Depressive Mutter: Wie Kinder erleben, worüber keiner spricht
Es gibt Mütter, die ihre Kinder von Herzen lieben und trotzdem morgens kaum die Kraft finden aufzustehen. Mütter, die Frühstück machen, Wäsche zusammenlegen und fragen, wie es in der Schule war, während sich in ihnen selbst alles schwer und leer anfühlt. Sie möchten lachen, zuhören und für ihr Kind da sein – und schaffen es an manchen Tagen trotzdem nicht.
Eine Depression macht eine Mutter nicht automatisch zu einer schlechten Mutter. Sie ist eine psychische Erkrankung, die unter anderem Energie, Schlaf, Konzentration, Interesse, Hoffnung und die Fähigkeit beeinflussen kann, Freude zu empfinden.
Trotzdem bleibt die Erkrankung einer Mutter selten ausschließlich ihre eigene Erfahrung. Kinder leben mit ihr im selben Zuhause. Sie bemerken Veränderungen, auch wenn Erwachsene glauben, sie würden nichts davon mitbekommen.
Und genau über ihre Perspektive wird häufig zu wenig gesprochen.
Wie erlebt ein Kind eine Mutter, die körperlich anwesend ist, emotional aber manchmal kaum erreichbar scheint? Was denkt es, wenn Mama ständig müde ist? Was geschieht, wenn ein Kind nicht versteht, warum die Mutter heute liebevoll und morgen völlig zurückgezogen wirkt?
Vor allem aber: Was braucht dieses Kind, damit es nicht beginnt, die Erkrankung seiner Mutter zu seiner eigenen Verantwortung zu machen?
Kinder spüren viel mehr, als Erwachsene glauben
Vielleicht wurde dem Kind nie gesagt: „Mama hat eine Depression.“ Trotzdem merkt es, dass etwas anders ist.
Mama bleibt länger im Bett. Sie spricht weniger. Dinge, über die sie früher gelacht hat, scheinen sie nicht mehr zu interessieren. Manchmal reagiert sie gereizt auf Kleinigkeiten. Vielleicht sagt sie häufig Verabredungen ab oder hat keine Kraft, mit auf den Spielplatz zu gehen.
Für Erwachsene sind solche Veränderungen möglicherweise Symptome einer Erkrankung.
Ein kleines Kind kennt dieses Konzept jedoch noch nicht.
Es sucht nach einer Erklärung, die zu seiner Welt passt.
Und Kinder beziehen vieles auf sich.
„Mama ist traurig. Habe ich etwas gemacht?“
„Mama möchte nicht mit mir spielen. Mag sie mich nicht mehr?“
„Mama weint. War ich heute zu anstrengend?“
„Wenn ich lieber bin, geht es ihr vielleicht wieder gut.“
Genau hier kann eine unsichtbare Belastung beginnen.
Wenn ein Kind versucht, Mama wieder glücklich zu machen
Manche Kinder reagieren auf die Depression eines Elternteils nicht mit auffälligem Verhalten, sondern mit erstaunlicher Angepasstheit.
Sie werden besonders ruhig.
Besonders vernünftig.
Besonders hilfsbereit.
Ein solches Kind macht vielleicht morgens sein Frühstück selbst, obwohl es eigentlich noch klein ist. Es räumt sein Zimmer auf, bevor jemand darum bittet. Es erzählt nicht, dass es in der Schule Schwierigkeiten hat, weil Mama schon genug Sorgen hat.
Von außen hört dieses Kind möglicherweise sogar Lob:
„Du bist aber selbstständig.“
„Du bist so vernünftig für dein Alter.“
„Auf dich kann man sich wirklich verlassen.“
Was Erwachsene als Reife wahrnehmen, kann manchmal eine Anpassungsstrategie sein.
Das Kind hat verstanden: Ich darf nicht zusätzlich belasten. Es versucht, möglichst wenig Raum einzunehmen. Doch Kinder brauchen Raum.
Sie brauchen Erwachsene, bei denen sie traurig, wütend, laut, albern und manchmal schwierig sein dürfen, ohne das Gefühl zu bekommen, dadurch jemanden zu zerstören.
Manche Kinder werden zu kleinen Tröstern
Besonders belastend wird es, wenn sich die Rollen innerhalb der Familie verschieben.
Die Mutter weint, und das Kind tröstet sie.
Die Mutter sagt, sie könne nicht mehr, und das Kind verspricht, ganz lieb zu sein.
Vielleicht bringt es ihr Tee, deckt sie zu oder versucht, jüngere Geschwister ruhig zu halten.
Natürlich ist es nichts Schlimmes, wenn ein Kind seiner Mutter gelegentlich eine Umarmung gibt, weil sie traurig ist. Mitgefühl gehört zum menschlichen Zusammenleben.
Problematisch wird es, wenn das Kind dauerhaft das Gefühl bekommt: Mamas emotionales Wohlbefinden hängt von mir ab.
Dann trägt es eine Verantwortung, die nicht zu seinem Alter gehört.
In der Psychologie wird im Zusammenhang mit solchen Rollenumkehrungen unter anderem von Parentifizierung gesprochen: Ein Kind übernimmt emotionale oder praktische Aufgaben, die eigentlich Erwachsene tragen müssten.
Das Kind ist dann nicht mehr nur Kind. Es wird Tröster, Helfer, Vermittler oder Beschützer.
Warum reicht meine Liebe nicht, damit Mama wieder glücklich wird?
Diese Frage kann besonders schmerzhaft sein.
Ein Kind liebt seine Mutter. Deshalb liegt für das Kind ein einfacher Gedanke nahe: Wenn Mama traurig ist, muss ich ihr nur genügend Liebe geben.
Also malt es ein Bild.
Mama lächelt kurz.
Am nächsten Tag liegt sie wieder im Bett.
Das Kind erzählt einen Witz.
Mama lacht.
Später weint sie wieder.
Das Kind bemüht sich immer mehr und versteht trotzdem nicht, warum seine Bemühungen die Traurigkeit nicht dauerhaft vertreiben.
Was ihm niemand erklärt hat, kann es nicht wissen: Eine Depression verschwindet nicht dadurch, dass ein Kind besonders lieb ist.
Und sie bleibt auch nicht bestehen, weil das Kind etwas falsch gemacht hat. Genau diese Botschaft sollte ein Kind hören – nicht nur einmal, sondern immer wieder.
Schweigen schützt Kinder nicht automatisch
Manche Eltern möchten ihre Kinder schützen und erzählen deshalb gar nichts über die Erkrankung. Das Motiv dahinter ist verständlich.
„Das Kind ist noch zu klein.“
„Es soll sich keine Sorgen machen.“
„Es versteht das sowieso nicht.“
Doch wenn ein Kind die Veränderungen ohnehin erlebt, kann völliges Schweigen die Situation sogar verwirrender machen.
Kinder brauchen keine komplizierte psychiatrische Erklärung. Sie brauchen eine altersgerechte Wahrheit.
Bei einem jüngeren Kind könnte sie beispielsweise so aussehen: „Mama ist gerade krank. Diese Krankheit macht sie sehr müde und traurig. Du hast nichts damit zu tun. Erwachsene kümmern sich darum, dass Mama Hilfe bekommt.“
Darin stecken mehrere wichtige Botschaften.
Es gibt einen Namen beziehungsweise eine Erklärung für das Verhalten.
Das Kind ist nicht schuld.
Das Kind muss die Mutter nicht gesund machen.
Und Erwachsene übernehmen Verantwortung. Das kann enorm entlastend sein.
Wenn die Mutter gereizt ist
Depression bedeutet nicht ausschließlich Traurigkeit. Manche Betroffene erleben starke Erschöpfung, innere Unruhe oder Reizbarkeit.
Für ein Kind kann gerade das schwer verständlich sein.
Es stellt eine harmlose Frage und bekommt eine scharfe Antwort.
Es verschüttet ein Glas und Mama reagiert ungewöhnlich heftig.
Das Kind denkt möglicherweise: „Ich muss vorsichtiger sein.“
So kann es beginnen, die Stimmung der Mutter ständig zu beobachten.
Wie schaut sie heute?
Wie spricht sie?
Kann ich sie jetzt etwas fragen?
Sollte ich lieber warten?
Kinder können erstaunlich gut darin werden, die Atmosphäre eines Raumes zu lesen.
Doch wenn ein Kind ständig die emotionale Temperatur zu Hause kontrollieren muss, fehlt ihm etwas Wichtiges: das Gefühl, einfach Kind sein zu dürfen.
Deshalb ist es bedeutsam, dass Erwachsene Verantwortung für ihr Verhalten übernehmen, auch wenn eine Erkrankung dahintersteht.
Eine Mutter kann später sagen: „Es tut mir leid, dass ich dich so angesprochen habe. Ich war überfordert, aber du warst nicht schuld.“
Ein solcher Satz nimmt das Geschehene nicht zurück. Aber er hilft dem Kind, die Verantwortung dort zu lassen, wo sie hingehört.
Manche Kinder reagieren genau umgekehrt
Nicht jedes Kind wird still und angepasst. Andere werden laut, wütend oder auffällig.
Sie bekommen Schwierigkeiten in der Schule, provozieren, ziehen sich zurück oder beginnen häufiger zu streiten.
Manchmal wird nur das Verhalten gesehen. „Was ist plötzlich mit diesem Kind los?“
Doch Verhalten kann auch Kommunikation sein.
Ein Kind kann möglicherweise nicht sagen: „Ich habe Angst, weil Mama nicht mehr dieselbe ist.“
Es kann aber Bauchschmerzen bekommen.
Es kann schlecht schlafen.
Es kann klammern.
Es kann aggressiver reagieren.
Es kann plötzlich wieder Dinge tun, die es eigentlich längst überwunden hatte.
Deshalb sollte man nicht vorschnell nur das Verhalten korrigieren, sondern fragen: Was versucht dieses Kind gerade auszudrücken?
Das Kind darf seine Mutter lieben und trotzdem wütend sein
Eine besonders schwierige Erfahrung entsteht, wenn widersprüchliche Gefühle auftauchen.
Das Kind liebt seine Mutter. Gleichzeitig ist es wütend auf sie.
Es möchte, dass Mama endlich aufsteht.
Es schämt sich vielleicht, wenn Freunde zu Besuch kommen.
Es ist neidisch auf Kinder, deren Eltern scheinbar mehr unternehmen.
Und anschließend fühlt es sich schuldig für diese Gedanken. Doch Kinder dürfen solche Gefühle haben.
Sie dürfen eine depressive Mutter lieben und trotzdem traurig darüber sein, was ihnen fehlt.
Sie dürfen Verständnis haben und trotzdem enttäuscht sein.
Sie dürfen Mitgefühl empfinden und trotzdem Grenzen brauchen.
Die Erkrankung der Mutter verdient Verständnis. Die Bedürfnisse des Kindes verdienen es ebenfalls. Beides kann gleichzeitig wahr sein.
Was Kinder in dieser Situation besonders brauchen
Sie brauchen vor allem Verlässlichkeit.
Wenn die Mutter zeitweise nicht genügend Kraft hat, sollten möglichst andere verlässliche Erwachsene verfügbar sein: der andere Elternteil, Großeltern, Verwandte oder andere vertraute Bezugspersonen.
Das Kind braucht Alltag.
Schule.
Freunde.
Geburtstage.
Sport.
Lachen.
Es sollte nicht glauben, dass es zu Hause bleiben muss, weil Mama traurig ist.
Ebenso wichtig ist die Erlaubnis, über die Situation sprechen zu dürfen. Depression sollte kein Familiengeheimnis sein, das das Kind um jeden Preis schützen muss. Und es braucht immer wieder dieselben grundlegenden Botschaften:
Du bist nicht schuld.
Du kannst Mama nicht gesund machen.
Du darfst dein eigenes Leben haben.
Erwachsene kümmern sich um die Erwachsenenprobleme.
Du darfst trotzdem traurig, wütend oder verwirrt sein.
Diese Sätze können einem Kind eine Last abnehmen, die es möglicherweise schon lange heimlich trägt.
Auch eine depressive Mutter braucht keine Verurteilung
Bei diesem Thema besteht eine Gefahr: Aus Sorge um das Kind wird schnell eine Anklage gegen die Mutter. Doch Depression ist keine Entscheidung.
Viele depressive Mütter leiden gerade deshalb zusätzlich, weil sie merken, dass sie ihren Kindern momentan nicht so zur Verfügung stehen können, wie sie es gerne möchten. Schuldgefühle können die Erkrankung noch schwerer machen.
Deshalb geht es nicht darum, eine Mutter zu beschuldigen.
Es geht darum, Unterstützung um die Familie herum aufzubauen.
Eine Mutter darf Hilfe brauchen.
Sie darf psychotherapeutische oder ärztliche Unterstützung annehmen.
Sie darf andere Menschen bitten, Aufgaben zu übernehmen.
Sie muss nicht beweisen, dass sie trotz ihrer Erkrankung alles alleine schafft.
Manchmal ist gerade das Annehmen von Hilfe eine Form von Fürsorge für das eigene Kind.
Was aus diesen Kindern später werden kann
Nicht jedes Kind einer depressiven Mutter trägt automatisch langfristige psychische Folgen davon.
Viel hängt davon ab, wie schwer und lang anhaltend die Erkrankung ist, wie das familiäre Umfeld reagiert und ob weitere stabile Bezugspersonen vorhanden sind.
Trotzdem können manche Erfahrungen bis ins Erwachsenenalter nachwirken.
Ein ehemaliges „braves Kind“ merkt vielleicht später, dass es ständig für die Gefühle anderer verantwortlich sein möchte.
Es kann schwer Nein sagen.
Es bemerkt sofort, wenn jemand schlechte Laune hat.
Es versucht, Konflikte zu verhindern.
Es fühlt sich schuldig, wenn es eigene Bedürfnisse an erste Stelle setzt.
Vielleicht wählt es sogar Beziehungen, in denen es wieder retten, beruhigen und tragen muss. Dann kann irgendwann eine wichtige Erkenntnis entstehen:
Ich habe früh gelernt, dass Liebe bedeutet, mich um den emotionalen Zustand eines anderen Menschen zu kümmern. Aber Liebe muss nicht bedeuten, mich selbst dabei zu verlieren.
Eine Mutter darf krank sein – ein Kind darf Kind bleiben
Vielleicht ist das der wichtigste Gedanke überhaupt.
Kinder müssen nicht vor jeder schwierigen Realität geschützt werden. Sie brauchen vielmehr Erwachsene, die ihnen helfen, diese Realität zu verstehen.
Eine Mutter kann depressiv sein und ihr Kind trotzdem lieben.
Ein Kind kann diese Mutter lieben und trotzdem unter ihrer Erkrankung leiden.
Eine Familie kann schwere Zeiten erleben und trotzdem Wege finden, das Kind zu schützen.
Dafür braucht es keine perfekte Mutter.
Es braucht Ehrlichkeit, Unterstützung, verlässliche Erwachsene und klare Rollen.
Das Kind sollte niemals glauben, dass sein Verhalten darüber entscheidet, ob Mama morgen aufstehen kann.
Es sollte nicht nachts wach liegen und überlegen, wie es sie glücklicher machen könnte.
Es sollte nicht seine eigenen Sorgen verschweigen, damit Mama keine zusätzlichen bekommt.
Und es sollte vor allem nicht zum kleinen Erwachsenen werden, nur weil ein großer Erwachsener gerade nicht genügend Kraft hat.
Denn vielleicht braucht ein Kind in dieser Situation einen Satz mehr als jeden anderen:
„Mama ist krank und braucht Hilfe. Aber du bist ihr Kind. Du bist nicht ihre Therapeutin, nicht ihr Retter und nicht verantwortlich für ihre Traurigkeit. Du darfst einfach Kind sein.“
Quellen
- Erdmute von Mosch: Mamas Monster. Was ist nur mit Mama los? BALANCE Buch + Medien Verlag.
Ein einfühlsames Kinderbuch darüber, wie ein Kind die Depression seiner Mutter erlebt. Besonders deutlich wird, dass Kinder Veränderungen sehr genau wahrnehmen und schnell glauben können, selbst an der Traurigkeit oder Erschöpfung der Mutter schuld zu sein. - Anja Möbest: Als Mama nur noch traurig war. Wenn ein Elternteil an Depression erkrankt.
Das Buch beschäftigt sich damit, wie Kinder erleben, wenn eine Mutter plötzlich traurig, erschöpft und emotional weniger erreichbar ist. Es hilft dabei, Depression kindgerecht zu erklären und Schuldgefühle des Kindes zu reduzieren. - Schirin Homeier: Sonnige Traurigtage. Ein Kinderfachbuch für Kinder psychisch kranker Eltern. Mabuse-Verlag.
Ein Kinderfachbuch über das Leben mit einem psychisch erkrankten Elternteil. Es thematisiert Ängste, Unsicherheit, Verantwortungsgefühle und die Frage, warum Mama oder Papa sich manchmal so anders verhalten. - Susanne Wunderer: Warum ist Mama traurig? Ein Vorlesebuch für Kinder mit einem psychisch erkrankten Elternteil.
Das Buch erklärt Kindern auf verständliche Weise, warum eine psychische Erkrankung dazu führen kann, dass eine Mutter traurig, erschöpft oder zurückgezogen wirkt. Gleichzeitig vermittelt es die wichtige Botschaft, dass das Kind keine Schuld daran trägt.
