Ungeliebte Töchter: 1 Frage, die Sie sich selbst nicht mehr stellen sollten

Es gibt eine scheinbar einfache Frage, die bei weitem nicht die Tiefe des Schmerzes und der Verletzung widerspiegelt, die dahinterstecken: Warum liebt mich meine Mutter nicht?

Es war die Frage, die mich als Kind wach hielt, und mein Bedürfnis nach einer Antwort war so brennend wie die Leidenschaft der Ritter, die sie dazu trieb, den Heiligen Gral zu suchen.

Wenn ich nur eine Antwort auf diese Frage finden könnte, wüsste ich, was ich tun muss und wer ich werden muss, um ihre Liebe zu bekommen.

Aber das Problem ist, dass hinter dieser Frage ein tiefes, dunkles Loch steckt, gefüllt mit Angst und Scham, weil die Welt, in der das Kind lebt, sehr klein ist und von der Mutter kontrolliert wird. Die erste Antwort, die auf diese Frage kommt, lautet: weil ich so bin.

Sie liebt mich nicht, weil ich ich bin

In meinem Kinderzimmer wusste ich nicht, dass viele Mädchen in anderen Familien die gleiche Frage quält – Warum liebt mich meine Mutter nicht? Als Kind dachte ich, ich sei die Einzige mit diesem Problem.

Die Frage wurde intensiver, als ich sah, dass meine Mutter ein anderes Kind in der Familie lieben konnte. Eine Frau, heute 52 Jahre alt, erinnert sich:

„Ich war sechs, als meine Schwester geboren wurde. Ich fühlte mich, als ob eine Wand auf mich fiel, als ich meine Mutter sah, wie sie ihr nachts Lieder vorsang, sie beschützte und mit Freude badete. Sie tat mir so etwas nie. Ich versuchte, schöner zu sein, in der Hoffnung, dass sie mich lieben würde – aber es hat nie funktioniert.“

Viele Töchter, die sich ungeliebt fühlen, vermeiden diese Frage, weil sie Angst und Scham empfinden. Sie versuchen, das Verhalten ihrer Mutter zu entschuldigen, ignorieren die Auswirkungen und halten den Teufelskreis des Schmerzes aufrecht. Manchmal verstärken sie so ihren Selbsthass.

Eine Frau, die heute 60 ist, erklärte:

„Ich versuchte ihre Grausamkeit zu entschuldigen, weil ich dachte, sie hatte selbst ein schweres Leben. Anstatt zu begreifen, dass sie auf mich eifersüchtig war, versuchte ich, ihr zu gefallen – doch es gelang nie. Ich fühlte mich nie geliebt. Als sie starb, hinterließ sie mir nichts. Erst in der Psychotherapie erkannte ich, dass ich es wert bin, geliebt zu werden.“

Das Problem liegt in der Frage selbst

Obwohl die Frage an sich völlig logisch klingt, gibt es eigentlich keine Antwort darauf – keine Antwort, die der ungeliebten Tochter einen Aktionsplan geben könnte, den sie sich wirklich wünscht.

Mütter lieben ihre Kinder aus vielen Gründen oder ohne einen bestimmten Grund.

Die Fokussierung auf diese Frage gibt nicht nur Hoffnung – vielleicht kann man etwas an sich selbst ändern, damit sie einen liebt – sondern lässt auch die Lüge entstehen, dass es an einem selbst liegt, wer man ist. Aber das ist nicht der Fall.

Es geht um sie und darum, wer sie ist. Das ist am schwersten zu verstehen, weil die Tochter längst die Schuld und Scham, die hinter dieser Frage stecken, internalisiert hat. Wir alle wissen doch, dass Mütter ihre Kinder lieben, oder?

Das ist, was ich den Kern des Konflikts nenne – die Tochter braucht immer noch die mütterliche Liebe und Unterstützung, gleichzeitig wächst das Bewusstsein darüber, wie sehr ihre Mutter ihr Schmerz zugefügt hat – und das verwirrt sie oft, lässt sie nach einer Antwort suchen, die alles in Frage stellt.

Wie eine Tochter schrieb

„Es ist, als ob ich immer wieder dieselbe Wunde kratze. Ich wünsche mir eine rationale Erklärung dafür, warum sie mich erniedrigt und verlassen hat.

Ich will den Grund wissen, warum sie sich entschieden hat, mich wegen Liebe zu verletzen. Es muss einen Grund geben. Es muss eine Antwort geben. Mein Therapeut sagt mir ständig, ich soll es loslassen, aber ich kann nicht, nicht jetzt. Wird der Moment kommen, an dem ich es tun kann?“

Die Antwort lautet: Ja, dieser Moment wird kommen, aber Sie müssen ihm näher kommen.

Deshalb sollten Sie aufhören, sich diese Frage zu stellen.

Der wahre Weg zur Heilung besteht darin, sich eine andere Frage zu stellen: Wie hat sich die Beziehung meiner Mutter zu mir – und ihr Mangel an Liebe und Unterstützung, den ich erfahren habe – auf mein Leben ausgewirkt?

Die Konzentration auf die Frage „Warum liebt sie mich nicht?“ kann Einsichten geben – „Oh, sie ist Narzisstin oder hat eine Borderline-Persönlichkeitsstörung“ – und es kann Sie dazu bringen, zu denken, dass Sie das Chaos Ihrer Kindheit endlich verstanden haben, aber das hilft Ihnen nicht, Heilung zu finden.

Solange Sie an der Frage „Warum?“ festhalten, fahren Sie weiter auf dem Karussell namens „meine Mutter“ und achten nicht auf das, was wirklich wichtig ist: auf sich selbst.

Deshalb ist das Loslassen dieser Frage der erste Schritt, um aus diesem Karussell auszubrechen.