Wie man mit seinem Kleinkind spricht, damit es tatsächlich zuhört – laut Experten

Die Kleinkindjahre bringen eine ganze Reihe neuer Herausforderungen mit sich – und für Eltern können Kommunikationsfähigkeiten in den schwierigsten Zeiten entscheidend sein.

Die Kinderpsychologin Laverne Antrobus sagt, dass der Tonfall entscheidend ist. „Man muss als Elternteil ein bisschen Schauspieler sein – niemand erzählt dir, dass du mit Kindern all die verschiedenen Rollen einnehmen musst. Mal bist du der Clown, mal der Ermittler.“

Wenn sie „nein“ sagen

Wenn dein Kleinkind Widerstand zeigt, sei es beim Ausprobieren neuer Dinge oder beim Anziehen, kann es verlockend sein, hart zu bleiben. Aber Antrobus schlägt vor, das „nein“ in deinem Kopf neu zu interpretieren.

„Betrachte es als Ausdruck deines Kindes, das nicht ganz weiß, was es tun soll. [Es ist] eine schnelle Möglichkeit, eine Bitte abzulehnen, weil es in diesem Moment einfach nicht versteht, was vor sich geht.“

„Natürlich wird es sehr, sehr kraftvoll, abhängig von der Reaktion der Eltern. Daher würde ich sagen, wenn möglich, sei sehr neugierig darauf, warum es ein ‚nein‘ ist. Frag: ‚Was ist los?‘ Sei recht optimistisch in deiner Antwort.

Es könnte eine ängstliche Reaktion sein, vielleicht will dein Kind etwas nicht tun, also frag: Kann ich helfen? Kann Papa helfen? Was können wir tun? Was können wir gemeinsam tun?“

„Ein ‚Gefühl, dass jemand bei ihnen ist und bereit ist, ihnen zu helfen‘ hilft wirklich“, sagt sie. Die ‚Nein‘-Reaktion eines Kindes könnte daher kommen, dass es sich vor Misserfolg fürchtet: „Misserfolg ist ein großes Thema für Menschen schon sehr früh.“

Wenn dein Kind zum Beispiel „nein“ zum Abendessen sagt, schlägt sie vor, eine Pause einzulegen. „Sag: ‚Okay, vielleicht hast du heute keinen Hunger, wir warten einfach.‘

Der Druck beim Elternsein ist, dass wir einem Takt und Rhythmus folgen. Und manchmal kann das unsere feinfühligere Reaktion auf das, was gerade passiert, überlagern.“

Wenn sie morgens „nein“ zum Kindergarten sagen, kannst du zum Beispiel sagen: „Ich glaube, deine Freunde könnten dich heute im Kindergarten vermissen,“ oder „Ich werde mir meine Schuhe anziehen, ziehst du dir auch deine Schuhe an? Lass uns die Dinge sanft voranbringen.“

„Was du machst, ist, eine Art Unterstützung für ein kleines Kind bereitzustellen, das das Gefühl hat, etwas nicht tun zu können.“

Während eines Wutausbruchs

Antrobus möchte Eltern versichern, dass Wutausbrüche absolut normal sind.

„Wir brauchen sie im Alter von eins bis drei Jahren, denn wenn sie in der richtigen Entwicklungsphase auftreten, haben wir eine gute Chance, dass die Kinder darüber hinwegkommen.“

Aber wie du in diesem Moment auf dein Kind achtest, ist entscheidend, sagt sie. „Wenn ein Kind lernt, dass es bei jedem Wutausbruch eine große Menge elterlicher Aufmerksamkeit bekommt, wird es das wirklich ausnutzen.“

Antrobus’ Rat ist, einen Schritt zurückzutreten, ohne buchstäblich wegzugehen. Fragen wie „Wie geht es dir?“ und „Wie kann ich dir helfen?“ zeigen deinem Kind, dass du weißt, dass „etwas vor sich geht“ und „du da bist, um zu helfen“.

Timing ist wichtig. „Du musst als Elternteil sehr aufmerksam sein und den Moment beobachten, in dem du denkst, dass der Wutausbruch sich vielleicht beruhigt. Greif ein und frag, ob sie bereit sind? Nein? Zurück zum Wutausbruch, geh wieder einen Schritt zurück…“

„Grundsätzlich ist es in diesen Momenten wirklich, wirklich wichtig – sie kämpfen mit einer Reihe von Dingen, die ihre kleinen Köpfe wirklich überfordern könnten, und sie wissen nicht genau, warum sie das tun, sie wissen nur, dass sie in dieser Phase ihr Körper in einen Zustand der Dysregulation versetzt.

Unsere Aufgabe ist es, ihnen zu helfen, wieder zu etwas zu gelangen, das sich eher zusammenfügt, von dem sie weitermachen können.“

In Kindergärten hört sie oft den Satz: „Oh, es ist heute kein guter Tag, oder?“ Das zeigt, dass ein Erwachsener das Verhalten des Kindes bemerkt und darauf eingeht. „Jedes Verhalten hat eine Bedeutung“, betont sie. „Und du kannst das mit ihnen entschlüsseln.“

Beim Verlassen des Kindes

Wie du dein Kind morgens in der Kita oder Kinderbetreuung absetzt, ist entscheidend, sagt sie.

„Das ist oft der schwierigste Teil des Tages, aber es ist für viele Kinder, die Schwierigkeiten haben, sich in diesen Räumen einzuleben, der wichtigste. Es ist, weil sie sich buchstäblich fallen gelassen fühlen – nicht nur abgesetzt, sondern fallen gelassen.“

Egal wie eilig Eltern es haben, zur Arbeit zu kommen, schlägt Antrobus vor, fünf bis sieben Minuten für einen sanfteren Übergang einzuplanen. „Wenn du dein Kind gut absetzt, stärkst du wirklich etwas über eure Bindung und ihre Fähigkeit, dich zu verlassen.“

Das wichtigste, was du ihnen kommunizieren solltest, ist, dass du sie auch dann im Gedanken bei dir hast, wenn du gehst.

„Die schlimmste Situation für ein Kind ist, wenn es das Gefühl hat, dass es, sobald es seine Eltern verlassen hat, in deren Gedanken nicht mehr existiert. Das ist für sie ein so tiefgreifender Gedanke, dass er ihre Funktionsweise beeinträchtigen kann“, sagt sie.

Beim Abholen schlägt sie vor, den Kontakt wiederherzustellen, indem du etwas sagst wie: „Ich habe an dich gedacht und an all die Dinge, die du in der Kita gemacht hast.“

„So bauen wir ein Gefühl für ihren Selbstwert auf. [Damit lernen sie], dass die wichtigsten Menschen in ihrem Leben sie den ganzen Tag über im Gedanken haben.“