Warum manche Kinder nach Kritik sofort anfangen, sich zu rechtfertigen

„Warum hast du deine Sachen schon wieder nicht weggeräumt?“ Noch bevor die Mutter ihren Satz beendet hat, kommt die Antwort: „Aber ich wollte doch gerade!“

Oder: „Mein Bruder hat seine Sachen auch liegen lassen!“

Oder: „Ich hatte keine Zeit, weil ich noch Hausaufgaben machen musste!“

Für Erwachsene kann das unglaublich anstrengend sein. Man möchte ein Kind lediglich auf etwas aufmerksam machen – und sofort beginnt eine Diskussion. Jede Kritik wird erklärt, relativiert oder zurückgewiesen. Das Kind scheint für alles eine Begründung zu haben.

Schnell fällt dann ein Satz wie: „Du hast für alles eine Ausrede.“

Doch manchmal lohnt es sich, genauer hinzusehen.

Denn nicht jedes Kind, das sich sofort rechtfertigt, versucht einfach nur, Verantwortung zu vermeiden. Manche Kinder verteidigen sich so schnell, weil Kritik in ihnen etwas viel Größeres auslöst als die konkrete Situation.

Sie hören nicht nur: „Du hast etwas falsch gemacht.“

Innerlich kommt vielleicht an: „Mit mir stimmt etwas nicht.“

Für manche Kinder ist Kritik nur Information

Ein emotional sicheres Kind kann hören: „Du hast deine Jacke schon wieder auf den Boden geworfen.“

Es ärgert sich vielleicht kurz, hebt die Jacke auf und geht weiter.

Die Kritik betrifft eine Handlung.

Ich habe etwas falsch gemacht.

Das bedeutet nicht automatisch:

Ich bin falsch.

Genau diese Trennung fällt manchen Kindern schwer.

Wenn ein Kind häufig erlebt hat, dass aus kleinen Fehlern große Bewertungen werden, kann Kritik viel bedrohlicher wirken.

Aus: „Dein Zimmer ist heute wirklich unordentlich“

wird vielleicht: „Du bist so schlampig.“

Aus: „Du hast deine Hausaufgaben vergessen“

wird: „Auf dich kann man sich überhaupt nicht verlassen.“

Aus: „Das war nicht in Ordnung“

wird: „Was stimmt eigentlich nicht mit dir?“

Das Kind lernt dadurch möglicherweise, dass ein Fehler selten einfach ein Fehler bleiben darf. Also verteidigt es sich.

Die Rechtfertigung beginnt manchmal schon, bevor jemand richtig kritisiert hat

Manche Kinder entwickeln dafür ein erstaunliches Gespür. Die Mutter kommt ins Zimmer, schaut auf den Schreibtisch – und das Kind sagt sofort: „Ich räume gleich auf!“

Der Vater nimmt die schlechte Klassenarbeit in die Hand: „Ich habe aber wirklich gelernt!“

Noch bevor jemand gefragt hat, warum etwas kaputtgegangen ist: „Ich war das nicht alleine!“

Das wirkt, als hätte das Kind ständig ein schlechtes Gewissen.

Vielleicht hat es aber vor allem gelernt, mögliche Kritik sehr früh zu erkennen.

Es beobachtet den Blick.

Den Tonfall.

Die hochgezogene Augenbraue.

Das Seufzen.

Und sofort beginnt innerlich die Suche nach einer Erklärung. Nicht unbedingt, um jemanden zu täuschen. Sondern um sich zu schützen.

„Ich wollte das nicht“ bedeutet manchmal: „Bitte sei nicht enttäuscht von mir“

Erwachsene hören häufig nur den Inhalt eines Satzes. Das Kind sagt: „Ich wollte das nicht.“

Der Erwachsene antwortet: „Darum geht es nicht. Du hast es trotzdem gemacht.“

Sachlich stimmt das. Doch emotional könnte das Kind gerade etwas ganz anderes ausdrücken.

Vielleicht meint es:

„Bitte glaube nicht, dass ich böse bin.“

„Bitte sei nicht enttäuscht von mir.“

„Bitte denk nicht schlecht über mich.“

„Bitte liebe mich jetzt nicht weniger.“

Besonders Kinder, die stark auf Anerkennung reagieren, können Kritik schnell als Bedrohung ihrer Beziehung zum Erwachsenen erleben.

Dann verteidigen sie nicht nur ihre Handlung. Sie verteidigen ihr Bild in den Augen der Person, die ihnen wichtig ist.

Wenn Eltern ständig nach dem „Warum“ fragen

„Warum hast du das gemacht?“ Diese Frage klingt vernünftig.

Doch Kinder lernen schnell, dass „Ich weiß es nicht“ häufig keine akzeptierte Antwort ist. Also suchen sie eine Erklärung.

Warum hast du deinen Bruder geschubst?

Warum hast du die Hausaufgaben nicht gemacht?

Warum hast du das Glas kaputt gemacht?

Warum hast du nicht gehört?

Manchmal kennt ein Kind die Antwort tatsächlich nicht. Es war wütend, impulsiv, abgelenkt oder überfordert.

Doch wenn es gelernt hat, dass nach jedem Fehler eine Erklärung erwartet wird, beginnt es, sich zu rechtfertigen.

Später wundern sich Erwachsene: „Warum erklärst du immer alles? Sag doch einfach, dass du einen Fehler gemacht hast.“

Vielleicht weil das Kind jahrelang gelernt hat, dass ein einfaches „Ich habe einen Fehler gemacht“ nicht ausreicht.

Besonders perfektionistische Kinder können Kritik schwer aushalten

Es gibt Kinder, die sehr hohe Ansprüche an sich selbst stellen.

Sie möchten gute Noten.

Sie möchten vernünftig sein.

Sie möchten ihre Eltern stolz machen.

Sie möchten „das gute Kind“ sein.

Bei ihnen kann eine kleine Kritik einen erstaunlich großen inneren Sturm auslösen.

Eine Vier in der Schule ist dann nicht nur eine Vier.

Sie wird zu: „Ich bin schlecht.“

Ein vergessener Turnbeutel ist nicht nur Vergesslichkeit.

Er wird zu: „Ich bekomme nichts hin.“

Deshalb versuchen diese Kinder möglicherweise sofort zu erklären, warum etwas passiert ist.

Die Erklärung soll nicht nur die Eltern überzeugen. Sie soll auch das eigene Selbstbild retten.

Wenn Geschwister ständig miteinander verglichen werden

„Deine Schwester schafft das doch auch.“

„Warum kannst du nicht so ordentlich sein wie dein Bruder?“

„Schau mal, wie gut er das gemacht hat.“

Vergleiche können dazu führen, dass Kritik nicht mehr nur als Hinweis erlebt wird, sondern als Wettbewerb um Anerkennung.

Dann kommt sofort: „Aber er macht das auch!“

Eltern empfinden diesen Satz häufig als Ablenkung.

Manchmal ist er das tatsächlich. Doch dahinter kann auch die Frage stecken: „Warum wird mein Fehler gesehen und seiner nicht?“

Kinder haben ein starkes Bedürfnis nach Fairness.

Wenn sie das Gefühl haben, häufiger kritisiert zu werden als Geschwister, verteidigen sie sich möglicherweise besonders schnell.

Manche Kinder haben gelernt, dass Fehler unangenehme Folgen haben

Wenn Fehler regelmäßig mit Anschreien, Beschämung, langen Vorträgen, Liebesentzug oder unverhältnismäßigen Strafen verbunden waren, wird das Nervensystem aufmerksam.

Dann geht es beim nächsten Fehler nicht nur darum, Verantwortung zu übernehmen. Das Kind versucht, die erwartete Reaktion zu verhindern.

Es erklärt.

Verharmlost.

Schiebt Verantwortung weg.

Manchmal lügt es sogar.

Das macht problematisches Verhalten nicht automatisch richtig. Ein Kind muss lernen, Verantwortung für sein Handeln zu übernehmen.

Doch wenn wir möchten, dass Kinder ehrlich mit Fehlern umgehen, müssen sie erleben, dass Wahrheit emotional sicherer ist als Verstecken.

Ein Kind lernt Verantwortung nicht durch Beschämung

Manche Erwachsene glauben, ein Kind müsse sich richtig schlecht fühlen, damit es seinen Fehler versteht. Doch Schuld und Verantwortung sind nicht dasselbe.

Ein Kind kann sich furchtbar fühlen und trotzdem nichts gelernt haben.

Vielleicht hat es nur gelernt: „Nächstes Mal darf ich mich nicht erwischen lassen.“

Verantwortung sieht anders aus.

Sie bedeutet:

Ja, ich habe das gemacht.

Ich verstehe, was daran problematisch war.

Ich kann versuchen, es wieder gutzumachen.

Und ich kann beim nächsten Mal anders handeln. Dafür muss das Kind nicht glauben, dass es selbst schlecht ist.

Wie Eltern reagieren können, ohne alles durchgehen zu lassen

Ein sicherer Umgang mit Fehlern bedeutet nicht, dass Kinder keine Konsequenzen erfahren sollen.

Im Gegenteil.

Grenzen bleiben wichtig.

Aber die Sprache verändert sich.

Statt: „Du bist immer so unordentlich“ kann man sagen: „Deine Sachen liegen noch im Flur. Bitte räum sie jetzt weg.“

Statt: „Du denkst wirklich nie nach“ kann man sagen: „Das war keine gute Entscheidung. Lass uns überlegen, wie du es nächstes Mal anders machen kannst.“

Statt: „Jetzt hör endlich auf mit deinen Ausreden“

könnte man sagen: „Ich höre deine Erklärung. Trotzdem müssen wir über deinen Anteil sprechen.“

Damit passiert etwas Entscheidendes: Das Kind darf sich erklären, ohne dass die Erklärung automatisch die Verantwortung aufhebt.

Erst verstehen, dann Verantwortung übernehmen

Wenn ein Kind sofort sagt: „Aber ich habe das nur gemacht, weil …“ muss der Erwachsene nicht sofort dagegenkämpfen.

Man könnte antworten: „Erzähl mir kurz, was passiert ist.“

Das Kind erzählt.

Danach: „Okay, jetzt verstehe ich besser, wie es dazu kam. Trotzdem war es nicht in Ordnung, deinen Bruder zu schlagen.“

Beides darf gleichzeitig wahr sein. Es gab einen Grund. Und das Verhalten war trotzdem falsch.

Diese Fähigkeit ist für die emotionale Entwicklung unglaublich wichtig.

Denn auch im Erwachsenenleben werden wir Situationen erleben, in denen unser Verhalten verständlich, aber trotzdem nicht richtig war.

Ein Kind sollte lernen: Ich darf Fehler machen und trotzdem ein guter Mensch bleiben

Das ist vielleicht die wichtigste Botschaft. Kinder brauchen Grenzen.

Sie brauchen Korrektur.

Sie müssen lernen, sich zu entschuldigen und Verantwortung zu übernehmen.

Aber sie brauchen ebenso die Sicherheit: Mein Fehler verändert nicht meinen grundsätzlichen Wert.

Wenn ein Kind das versteht, muss es sich weniger verzweifelt verteidigen.

Dann kann es irgendwann sagen:

„Ja, das war ich.“

„Ich habe es vergessen.“

„Ich war wütend.“

„Das war nicht okay.“

Nicht weil ihm alles egal ist.

Sondern weil es weiß, dass Ehrlichkeit nicht automatisch mit Beschämung beantwortet wird.

Aus Kindern, die sich ständig rechtfertigen, werden manchmal Erwachsene, die sich ständig erklären

Das Muster kann sehr lange bleiben. Später sagt der Erwachsene: „Entschuldigung, ich kann heute nicht kommen, weil ich gestern so lange gearbeitet habe und morgen früh …“

Dabei hätte ein einfaches: „Heute passt es mir leider nicht“ gereicht.

Er erklärt, warum er müde ist.

Warum er Nein sagt.

Warum er Geld für etwas ausgegeben hat.

Warum er eine bestimmte Entscheidung getroffen hat.

Warum er sich verletzt fühlt.

Immer steckt irgendwo die Sorge:

Ist mein Grund gut genug, damit du mir nicht böse bist?

Deshalb lohnt es sich, bei einem Kind genauer hinzusehen, das ständig alles erklärt.

Vielleicht muss es nicht zuerst lernen, weniger zu reden.

Vielleicht muss es lernen, dass es nicht jede Entscheidung verteidigen muss, um angenommen zu werden.

Korrektur sollte Orientierung geben, nicht Angst erzeugen

Eltern werden ihre Kinder kritisieren müssen. Das gehört zum Leben. Kein Kind lernt ohne Rückmeldung.

Entscheidend ist jedoch, was nach dieser Rückmeldung im Kind zurückbleibt.

Denkt es: „Ich habe etwas falsch gemacht und kann es besser machen“?

Oder: „Ich muss mich schnell verteidigen, damit Mama oder Papa nicht schlecht von mir denken“?

Zwischen diesen beiden Reaktionen liegt ein großer Unterschied.

Ein Kind, das sich sicher fühlt, kann Verantwortung leichter übernehmen, weil es weiß, dass ein Fehler nicht die gesamte Beziehung infrage stellt.

Vielleicht ist deshalb die beste Reaktion auf einen Fehler nicht:

„Wie konntest du nur?“

Sondern: „Das war nicht richtig. Aber wir können darüber reden und überlegen, wie du es wieder gutmachen kannst.“

Denn Kinder brauchen nicht das Gefühl, niemals Fehler machen zu dürfen.

Sie brauchen Erwachsene, die ihnen zeigen, wie man mit Fehlern umgeht, ohne sich selbst dafür abzulehnen.

Und vielleicht wird aus einem Kind, das heute nicht mehr jeden Fehler verzweifelt verteidigen muss, später ein Erwachsener, der einen der stärksten Sätze überhaupt sagen kann:

„Ja, da habe ich einen Fehler gemacht. Ich übernehme Verantwortung dafür – aber dieser Fehler entscheidet nicht darüber, wer ich bin.“

Quellen

• Lindsay C. Gibson – Adult Children of Emotionally Immature Parents
  Besonders hilfreich zum Verständnis dafür, wie emotionale Zurückweisung, fehlende Anerkennung und schwierige Eltern-Kind-Dynamiken Selbstzweifel und ein starkes Bedürfnis nach Rechtfertigung fördern können.
• Lindsay C. Gibson – How to Raise an Emotionally Mature Child
  Eine gute Grundlage für die Frage, wie Kinder emotionale Sicherheit, Selbstvertrauen und einen gesunden Umgang mit Fehlern und schwierigen Gefühlen entwickeln.
• Jonice Webb – Running on Empty: Overcome Your Childhood Emotional Neglect
  Webb beschäftigt sich ausführlich damit, was geschieht, wenn Gefühle eines Kindes zu wenig wahrgenommen, bestätigt oder ernst genommen werden und welche Folgen dies bis ins Erwachsenenalter haben kann.