10 Fragen, die Ihnen bei der Festlegung von Grenzen für Kinder helfen

• Viele Eltern haben Schwierigkeiten damit, „Nein“ zu sagen und Grenzen zu setzen.
• Zehn Fragen zur Selbstreflexion können dabei helfen. (Sie müssen sie nicht alle auf einmal beantworten.)

Grenzen zu setzen ist ein verwirrender Aspekt der Erziehung. Einige Eltern stellen fest, dass ihre gewohnten Methoden nicht effektiv sind oder dass etwas, das bei einem Kind funktioniert, bei einem anderen nicht klappt.

Andere merken, dass sie strenger sind, als sie es eigentlich wollten – es liegt einfach daran, wie die Worte aus ihrem Mund kamen. Es kann schwierig sein, den eigenen Weg zu finden.

Hier sind 10 Fragen, die helfen können. Sie sind in fünf verschiedene Zeitrahmen unterte

Lange bevor man eine Grenze setzt

Frage: Was ist mein Ziel? Möchte ich sofortige Gehorsamkeit oder möchte ich dem Kind helfen, ein starkes moralisches Bewusstsein zu entwickeln?

Viele Eltern erkennen, dass sofortige Gehorsamkeit nicht das beste Ziel ist, da sie nicht von Dauer ist und dazu führen kann, dass Kinder gegenüber Mobbern gehorsam werden oder gegenüber aller Autorität widerstandsfähig sind.

Im Moment wünschen sich Eltern jedoch oft diese sofortige Reaktion. Sie vergessen tiefere und langfristigere Ziele, wie den Wunsch, dass Kinder aus innerer Überzeugung kooperieren und freundlich sind, und nicht aus Angst vor Strafe.

Frage: Habe ich ein natürliches Laboratorium für die moralische Entwicklung meines Kindes eingerichtet?

Dieses Laboratorium ist das Spiel.

Viel Spielzeit, auch Zeit, die mit Ihnen gespielt wird. Im Spiel lernen Kinder, was passiert, wenn sie teilen, abwechseln, sich fair verhalten, ihr Bestes geben, freundlich handeln… oder wenn sie es nicht tun.

Das kann nur geschehen, wenn wir das Spiel nicht von „wichtigeren“ Dingen verdrängen lassen. Es gibt nichts Wichtigeres.

Unmittelbar vor dem Setzen einer Grenze

Frage: Was passiert gerade?

Oft setzen wir Grenzen aus Gewohnheit. Wir verwenden möglicherweise die genau gleichen Worte und den gleichen Tonfall, den unsere Eltern mit uns verwendet haben. Zu oft sind diese automatischen Reaktionen trennend. Wir schreien, schlagen, tadeln oder werfen einen kontrollierenden, wütenden Blick.

Doch jeder Moment ist ein neuer Moment. Was passiert wirklich gerade? Reagiere ich auf diesen Moment oder auf all die „zusätzlichen“ Dinge in meinem Kopf, wie emotionale Auslöser, Ängste und Annahmen?

Möglicherweise bestrafen wir ein Kind besonders hart, weil wir durch eine Erinnerung und Emotion aus unserer Vergangenheit ausgelöst werden. Vielleicht sorgen wir uns um die ferne Zukunft—wenn mein Kleinkind nicht teilt, wird es im Gefängnis landen!—und reagieren dann stärker als nötig.

Frage: Wird eine Grenze benötigt oder etwas anderes?

Wir neigen als Eltern dazu, die Handlungen unserer Kinder schnell als Fehlverhalten zu kennzeichnen.

Dann fühlen wir uns gezwungen zu bestrafen, zu tadeln, zu belehren, zu nörgeln oder sogar zu schlagen. Was wäre, wenn wir das Wort Fehlverhalten weglassen und uns fragen, ob tatsächlich eine Grenze erforderlich ist?

Vielleicht braucht das Kind einen Szenenwechsel, statt einer Grenze, wie ein Kleinkind, das Essen aus dem Hochstuhl wirft. Vielleicht brauchen das Kind und Sie ein Familiengespräch statt einer Grenze, zum Beispiel, wenn die Vereinbarungen über Bildschirmzeiten nicht funktionieren.

Kinder, die mit Gefühlen überladen sind, benötigen vielleicht Empathie und keine Grenzen. „Du musst gerade sehr verärgert über deine Schwester sein.“

Kinder mit unerfüllten Bedürfnissen reagieren oft mit problematischen Verhaltensweisen. Strafen verschärfen das Verhalten, weil sie das zugrunde liegende Bedürfnis nicht erfüllen. Kümmern Sie sich um das Bedürfnis, und das Verhalten löst sich von selbst.

Die häufigsten unerfüllten Bedürfnisse sind Verbindung („Wir hatten in letzter Zeit nicht viel Zeit zusammen.

Ich denke, das könnte der Grund sein, warum du so aggressiv bist. Lass uns wieder verbinden und gemeinsam Spaß haben.“) oder Autonomie („Du wolltest entscheiden, welchen Becher du benutzen möchtest, und du wurdest wütend, als ich für dich entschieden habe.

Ich verstehe, dass du gerne Entscheidungen triffst. Ich werde dir helfen, viele Dinge zu haben, bei denen du entscheiden kannst.“)

Oft machen Kinder besorgniserregende Dinge, weil sie Spannungen im Haushalt wahrnehmen, wie Ehekonflikte oder finanzielle Belastungen. Kinder sind wie Kanarienvögel in der Kohlenmine—die sensibelsten für Probleme in der Umgebung.

Erwachsene sind möglicherweise abgestumpft gegenüber der Spannung oder denken nicht, dass sie das Kind beeinflusst. Aber Kinder verhalten sich problematisch, weil Spannungen sie tatsächlich betreffen.

Das Bedürfnis hier ist nicht nach einer Grenze, sondern dass die Erwachsenen an der Reduzierung der Spannung arbeiten: Spielen Sie mehr als Familie, meditieren Sie, treiben Sie Sport und finden Sie jemanden, mit dem Sie sprechen können.

Frage: Kann ich mich beruhigen?

Vor dem Setzen einer Grenze hilft es immer, eine Pause einzulegen und sich selbst zu beruhigen, zum Beispiel mit ein paar tiefen Atemzügen, kühlem Wasser, das man sich ins Gesicht spritzt, oder indem man sich einen Moment abwendet, um sich die Bedeutung der Verbindung in Erinnerung zu rufen, und dann mit mehr Verständnis und Empathie zurückzukehren.

Sie möchten nicht, dass Ihre Kinder impulsiv sind, daher sollten Sie zuerst das Beruhigen modellieren, bevor Sie impulsiv handeln.

Während des Setzens von Grenzen

Wenn Eltern die Fragen 1-5 beantworten, stellen sie oft fest, dass eine Grenze eigentlich nicht notwendig ist. Sie können einfach spielen, dem Kind Empathie anbieten, sich selbst beruhigen oder das zugrunde liegende Bedürfnis erfüllen.

Natürlich sind manchmal dennoch Grenzen erforderlich. Auch wenn Sie ruhig und verständnisvoll sind, kann die große Schwester den kleinen Bruder nicht schlagen.

Trotz aller Spannungen im Haushalt muss Ihr Kind das Videospiel ausschalten und Hausaufgaben machen. Aber die Antworten auf die vorherigen Fragen können Ihnen helfen, die Grenze effektiver und ohne übermäßige Strenge zu setzen.

Die nächsten Fragen gelten, wenn Sie bis hierhin gekommen sind und festgestellt haben, dass ja, eine Grenze nötig ist.

Frage: Kann ich die Grenze direkt und klar setzen?

Viele Eltern sagen Dinge wie: „Es ist Zeit, das Spiel auszuschalten, okay?“ Oder: „Willst du nicht einen Keks für deine Schwester aufbewahren?“

Dann sind die Eltern wütend, wenn das Kind sie ignoriert oder nein sagt. Der Elternteil denkt, dass er eine Grenze setzt, aber das ist nicht der Fall, weil es nicht klar und direkt ist: „Es ist Zeit, das Spiel auszuschalten, ich werde dir helfen…. Wir bewahren einen Keks für deine Schwester auf, gib mir die Tüte.“

Frage: Kann ich die Grenze so setzen, dass die Verbindung aufrechterhalten oder sogar verstärkt wird?

Klar und direkt bedeutet nicht hart und wütend. Grenzen können die Verbindung besser aufrechterhalten, wenn der Tonfall warm oder humorvoll ist.

Stellen Sie sich einen warmen Ton vor, wenn Sie sagen: „Du willst wirklich weitersehen, ich verstehe das. Du wünschst dir, ich würde Ja sagen.“ Stellen Sie sich eine humorvolle Stimme vor: „Oh nein!

Kein Keks für deine Schwester? Dann wird sie zu einem schreienden Keks-Monster und ich werde zur bösen Mama-Monster, hilf!“

Für Grenzen, die die Verbindung erhöhen, ziehen Sie ein „Time-in“ statt einem „Time-out“ in Betracht.

„Geh in dein Zimmer“ ist trennend (und Kinder sitzen niemals in ihrem Zimmer und denken darüber nach, wie sie bessere Bürger werden können!). „Lass uns hinsetzen und darüber sprechen“ ist verbindend, solange Sie zuhören, genauso wie Sie sprechen (ich würde tatsächlich vorschlagen, mehr zuzuhören als zu sprechen).

Unmittelbar nach dem Setzen einer Grenze

Frage: Was geschieht in diesem Moment?

Wurde das Problem gelöst? Oft neigen wir dazu, unsere Wut weiterhin auszudrücken, auch nachdem die Grenze gesetzt wurde, was unnötig ist und die Eltern-Kind-Beziehung stören kann.

Hat die Grenze Distanz zwischen uns geschaffen, die überwunden werden muss? Kann ich die Grenze aufrechterhalten, während ich die Beziehung wiederherstelle und repariere?

Frage: Kann ich Empathie für die emotionale Reaktion des Kindes auf die Grenze finden und ausdrücken?

Es ist üblich, dass Eltern sagen: „Mein Kind kann das Wort Nein nicht akzeptieren.“ Normalerweise bedeutet das, dass das Kind mit dem Nein unzufrieden ist. Wer ist das nicht?

Wir müssen nicht erwarten, dass unser Kind die Grenze mag. Wir können Empathie anbieten, wenn die Grenze es traurig oder wütend macht. Diese Empathie nach dem Setzen der Grenze ist ein wichtiger Teil des Prozesses.

Nachbereitung

Frage: Was lief gut? Was habe ich gelernt? Kann ich mir Selbstmitgefühl entgegenbringen, wenn es nicht perfekt war?