Narzisstische Eltern geben ihren Kindern bestimmte Rollen erkennst du dich in einer davon wieder

Narzisstische Eltern neigen dazu, ihren Kindern bestimmte Rollen zuzuweisen, die oft ein Leben lang bestehen bleiben. Diese Rollen können das Selbstbild und das Verhalten der Kinder tiefgreifend beeinflussen.

Egal wie sehr man sich verändert oder bemüht, aus diesen festgelegten Mustern auszubrechen, der Narzisst bleibt in seiner Sichtweise fest und behandelt die Kinder weiterhin nach den gleichen Verhaltensmustern.

Bist du schon einmal auf diese dynamischen Muster gestoßen und hast du das Gefühl, dass du in eine dieser Rollen hineingeboren wurdest?

Der Sündenbock

Die Rolle des Sündenbocks ist eine der häufigsten und schmerzhaftesten, die narzisstische Eltern ihren Kindern zuweisen.

Wenn ein Kind in dieser Rolle landet, wird es oft für alles verantwortlich gemacht, was im Familienleben schiefgeht.

Egal, wie sehr es sich bemüht, die Erwartungen zu erfüllen oder positive Veränderungen herbeizuführen, der Sündenbock ist immer derjenige, dem die Schuld zugeschrieben wird. Oft wird dieses Kind von den anderen Familienmitgliedern isoliert und sogar von den Eltern selbst abgelehnt.

Für das Kind bedeutet diese Rolle ständige Kritik, Missverständnisse und das Gefühl, nie gut genug zu sein.

Es kann nie die Anerkennung oder die Liebe bekommen, nach der es sich sehnt, da der Narzisst nie bereit ist, es für seine Bemühungen zu loben oder zu akzeptieren.

Stattdessen wird das Kind ständig für die Fehler oder Unzulänglichkeiten anderer verantwortlich gemacht, was zu einem Gefühl der Hoffnungslosigkeit führen kann.

In vielen Fällen entwickelt das Kind, das in der Rolle des Sündenbocks feststeckt, ein tiefes Gefühl der Unsicherheit und des mangelnden Selbstwerts.

Es kann dazu führen, dass dieses Kind als Erwachsener Schwierigkeiten hat, gesunde Beziehungen zu führen oder sich selbst als wertvoll zu betrachten.

Es ist jedoch wichtig zu wissen, dass das Kind in dieser Rolle nicht schuld ist – es ist lediglich das Ergebnis der Projektionen und Manipulationen eines narzisstischen Elternteils. Das Erkennen und Verstehen dieser Dynamik kann der erste Schritt zur Heilung und zur Befreiung von der Sündenbockrolle sein.

Das Goldkind

Das „Goldkind“ eines narzisstischen Elternteils mag auf den ersten Blick das bevorzugte Kind sein, das viel Lob, Privilegien und finanzielle Unterstützung erhält.

Doch hinter diesem scheinbaren Glanz steckt eine viel tiefere, oft schädliche Dynamik.

Das Goldkind wird häufig von dem narzisstischen Elternteil übermäßig in den Mittelpunkt gestellt, was oft dazu führt, dass es sich in einer erdrückenden Bindung mit diesem Elternteil verliert.

„Das Goldkind kann von der narzisstischen Mutter völlig vereinnahmt werden, und ihr Leben kann sehr stark mit dem Leben der narzisstischen Mutter verflochten sein. Sie wächst möglicherweise ohne klare Grenzen und ein gesundes Selbstbewusstsein auf.

Sie bleibt wahrscheinlich entweder für immer oder für lange Zeit ein ‚Puppe‘ der narzisstischen Mutter, und wenn sie es jemals schafft, sich zu befreien, wird dieser Prozess für sie weitaus schmerzhafter sein als für den Sündenbock.“

Das ist genau das, was ich bei meiner Schwester beobachte, die das Goldkind unserer Familie ist. Als Erwachsene ist sie stark codependent mit unserer Mutter verbunden. Trotz ihrer eigenen Familie verbringt sie immer noch viel Zeit mit unserer Mutter.

Sie hatte jahrelang fast jeden Abend mit unserer Mutter zu Abend gegessen und ließ sie jeden Tag auf ihre Tochter aufpassen. Sie lebten jahrelang zusammen.

Obwohl das Goldkind scheinbar bevorzugt wird, kann diese Rolle genauso belastend und schädlich sein wie die des Sündenbocks.

Die ständige Überidentifikation mit dem narzisstischen Elternteil und die fehlenden eigenen Grenzen können das Goldkind daran hindern, eine eigene Identität zu entwickeln und gesunde Beziehungen zu führen.

Das Leben des Goldkinds kann geprägt sein von einem ständigen Drang, den Erwartungen des narzisstischen Elternteils zu entsprechen, während die eigenen Bedürfnisse und Wünsche oft auf der Strecke bleiben.

Das Verlorene Kind

In Familien mit mehreren Kindern gibt es oft auch ein „verlorenes Kind“.

Dies ist ein Kind, das irgendwo zwischen dem Sündenbock und dem Goldkind steht, die die meiste Aufmerksamkeit erhalten, sowohl positive als auch negative.

Das verlorene Kind bekommt weniger Aufmerksamkeit als die anderen und muss oft für sich selbst sorgen, was dazu führen kann, dass es das Gefühl hat, sich selbst zu erziehen.

Obwohl das verlorene Kind nicht auf die gleiche Weise wie das Sündenbock-Kind missbraucht wird, erfährt es dennoch Missbrauch durch den narzisstischen Elternteil. In einigen Fällen fühlt es sich vielleicht unsichtbar. Unbemerkt und ungehört lernt es, sehr unabhängig zu sein, hat jedoch oft ein geringes Selbstwertgefühl.

Das verlorene Kind wird oft emotional vernachlässigt, was dazu führt, dass es sich zurückzieht und in seinem eigenen Inneren lebt. Es stellt seine eigenen Bedürfnisse hinter denen der anderen zurück und lernt, sich selbst zu versorgen.

Diese Unabhängigkeit kann in der Kindheit eine Überlebensstrategie sein, aber im Erwachsenenalter kann sie zu Problemen in zwischenmenschlichen Beziehungen führen, da das verlorene Kind Schwierigkeiten hat, sich zu öffnen und auf andere zuzugehen.

Das verlorene Kind wächst oft ohne das Gefühl auf, wirklich gesehen zu werden. In einer Familie, in der die Rollen klar verteilt sind, fühlt sich dieses Kind oft als Außenseiter und entwickelt das Gefühl, nicht wichtig zu sein, was zu langfristigen emotionalen Wunden führen kann.

Familiendynamik

In einem narzisstischen Haushalt kämpfen die Kinder oft um die knappen Ressourcen wie Liebe, Anerkennung und Fürsorge.

Der narzisstische Elternteil weist den Kindern spezifische Rollen zu, was zu Konkurrenz und Konflikten führen kann.

Der Sündenbock, obwohl er als „schwächster“ angesehen wird, ist oft derjenige, der den toxischen Zyklus durchbricht. Er kann sich von der Familie lösen und seine eigenen Bedürfnisse erkennen, was eine Veränderung im familiären Muster ermöglicht.

Psychotherapeutin Amanda Robins erklärt: „Während das Goldkind in einer ungesunden Bindung zum narzisstischen Elternteil bleibt, verlässt der Sündenbock oft früh das Familienhaus, um seine Unabhängigkeit zu finden und die toxische Erziehung zu hinterfragen.“

Im Fall einer elterlichen Entfremdung entstehen häufig auch Spannungen zwischen den Geschwistern. Da jedes Kind eine unterschiedliche Rolle in der Familie einnimmt, haben sie verschiedene Beziehungen zu den Eltern, was zu stürmischen Geschwisterdynamiken führen kann.

Heilung finden

Wenn du von einem Narzissten aufgezogen wurdest, ist es unabhängig davon, welche Rolle du in der Familie hattest, wichtig, als Erwachsener Heilung zu suchen.

Ein erfahrener Therapeut, der auf Trauma und narzisstische Familien spezialisiert ist, kann sehr hilfreich sein, um mit den Auswirkungen dieser Erziehung umzugehen.

Viele Erwachsene, die von Narzissten aufgewachsen sind, haben mit psychischen Problemen wie Angstzuständen, Depressionen oder PTSD zu kämpfen.

In der Therapie kannst du diese Themen ansprechen und lernen, wie du besser damit umgehen kannst. Dort kannst du auch Bewältigungsstrategien erlernen und gegebenenfalls Medikamente einnehmen, die dir bei deinen Symptomen helfen.

Therapie bietet auch die Möglichkeit, Beziehungsfähigkeiten zu erlernen, die nicht nur in der Familie, sondern auch in romantischen Beziehungen, Freundschaften und am Arbeitsplatz wichtig sind.

Besonders hilfreich ist es, Kommunikationsfähigkeiten zu entwickeln, da viele von uns Schwierigkeiten haben, über Gefühle zu sprechen, weil wir als Kinder gelernt haben, unsere Gefühle zu unterdrücken.

Da Gefühle die Grundlage von Beziehungen bilden, kann es zu Problemen in Erwachsenenbeziehungen kommen, wenn wir unsere Gefühle nicht verarbeiten oder darüber kommunizieren können. In der Therapie kannst du lernen, wie du besser kommunizierst und gesunde Beziehungen aufbaust.

Ein Therapeut kann dir auch helfen, Grenzen mit deinem narzisstischen Elternteil und möglicherweise auch anderen Familienmitgliedern zu setzen.

Dabei könnte es notwendig sein, den Kontakt zur Familie zu reduzieren oder ihn ganz abzubrechen. Dies sind keine leichten Entscheidungen, und es ist ein großer Vorteil, einen Therapeuten an deiner Seite zu haben, der dich durch diesen Prozess unterstützt.