Schuld auf andere schieben: Der beschuldigende Narzisst

Narzisstische Menschen schützen sich vor Scham, indem sie die Schuld auf andere schieben.

Wenn etwas schiefgeht, wer oder was ist dann schuld? Der Mensch ist ein moralisches Wesen. Das bedeutet nicht, dass wir immer ehrenhaft oder moralisch handeln, sondern dass unser Geist tief mit einer Sichtweise der Welt verbunden ist, die durch eine Linse von „Richtigkeit“ oder „Falschheit“ betrachtet wird.

Mein berufliches Interesse galt den selbstbezogenen Emotionen von Schuld und Scham, die ein sofortiges emotionales Bewusstsein für die Natur von „Falschheit“ vermitteln.

Ein schuldhaftes Bewusstsein entsteht, wenn wir glauben, dass unsere Handlungen anderen Schaden zugefügt haben. Die schuldhafte Motivation besteht darin, sich zu entschuldigen oder Wiedergutmachung zu leisten.

Ein schändliches Bewusstsein wird ausgelöst, wenn wir plötzlich das Gefühl haben, grundsätzlich schlecht, unzureichend oder unwürdig gemäß einem sozialen Standard zu sein. Anders als Schuld kann Scham den Wunsch hervorrufen, sich zu verstecken oder wütend zurückzuschlagen.

Wenn wir Schuld oder Scham empfinden, erleben wir direkt das Gefühl, etwas Falsches getan oder zu sein. Wenn wir die Schuld auf andere schieben, wird das Unrecht elaboriert, zugeschrieben oder auf das betreffende Problem projiziert.

Wenn wir genau hinhören, stellen wir fest, dass Schuldzuweisungsnarrative fast sofort vollständig formuliert werden. Die Identität des schuldigen Täters wird in der Regel herausplatzt, statt durch sorgfältige Überlegung ermittelt zu werden.

Im biblischen Garten Eden begegnen wir vielleicht der ersten Chronik des Schuldzuweisungsdynamik. Als Adam und Eva von Gott für ihren Ungehorsam bestraft wurden, indem sie von der Frucht des Baumes der Erkenntnis von Gut und Böse aßen, warf Adam schnell seiner Frau die Schuld zu, während Eva die Schlange beschuldigte.

Weise biblische Autoren betonten den tiefgreifenden Einfluss von Scham in der menschlichen Natur, indem sie diese Geschichte zur ersten schriftlichen Beobachtung menschlichen Verhaltens machten.

Studien von Kognitionswissenschaftlern zeigen, dass Rechtfertigungen für eine Schuldzuweisungsnarrative in der Regel im Anschluss an den ersten Impuls entwickelt werden, die Schuld in eine bestimmte Richtung zu lenken.

Nach einem unerwünschten Ergebnis verspüren wir im ersten Moment den Drang zu verkünden: „Das war nicht meine Schuld; es ist nur wegen ihr passiert.“

Erst nachdem dieser erste Schuldpfeil (aus dem unbewussten Bereich) abgeschossen wurde, werden unsere scheinbar ausgeklügelteren moralischen Urteile plausibel generiert und rationalisiert durch „Interpreter-Module“ in unseren (verbalen) linken Gehirnhälften.

Wir werden uns einer Haltung bewusst und sicher, die möglicherweise kaum mehr ist als ein nachträgliches Festigen einer unmittelbaren emotionalen Reaktion.

Persönlichkeits-Abdrücke

Ähnlich wie Fingerabdrücke können Muster unmittelbarer Schuldzuweisungen Hinweise auf die angeborene moralische Verdrahtung einer Person geben.

Menschen, die zu Schuldneigung neigen und eine übermäßige Sensibilität für das Gefühl haben, anderen Schaden zugefügt zu haben, neigen oft dazu, sich selbst die Schuld zu geben, wenn Unrecht festgestellt wird.

Schuldneurotiker kämpfen daher häufig mit irrationalen Schuldgefühlen und beschuldigen sich selbst für Dinge, die außerhalb ihrer Kontrolle liegen, und stellen sich vor, sie hätten Schaden angerichtet, obwohl dies nicht der Fall ist.

Im Gegensatz dazu entwickeln sich narzisstische Persönlichkeiten im Kontext des Bedürfnisses, ein großartiges Bild von sich selbst zu bewahren, das als moralisch gerecht und fehlerfrei gilt.

Wenn Schlechtes oder Unrecht wahrgenommen oder behauptet wird, externalisieren Narzissten die Schuld und schieben die Verantwortung auf andere.

Während wir normalerweise auf die grandiose, prahlende, selbstzufriedene Seite des Narzissmus fokussieren, gibt es auch eine andere Seite des Narzissten, die in der Regel verborgen bleibt.

Wenn Sie einen Narzissten kennen, wissen Sie, dass er oder sie oft mit Themen wie Schuld und Groll beschäftigt ist. Die narzisstische Persönlichkeitsorganisation erfordert ständig Aufmerksamkeit oder Bestätigung, die die Realität nicht liefern kann.

Fühlen sie sich beraubt dessen, was sie als verdiente Bewunderung, Dominanz oder Anerkennung ansehen, werden Narzissten hypervigilant, um diejenigen zu finden, die für diese Ungerechtigkeit verantwortlich sind.

Jeder, der regelmäßig mit einem Narzissten interagiert, kann erwarten, irrational für verschiedene Taten oder Unterlassungen beschuldigt zu werden, einschließlich solcher, die tatsächlich vom Narzissten selbst begangen wurden.

Im Folgenden sind einige vertraute Muster von narzisstischen Schuldzuweisungstaktiken aufgeführt, die als Reaktion auf eine wahrgenommene Herausforderung ihrer moralischen Rechtschaffenheit auftreten.

Schuldumkehr

Die Umkehr der Schuld ist die einfachste und häufigste Reaktion auf Schuldzuweisungen des Narzissten. Diese Taktik ist bei kleinen Kindern bekannt, die Phasen des normalen kindlichen Narzissmus durchlaufen.

Wird ein Narzisst beschuldigt, etwas Falsches oder Unangemessenes getan zu haben, mobilisiert dies sofort ein Gefühl der Viktimisierung, woraufhin er sich verteidigt, indem er den Beschuldiger beschuldigt.

Wenn der Beschuldiger zu Schuldgefühlen neigt (was oft der Fall ist, da sie leichter mit schuldzuweisenden Anschuldigungen manipuliert werden können), kann die Gegenanschuldigung emotional aufwühlend sein.

Plötzlich wird die Person, die sich über den Narzissten beschwert, in die Defensive gedrängt, verwirrt von dem Wunsch, der Person, die den Übergriff begangen hat, Trost oder Entschuldigung anzubieten.

Zum Beispiel, stellen Sie sich vor, ein narzisstischer Mensch ignoriert wiederholt Nachrichten oder Anrufe von einem ehemaligen engen Freund.

Lebend in einer selbstbezogenen mentalen Welt, in der andere Menschen hauptsächlich als Instrumente zur Selbstverwirklichung gesehen werden, könnten die Bedürfnisse des Ex-Freundes für den Narzissten unpraktisch oder unwichtig geworden sein.

Doch wenn er konfrontiert wird, wird der Narzisst triumphierend ein entferntes Ereignis erfinden oder heranziehen, in dem der ehemalige Freund nicht sofort auf seine Bedürfnisse reagiert hat, und so jegliche Schuld von sich weisen.

Ursache und Wirkung umkehren

Eine weitere häufige Taktik ist die Umkehrung von Ursache und Wirkung. Wird der Narzisst beschuldigt, etwas Falsches getan zu haben, kann er behaupten, dass der Beschuldiger ihn „dazu gebracht hat“.

Dies ist häufig der Fall in missbräuchlichen Beziehungen, in denen der Täter nach einer erneuten Misshandlung die Opferrolle übernimmt, nachdem er zur Rechenschaft gezogen wurde.

In der narzisstischen Denkweise des Täters lösen Erinnerungen an den Missbrauch primitive Abwehrmechanismen gegen Scham aus, die entstehen, wenn er die Kontrolle über einen latenten narzisstischen Zorn verloren hat.

Narzissten lernen früh im Leben, dass jede Bedrohung ihres übertriebenen, aber zerbrechlichen Selbstwertgefühls unerträglich ist.

Sie haben es daher versäumt, ein realistisches Bild von sich selbst zu integrieren, das auch ihre unerwünschten Persönlichkeitsmerkmale anerkennt.

Blind für ihre Verantwortung, ihren Partner verletzt zu haben, übernimmt der Narzisst die Rolle des Opfers, identifiziert sich gleichzeitig mit den mitfühlenden Qualitäten des Opferseins und projiziert gleichzeitig die unerwünschte Rolle des Täters auf ihren Partner, der als verdient angesehen wird, missbraucht zu werden.

Themenwechsel

Wenn der Narzisst tatsächlich für ein Problem verantwortlich ist, kann er defensiv auf ein anderes Thema wechseln, um sein Schamgefühl zu minimieren.

Zum Beispiel, wenn ihm vorgeworfen wird, eine elterliche Verantwortung nicht wahrgenommen zu haben, könnte der Narzisst dem Ehepartner vorwerfen, zu viel Geld auszugeben.

Das Versagen in der Erziehungsaufgabe wird nie angesprochen, während der Ehepartner mit der Verteidigung seiner Ausgabengewohnheiten beschäftigt ist.

Diese Taktik erschwert eine rationale Argumentation, da das einzige zulässige Thema auf Beschwerden über die Person, die die Beschwerde erhebt, abgleitet.

Umgang mit narzisstischer Schuldzuweisung

Wenn wir unfair beschuldigt werden, insbesondere von einem engen Freund oder Familienmitglied, ist unser erster Instinkt oft, uns zu verteidigen oder mit dem Beschuldiger zu streiten.

In meiner klinischen Erfahrung sind diese Reaktionen selten hilfreich, wenn es um einen narzisstischen Vorwurf geht.

Narzissten sind in solchen Argumentationen geschickt, weil sie viel mentale Zeit damit verbringen, verschiedene Beschwerden zu wiederholen und zu überdenken, die sich aus ihrem pathologischen Bedürfnis ergeben, ein übertriebenes Selbstbild zu bewahren.

Außerdem ist ihr Selbstwertgefühl verletzlich und an die Vorstellung gebunden, frei von Fehlern zu sein, weshalb sie viel mehr in das „Gewinnen“ eines solchen Arguments investiert sind.

Grenzen setzen

Feste Grenzen sind im Umgang mit Narzissten unerlässlich. Die folgenden Grenzbereiche werden empfohlen:

• Akzeptiere keine irrationale Schuldzuweisung
• Verteidige dich nicht (dies wird nur weiteres Fehlverhalten provozieren)
• Sei dir der Versuche bewusst, dich mit Schuldgefühlen zu manipulieren

Wenn der Narzisst wütend wird oder möglicherweise die Kontrolle verliert, musst du die Konfrontation beenden und weggehen, wobei du dem Narzissten klar machst, dass du zu einem späteren Zeitpunkt wieder Kontakt aufnehmen wirst, wenn er die Kontrolle über seine Wut wiedererlangt hat.

Erwäge, die Beziehung ganz zu beenden, wenn sie sich negativ auf dein geistiges Wohlbefinden oder deine Sicherheit auswirkt.