13 Größte Familienkonflikte (Und Wie Man Sie Löst)

Jeder Elternteil weiß, dass die Reise der Kindererziehung so schön sie auch ist, sicherlich nicht ohne Konflikte verläuft.

Aus fachlicher Sicht sind die Themen, über die Eltern am häufigsten streiten, Geld, gefolgt von Erziehung/Disziplin, häuslichen Pflichten und dem Gefühl der Vernachlässigung.

Hier haben unsere Experten 13 häufige Konflikte zwischen Eltern und zwischen Eltern und Kindern beleuchtet.

Hier sind die 13 größten Familienkonflikte (und wie man sie löst)

Bestrafung

Ob jung oder alt, Kinder testen immer die Grenzen und spielen einen Elternteil gegen den anderen aus.

Vermeiden Sie solche Konflikte, indem Sie sich in einer ruhigen Zeit zusammensetzen, um sechs bis acht wichtige Familienregeln aufzustellen, die Sie dann Ihren Kindern in ruhiger, positiver Weise erklären.

Erwarten Sie, dass sie wiederholt testen, ob Sie es ernst meinen mit diesen Regeln, aber antworten Sie fest: „Ihr wisst, was die Regeln sind.“ —Morris Mann

Wutanfälle

Ob es sich um einen Wutanfall eines Kleinkindes oder um einen Anfall eines Jugendlichen handelt, die zugrunde liegende Botschaft Ihres Kindes ist, dass Sie ihm etwas verweigern, das es will.

Der Umgang mit Wutanfällen kann oft dazu führen, dass ein Elternteil sich schuldig oder mitfühlend fühlt und nachgibt, während der andere Elternteil trotzig und wütend wird.

Was Sie tun müssen, ist, Mitgefühl mit der pädagogischen Botschaft zu verbinden, dass das Leben voller Frustrationen ist, weil niemand immer das bekommt, was er will.

Vermitteln Sie Ihrem Kind die Botschaft, dass es sein Problem ist, es zu überwinden, aber Sie werden da sein, um zu helfen, wenn es Rat braucht.

Denken Sie daran, dass Ihr Kind das Recht hat, alles zu bekommen, was es braucht, und auch ein bisschen von dem, was es will. —Morris Mann

Aufmerksamkeit fordernde Kinder

Berufstätige Eltern sind oft überwältigt, wenn sie nach Hause kommen und sofort mit Aufmerksamkeit fordernden Kindern konfrontiert werden.

Welcher Elternteil auch immer zuerst nach Hause kommt, sehnt sich danach, dass der andere Elternteil nach Hause kommt, damit die Kinder auf jemanden anderen abgewälzt werden können.

Der beste Ansatz für diese Art von Situation ist, Ihren Kindern beizubringen, dass Sie ein eigenes Leben haben und dass sie in der Lage sind, Dinge selbst zu tun. —Morris Mann

Unordnung

Wenn Eltern versuchen, ihre Kinder dazu zu bringen, ihre Sachen im Haus aufzuräumen, verwenden sie normalerweise einen von zwei unproduktiven Ansätzen.

Sie nörgeln die Kinder oder räumen hinter ihnen her. Stattdessen, wenn Gegenstände nicht aufgeräumt werden, versuchen Sie, die Gegenstände „zu pfänden“, indem Sie sie in eine Kiste legen, auf die das Kind keinen Zugriff hat.

Das Kind muss dann eine kleine Aufgabe erledigen, wie den Müll rausbringen oder den Esstisch abräumen, die dem Wert des Gegenstands entspricht, den es zurückhaben möchte.

Sammeln und pfänden Sie weiterhin Gegenstände, bis Ihr Kind versteht, dass es eine Verantwortung gegenüber der Gemeinschaft hat, in der es lebt. —The Couples Institute

Missverständnisse

Viele verworrene Gespräche entstehen, wenn Ihr Kind Ideen und Gefühle äußert und „testet“, die sich stark von Ihren eigenen unterscheiden.

Wenn Ihr Kind etwas sagt, das Alarmglocken in Ihrem Kopf läuten lässt, widerstehen Sie dem natürlichen Impuls, auf die Fehler in seinem Denken hinzuweisen.

Stellen Sie ein paar Fragen, bevor Sie Ihre Reaktion äußern, aber die Wirksamkeit Ihrer Fragen hängt davon ab, wie neugierig und respektvoll Sie wirklich sind.

Ihr Kind wird es an Ihrem Tonfall und Ihren Gesichtsausdrücken erkennen, und wenn es nicht das Gefühl hat, auf der Anklagebank zu sitzen, ist die Wahrscheinlichkeit viel größer, dass es Ihre Ansichten anhört. —The Couples Institute

Mangelnde Dankbarkeit

Ein weit verbreiteter, aber toxischer Glaube unter Partnern ist, dass sie sich nicht gegenseitig für die Erledigung von Hausarbeiten danken sollten, da diese selbstverständlich seien.

Am Esstisch, vor den Kindern, drücken Sie Ihre Wertschätzung für etwas aus, das Ihr Partner getan hat.

Sie vermitteln damit großartige Werte an Ihre Kinder und stärken gleichzeitig die eheliche Verbindung. —The Couples Institute

Schlafmangel

Wenn Kinder während der Nacht aufwachen, streiten erschöpfte Eltern darüber, wie sie ihr Kind am besten wieder zum Schlafen bringen können.

Konzentrieren Sie sich darauf, am Anfang der Nacht zusammenzuarbeiten, während Sie noch wach sind, um konsistente nächtliche Rituale für Ihr Kind zu schaffen, die beruhigend und liebevoll sind und die allmählich dazu führen, dass Ihr Kind selbstständig einschläft, ohne dass Sie im Raum sind.

Auf diese Weise wissen Sie, dass Ihr Kind, wenn es nachts aufwacht, bereits die Fähigkeiten zur Selbstberuhigung besitzt. —Carolyn Meyer-Wartels

Sich ignoriert fühlen

Paare, die sich den hektischen Anforderungen der Kindererziehung widmen, fühlen sich oft von einander ignoriert.

Um zu vermeiden, dass Sie auseinanderdriften, machen Sie ein tägliches Ritual daraus, sich für eine Minute zu umarmen, ohne jegliche Bedingungen!

Das ist nicht immer einfach, wenn man sich verletzt oder gekränkt fühlt, aber Forscher sagen, dass diese Handlung allein einige Wohlfühlhormone freisetzen kann, die die positiven Gefühle zwischen Ihnen beiden verstärken werden. —Carolyn Meyer-Wartels

Wählerisches Essen

Kinder dazu zu bringen, gesunde Mahlzeiten zu essen, kann bei Eltern alle möglichen Gefühle in Bezug auf Essen auslösen und bietet reichlich Raum für Streitigkeiten zwischen Paaren.

Als Faustregel gilt: Machen Sie die Mahlzeiten zu einer Gelegenheit, sich zu unterhalten und angenehme Erlebnisse mit Ihrer Familie zu teilen.

Solange es eine gesunde Essenswahl auf dem Tisch gibt, von der Sie wissen, dass Ihr Kind sie essen wird, besteht keine Notwendigkeit zu drängen, zu bestechen, zu zwingen oder extra zu kochen.

Wenn die Mahlzeiten eine positive Erfahrung bleiben, haben Sie und Ihr Partner Zeit, sich gegenseitig zu genießen, und es wird letztendlich den Rahmen dafür schaffen, dass Ihr wählerisches Kind neue Lebensmittel ausprobiert, ohne die Verdauungsprobleme, die Streitigkeiten über Essen verursachen können. —Carolyn Meyer-Wartels

Konsequenzen

Eltern streiten oft darüber, welche angemessene Konsequenz ein Kind für Fehlverhalten erhalten soll.

Konsequenzen zu schaffen, ist eine geeignete Form der Disziplin, aber es muss keine harte Strafe sein, damit sie effektiv ist.

Das Hauptprinzip ist, sicherzustellen, dass sie altersgerecht ist und dass man das Gesagte auch umsetzt.

Wenn die Konsequenz vorbei ist, geben Sie Ihrem Kind die Möglichkeit, mit einer sauberen Weste neu zu beginnen. Keine nachtragenden Gefühle! —Carolyn Meyer-Wartels

Co-Sleeping

Einige Familien schlafen zusammen in einem Bett, wenn ein Baby häufig gestillt werden muss oder ein Kleinkind Schwierigkeiten hat, alleine einzuschlafen.

Aber was passiert, wenn ein Elternteil Einwände hat und auf dem Sofa schlafen muss, um eine gute Nachtruhe zu bekommen?

Wenn dies der Fall ist, ist es an der Zeit, die Schlafarrangements für das Baby oder Kleinkind zu überdenken.

Die meisten Babys geben das nächtliche Stillen im Alter von etwa sechs Monaten auf und schlafen durch, wenn sie in ein nahegelegenes Bettchen gelegt werden.

Kleinkinder und Eltern werden eine erholsamere Nachtruhe haben, wenn das nächtliche Ritual fest, freundlich und konsistent ist. —Judy Helm Wright

Disziplin

Um einen Disziplinstreit zu beenden, ist es notwendig, Machtkämpfe zu vermeiden und eine Atmosphäre des gegenseitigen Respekts zu schaffen.

Damit Disziplin eine effektive Lernerfahrung ist, muss sie eine natürliche oder logische Konsequenz haben.

Eine natürliche Konsequenz ist alles, was ohne Einmischung eines Erwachsenen passiert oder ohne dass der Erwachsene die Probleme des Kindes löst.

Zum Beispiel, wenn du deine Jacke vergisst, frierst du. Wenn du deine Hausaufgaben nicht machst, bekommst du eine schlechte Note.

Eine logische Konsequenz ist so gestaltet, dass sie eine Lektion lehrt oder eine hilfreiche Lernerfahrung bietet.

Zum Beispiel, wenn ein Kind weiterhin ein anderes Kind schlägt, wird es in eine Auszeit geschickt. —Judy Helm Wright

Jammern und Weinen

Als Elternbildnerin ist dies die Beschwerde Nummer eins von Eltern.

Besonders problematisch wird es, wenn ein Elternteil nachgibt, während der andere versucht, konsequent in fester, aber freundlicher Disziplin zu sein.

Dies verwirrt das Kind darüber, ob Sie die Regel ernst meinen. Durch Inkonsequenz lehren Sie Ihr Kind auch, manipulativ und hinterlistig zu werden, um seinen Willen durchzusetzen.

Versuchen Sie, jedes Mal zu sagen: „Es tut mir leid, meine Ohren können jammernde oder schreiende Worte nicht hören und verstehen.

Beruhige dich und sprich mit mir in einer respektvollen Stimme, dann werde ich zuhören.“ Dies setzt natürlich voraus, dass Sie Ihrem Kind beigebracht und vorgemacht haben, wie eine respektvolle Stimme klingt. —Judy Helm Wright