihre Eltern gerne öffentlich umarmen würden, werden andere so tun, als würden sie in der Gegenwart ihrer Freunde buchstäblich nicht existieren.
Machen Sie Ihren Teenager nicht dafür verantwortlich, dass er ein Teenager ist. Tun Sie es einfach ab und akzeptieren Sie es als Teil ihrer normalen Entwicklung. Sie werden mit der Zeit wieder auf Sie zukommen.
„Ich verstehe schon… du bist einfach ZU beschäftigt für mich jetzt.“
Fast alle Eltern fühlen sich ziemlich gekränkt, wenn ihr Teenager anfängt, Freunde der Familie vorzuziehen oder lieber in ihrem Zimmer abzuhängen, anstatt mit der Familie zusammen zu sein.
Aber auch das ist ziemlich normal. Bringen Sie Ihren Teenager nicht in die Defensive und machen Sie ihn nicht dafür verantwortlich, dass er einfach etwas Raum und Zeit braucht, um herauszufinden, wer er ist.
Bitten Sie ihn direkt, Zeit mit Ihnen zu verbringen (stellen Sie sicher, dass er nicht kämpft), und zeigen Sie etwas Verständnis, wenn er ablehnt.
„Du schätzt nichts, was ich für dich tue… und du wirst es nie.“
Aber das werden sie… vielleicht nicht heute oder morgen oder sogar nächstes Jahr, aber irgendwann werden sie es tun.
Es gibt so viele Forschungsergebnisse, die die Vorstellung unterstützen, dass Teenager wirklich selbstbezogene (ziemlich ahnungslose) Wesen sind.
Sie sind so sehr mit ihren Gefühlen, ihren Freunden und ihrem Leben beschäftigt, dass wenig Raum für etwas anderes bleibt, einschließlich der Wahrnehmung oder Anerkennung von allem, was Sie für sie tun.
Statt das direkt anzusprechen, dass er unanklingen lässt, könnten Sie sagen: „Ich habe gesehen, dass du in letzter Zeit viel um die Ohren hast.
Ich habe versucht, dir eine kleine Freude zu machen, indem ich dir deinen Lieblingskaffee mitgebracht habe. Ein Dankeschön wäre schön gewesen. Ich tue das gerne für dich, aber es wäre schön, wenn du auch mal deine Dankbarkeit zeigst.“
„Ich werde es einfach selbst machen, da du hier nie hilfst.“
Statt dein Teenager zu beschuldigen, dass er nie hilft, und ihn gleichzeitig von jeder zukünftigen Hilfe freizusprechen, könntest du stattdessen sagen:
„Hier ist eine Liste von Dingen, die ich brauche, dass du erledigst. Es ist in Ordnung, wenn du sie nicht heute machst, aber ich möchte, dass sie bis (Tag) erledigt sind. Wenn du sie nicht erledigst, dann (setze eine Konsequenz ein).“
„Du würdest viel mehr erreichen, wenn du nicht so faul wärst.“
Fast alle Eltern von Teenagern haben sich schon einmal gedacht, dass ihr Teenager faul ist. Doch dieser boshafte Kommentar, der als hilfreicher Ratschlag getarnt ist, wird eure Beziehung nicht verbessern.
Statt dessen könntest du sagen: „Ich sehe, dass du gerade nicht viel Motivation hast, das zu erledigen. Was kann ich tun, um zu helfen? Dein Lieblingssnack? Dir helfen, dich zu organisieren?“ Biete Lösungen an, statt Kritik zu üben.
„Ich denke, MEINE Gefühle zählen nicht.“
Dieser Satz gibt Schuldzuweisungen ab, ohne irgendeine konkrete Kommunikation oder Lösung anzubieten.
Stattdessen könntest du versuchen zu sagen: „Ich verstehe, dass du all deine Zeit mit deinen Freunden verbringen möchtest, aber ich vermisse dich wirklich.
Es wäre toll, wenn du dir am Samstag eine Stunde Zeit nehmen könntest, damit wir zusammen Mittagessen in deinem Lieblingsrestaurant gehen können.“ (Diesen genauen Satz habe ich meiner Tochter gesagt… es hat wie ein Zauber gewirkt!)
Verzichte auf Sarkasmus, stilles Behandeln und subtile Sticheleien gegenüber deinem Teenager und konzentriere dich stattdessen auf gesunde, offene und ehrliche direkte Kommunikation. Damit tust du deinem Teenager und eurer Beziehung einen Gefallen.
Ich genieße es, Wissen auf eine unterhaltsame Art zu vermitteln. Mit meiner Begeisterung für das Schreiben und meinem Studium der Germanistik bringe ich Kreativität und Genauigkeit in meine Arbeit ein. Ich freue mich darauf, weiterhin spannende Inhalte zu schaffen und neue Themen zu entdecken
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