Narzisstischer Vater: 15 Anzeichen und wie du damit umgehst

Mit einem narzisstischen Vater aufzuwachsen, kann langfristige emotionale Auswirkungen haben, da er seine eigenen Bedürfnisse in den Vordergrund stellt, ständig Anerkennung sucht und oft andere manipuliert.

Narzisstische Väter sind von Eigeninteresse, Selbstbezogenheit und extremer Selbstbewunderung getrieben.

Sie ignorieren die Bedürfnisse anderer, einschließlich ihrer Kinder, um ihre eigenen zu erfüllen. Obwohl das Aufwachsen mit einem narzisstischen Vater tiefgreifende Folgen hinterlassen kann, kann das Verstehen dieses Verhaltens dabei helfen, Grenzen zu setzen und sich von der emotionalen Belastung zu heilen.

Was ist Narzissmus?

Um eine Diagnose der narzisstischen Persönlichkeitsstörung (NPS) zu erhalten, muss eine Person mindestens fünf der neun Kriterien erfüllen, die im DSM-V aufgeführt sind.

Diese Merkmale müssen so ausgeprägt und zahlreich sein, dass sie Probleme im Alltag der betroffenen Person verursachen.

Laut DSM-V wird bei bis zu 6,2 % der Bevölkerung eine NPS diagnostiziert. Allerdings kann es auch eine Herausforderung sein, mit einem Elternteil aufzuwachsen, der ausgeprägte Züge dieser Merkmale zeigt.

Die diagnostischen Kriterien für NPS umfassen:

• Ein grandioses Gefühl der eigenen Wichtigkeit
• Beschäftigung mit Fantasien über unbegrenzten Erfolg, Macht oder andere begehrenswerte Eigenschaften
• Ein Gefühl der Besonderheit
• Übermäßiges Bedürfnis nach Bewunderung durch andere
• Anspruchsdenken (Gefühl, besondere Rechte zu haben)
• Ausbeutung anderer Menschen
• Mangel an Empathie
• Neid auf andere und die Überzeugung, dass andere sie beneiden
• Arroganz und Überheblichkeit

15 Anzeichen eines narzisstischen Vaters

Narzisstische Väter haben ein übersteigertes Ego, das ständige Bedürfnis, im Recht zu sein, und ein ausgeprägtes Anspruchsdenken.

Während viele Eltern Fehler machen, geht das Verhalten eines narzisstischen Vaters weit darüber hinaus.

Sie legen großen Wert auf ihr äußeres Image als Vater, während sie gleichzeitig Kontrolle über ihre Kinder und Partner ausüben.

Obwohl der Begriff „Narzisst“ oft leichtfertig verwendet wird, unterscheidet sich gelegentlicher Egoismus von einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung (NPS).

Ein gewisses Maß an Narzissmus kann gesund sein, doch wenn Selbstverliebtheit und Manipulation dominieren, wird es toxisch.

Er lobt dich nur in der Öffentlichkeit, nie im Privaten

Narzisstische Väter sind besessen von ihrem äußeren Image. Sie spielen die Rolle des liebevollen Vaters, solange sie ein Publikum haben.

Doch hinter verschlossenen Türen sieht die Realität oft ganz anders aus. Das kann für Kinder verwirrend und schmerzhaft sein und dazu führen, dass sie an ihrer eigenen Wahrnehmung zweifeln.

Er rastet aus, wenn du in der Öffentlichkeit Schwäche zeigst

Wenn ein Kind seinen narzisstischen Vater „blamiert“, nimmt er das als persönlichen Angriff auf sein Image.

Seine Wut kann sich in Schweigen, Anschreien, Beleidigungen oder sogar körperlicher Gewalt äußern.

Manche Väter verbergen diesen Teil ihrer Persönlichkeit, andere zeigen ihn auch in der Öffentlichkeit und verstärken damit das Schamgefühl ihres Kindes.

Er erkennt deine Erfolge als Erwachsener nicht an

Lob für dich gibt es nicht – aber er erwartet es für sich selbst. Deine Erfolge werden kleingeredet oder abgewertet.

Falls er sie doch erwähnt, dann nur, um sich selbst als großartigen Vater darzustellen. Letztlich dienen deine Errungenschaften nur seinem eigenen Image.

Er nutzt „Love Bombing“, um dich an sich zu binden

Er überschüttet dich mit teuren Geschenken, erwartet dafür aber grenzenlose Dankbarkeit. Du hast früh gelernt, dass nichts ohne Bedingungen kommt.

Falls er etwas von dir braucht, wird er plötzlich freundlich und großzügig. Diese Widersprüchlichkeit macht es schwer, sich emotional von ihm zu lösen.

Er macht dich vor deinem Partner oder deinen Kindern schlecht

Um sich selbst zu erhöhen, erniedrigt er dich – oft auch vor deiner eigenen Familie.

Er könnte deinen Partner oder deine Kinder manipulieren, um sie gegen dich aufzubringen. Sprichst du ihn auf sein Verhalten an, wird er es herunterspielen oder abstreiten.

Er ist extrem eitel

Er verbringt übermäßig viel Zeit mit seinem eigenen Aussehen sowie dem seiner Familie.

Er sucht ständig nach Komplimenten für sich selbst und sorgt sich mehr um den äußeren Eindruck einer Situation als um die eigentliche Situation.

Oft ist er überkritisch, wenn es um das äußere Erscheinungsbild anderer geht – entweder durch passive Aggression oder direkte Beleidigungen.

Er könnte zudem übermäßig auf Ernährung, Sport oder Jugendlichkeit fixiert sein und diese Erwartungen auch auf seine Kinder und Familienmitglieder projizieren.

Er ist besessen von Erfolg

In seinen Augen ist er die erfolgreichste Person im Raum, und sein grandioses Selbstbild hält ihn davon ab, gegenteilige Beweise anzuerkennen.

Falls er nicht tatsächlich erfolgreich ist, kann er extrem verbittert oder neidisch auf andere wirken. Er hat Schwierigkeiten, die Erfolge anderer zu feiern – selbst wenn es um seine eigenen Kinder geht.

Manche Menschen mit narzisstischen Zügen tun auch so, als wäre ihnen Erfolg völlig egal, um den Eindruck zu erwecken, dass sie über solcher Anerkennung stehen.

Er unterstützte dich nicht emotional

Narzisstische Menschen haben wenig Empathie, und ein narzisstischer Vater kann oft nicht einmal erkennen, wann sein Kind emotionale Unterstützung braucht.

Während deiner Kindheit war er möglicherweise hart und kalt zu dir. Vielleicht sagte er dir ausdrücklich oder unterschwellig, dass du deine Emotionen – insbesondere Scham, Wut, Traurigkeit oder Angst – unterdrücken sollst.

Dies kann dazu führen, dass es dir als Erwachsener schwerfällt, anderen zu vertrauen oder um Hilfe zu bitten, wenn du dich schlecht fühlst. Wenn man es gewohnt ist, abgelehnt zu werden, möchte man dieses unangenehme Gefühl natürlich vermeiden.

Er hat dir nie das Gefühl gegeben, dass er dich bedingungslos liebt

Du hast als Kind gelernt, dass seine Liebe nur dann verfügbar ist, wenn du dich so verhältst, wie er es will. Wenn du das nicht tust, zieht er seine Zuneigung zurück.

Das führt dazu, dass du entweder stets gehorsam geworden bist oder aufgegeben hast, um seine Liebe zu kämpfen. In beiden Fällen bleibt ein tiefer Schmerz und eine unerfüllte Sehnsucht.

Kinder brauchen das Gefühl, von ihren Eltern bedingungslos geschützt und geliebt zu werden; das Fehlen dieses Gefühls hinterlässt tiefen Kummer.

Er vergleicht deine Kinder abwertend mit sich selbst als Kind

Niemand ist vor seinen Vergleichen sicher, wenn er sich in den Augen anderer größer machen will.

Wenn er mit deinem Verhalten nicht einverstanden ist, wird er das offen sagen – egal, ob du es hören möchtest oder nicht.

Er könnte sogar deine eigenen Kinder kritisieren und dabei betonen, dass er es nur tut, „weil er sich um dich sorgt“ oder „nicht möchte, dass du dieselben Fehler machst wie er“.

Er monopolisiert Gespräche und redet über andere hinweg

Egal zu welchem Anlass, ein narzisstischer Vater ist überzeugt, dass seine Meinung die einzige ist, die zählt.

Er nimmt sich keine Zeit, um zuzuhören oder Interesse an dem zu zeigen, was andere zu sagen haben. Oft unterbricht er andere oder wirkt abgelenkt, während sie sprechen.

Er neigt auch dazu, lange Monologe zu halten, die keinen Bezug zum aktuellen Gespräch haben. Du hast das Gefühl, dass dein Vater nie wirklich zuhört, was du zu sagen hast.

Er machte/macht sich über dich lustig

Der Mangel an Empathie in Kombination mit dem Bedürfnis, immer überlegen zu sein, führt oft dazu, dass narzisstische Väter verletzenden Humor einsetzen.

Menschen mit narzisstischen Zügen wirken oft übermäßig sarkastisch oder spöttisch.

Dies kann eine Art Gaslighting-Effekt erzeugen: Wenn dein Vater gemeine Witze über dich machte und du gekränkt reagiert hast, sagte er vielleicht etwas wie: „Jetzt stell dich nicht so an! Kannst du keinen Spaß verstehen? Das war doch nicht so schlimm.“

Er prahlt ständig mit seinen früheren Erfolgen

Ein narzisstischer Vater vergleicht deine Leistungen abwertend mit seinen eigenen und hebt dabei stets seine Erfolge hervor. Kritik an dir gehört für ihn dazu – um sein Ego zu stärken.

Doch umgekehrt ist selbst die sanfteste Rückmeldung für ihn inakzeptabel. Wenn du ihn nicht genug lobst, fühlt er sich schnell nicht wertgeschätzt.

Er kann keine konstruktive Kritik annehmen

Jede Form von Feedback empfindet er als Angriff und reagiert mit Wut oder Gegenangriffen.

Sein fragiles Ego macht es ihm unmöglich, Kritik zu akzeptieren oder daraus zu lernen. Selbst wenn er weiß, dass deine Worte wahr sind, wird er es niemals zugeben.

Er nutzt dich für Konflikte aus (Triangulation)

Er spielt Menschen gezielt gegeneinander aus, um Kontrolle zu behalten. Dadurch wirkt es oft so, als würde er absichtlich „Drama erschaffen“.

Tatsächlich gibt ihm Konflikt ein Gefühl von Macht und Sicherheit – oft fühlt er sich in Streitigkeiten wohler als in harmonischen Beziehungen.

Auswirkungen auf ein Kind mit einem narzisstischen Vater

Mit einem narzisstischen Vater aufzuwachsen kann eine beängstigende Vorstellung sein.

Zwei Verhaltensweisen sind besonders gefährlich für das Wohlbefinden von Kindern und erschreckend zu beobachten: narzisstische Wut und narzisstischer Missbrauch.

Narzisstische Wut bezieht sich auf die explosive Wut, einschließlich Gewalt, die bei einem Narzissten ausbricht, wenn er eine Bedrohung für sein zerbrechliches Selbstbild und Selbstwertgefühl wahrnimmt.

Wenn ein Narzisst das Gefühl hat, nicht die Bewunderung und den Respekt zu erhalten, die er für sich beansprucht, kann er zu narzisstischem Missbrauch von Familienmitgliedern, einschließlich Kindern, greifen.

Narzisstischer Missbrauch ist heimtückisch und oft schwer zu erkennen, aufgrund der manipulativen Fähigkeiten des narzisstischen Vaters.

Eine Form dieses Missbrauchs ist das „Gaslighting“. Kinder können dazu gebracht werden, an falsche Vorstellungen zu glauben, die der Narzisst verbreitet, um die Wahrheit zu verbergen. Ihre Gefühle können entwertet werden oder große Versprechungen gemacht werden, die der narzisstische Vater nie einhält.

Wenn ein narzisstischer Vater als „Schein“ entlarvt wird, kann er einen narzisstischen Zusammenbruch erleiden.

Er wird mit Wut reagieren oder zu Verhaltensweisen greifen, die ihm selbst schaden, wie z.B. Drogenmissbrauch oder riskante Verhaltensweisen wie rücksichtslose Fahrweise, verbale Angriffe oder Gewaltandrohungen.

Obwohl jede Eltern-Kind-Beziehung einzigartig ist, gibt es einige Ähnlichkeiten in den Auswirkungen, die ein narzisstischer Vater auf seine Töchter und Söhne haben kann.

Söhne narzisstischer Väter

Söhne narzisstischer Väter erleiden ebenfalls emotionale Schäden.

Ein Junge lernt früh, dass er nie den Erwartungen seines Vaters gerecht werden kann und sich nie auf Augenhöhe mit einem Mann befinden wird, dessen Erfolg so übertrieben wahrgenommen wird.

Das Leben wird zu einem ständigen Kampf, um „gut genug“ zu sein, um die Liebe seines Vaters zu verdienen.

Da Narzissten ihre Kinder nicht bedingungslos lieben können, tun Söhne alles, um Lob zu erhalten, und erleiden großen Schaden, wenn die Liebe nicht kommt oder weggenommen wird, wenn sie das Ziel ihres Vaters nicht erreichen.

Verletzliche Narzissten schieben die Schuld auf andere, wenn ihre Bemühungen scheitern oder sie nicht genug Anerkennung erhalten.

Ihre Söhne übernehmen ähnliche Verhaltensweisen und neigen dazu, in unschuldigen Situationen feindliche Absichten bei anderen zu unterstellen.

Leider führt dieses Verhalten auch zu aggressiven Reaktionen, weshalb Söhne narzisstischer Väter von Kindesbeinen an häufiger negative Interaktionen mit anderen haben.

Töchter narzisstischer Väter

Die Tochter eines narzisstischen Vaters kann sich manchmal wie das schönste Mädchen der Welt fühlen, nur um am nächsten Tag das Gefühl zu haben, eine der hässlichen Stiefschwestern von Cinderella zu sein.

Dies kann zu Essstörungen, geringem Selbstwertgefühl, mangelndem Selbstvertrauen und dem Gefühl führen, niemals „genug“ zu sein. Die ständige Kritik ihres narzisstischen Vaters versetzt sie in ständige Angst, ihm nicht gerecht zu werden.

Zudem schafft die ungesunde Machtbalance zwischen Narzissten und Tochter ein toxisches Beziehungsmuster für zukünftige intime Beziehungen.

Töchter narzisstischer Väter neigen dazu, narzisstische Partner zu suchen, die sie invalidieren, kritisieren und durch mentale Spiele bestrafen. Bis eine Frau erkennt, dass sie sich selbst sabotiert, wird es ihr möglicherweise nicht gelingen, eine glückliche romantische Beziehung zu finden.

Wie man mit den Auswirkungen eines narzisstischen Vaters umgeht?

Wenn du von einem narzisstischen Vater erzogen wurdest, kann dein Gefühl für ein „normales Familienleben“ tragisch verzerrt sein.

Du bist dir möglicherweise erst im Erwachsenenalter wirklich bewusst, dass deine Kindheit und Jugend nicht „normal“ waren, wenn du Abstand gewinnst und eine Perspektive auf das gewinnst, was in deinem Haushalt „falsch“ war.

Als Erwachsener kannst du nun deine Beziehung zu deinem narzisstischen Vater auf verschiedene Weise umgestalten, indem du für dich selbst sorgst und dein Verhalten änderst.

Selbstfürsorge praktizieren

Von einem narzisstischen Vater erzogen zu werden, kann dein Selbstwertgefühl untergraben und dich das Gefühl geben, nicht genug zu sein.

Durch Selbstfürsorge trainierst du dich selbst, den Wert zu erkennen, den du allein durch dein Dasein hast – ohne dich an anderen zu orientieren, um deine eigene Wertigkeit zu bestätigen.

Gesunde Grenzen setzen

Der beste Weg, gesunde Beziehungen zu pflegen, ist, gesunde Grenzen zu schaffen und diese zu wahren.

Indem du Grenzen setzt, klärst du, was du von anderen tolerieren wirst und was nicht. Setze Grenzen, die du bereit und in der Lage bist, aufrechtzuerhalten.

Verantwortung für dein Leben und deine Entscheidungen übernehmen

Wenn du Verantwortung für dich selbst übernimmst, nimmst du anderen die Macht, dein Verhalten nach ihrem Willen zu formen.

Narzissten lieben es, ein psychologisches Spiel zu spielen, und wenn du das „Schuldspiel“ mitmachst, gehst du den Weg deines narzisstischen Vaters.

Grenzen setzen

Sei klar darüber, wie viel Zeit du bereit bist, in die Beziehung zu deinem Vater zu investieren.

Priorisiere dein eigenes emotionales Wohlbefinden und lass dich nicht in elterliche Dramen hineinziehen, um den narzisstischen Appetit deines Vaters auf Aufmerksamkeit zu befriedigen.

Gesunde Familienbeziehungen suchen oder wieder aufbauen

Nun, da du erwachsen bist, kannst du den Schaden klarer sehen, den die Entfremdung durch den Narzissmus deines Vaters an deinen Beziehungen zu anderen angerichtet hat.

Investiere Zeit und Energie in das Neu-Definieren und Wiederaufbauen von Beziehungen, die du als Kind nicht hattest.

Falsche Hoffnungen loslassen

Narzisstisches Verhalten wird oft über die Zeit weiter gefestigt, und dein Vater wird möglicherweise nie in der Lage sein, dich so zu lieben, wie es andere Eltern tun.

Investiere keine wertvollen emotionalen Ressourcen in eine Beziehung, die niemals die sein wird, von der du träumst.

Nimm keine Verantwortung auf dich, die nicht deine ist

Erinnere dich daran, dass du als Kind nicht für das Glück oder den Erfolg deines Vaters verantwortlich warst und es auch jetzt als Erwachsener nicht bist.

Gehe, wenn nötig, keinen Kontakt

Wenn jeder Kontakt zu viel ist, gehe in „keinen Kontakt“ mit deinem narzisstischen Vater.

Falls du dich zunächst verlassen fühlst, nutze diese Veränderung, um eine „Familie der Wahl“ zu schaffen, in der Beziehungen auf Gegenseitigkeit und Respekt basieren.

Wenn „Kein Kontakt“ keine Option ist, versuche „Grey Rock“
Wenn du in der Gesellschaft deines narzisstischen Vaters bist, interagiere nur auf intellektueller Ebene – vermeide es, dich emotional oder von deinem Herzen her einzubringen.

Halte den Kontakt so minimal wie möglich und verhalte dich ansonsten wie ein grauer Felsen, wenn dein Vater versucht, dich zu provozieren.

Gehe zu einem Therapeuten

Verschwende keine Zeit damit, zu leugnen, dass du durch die Erfahrungen von Vernachlässigung, Ablehnung, Verlassenheit oder Entfremdung, die deine Eltern dir zugefügt haben, verletzt wurdest.

Es ist in Ordnung, deine Gefühle zu fühlen, deine Gefühle zu benennen und Wege zu finden, den Schmerz zu heilen. Du benötigst vielleicht auch Zeit, um die Kindheit zu betrauern, die du nicht hattest.

Das Gespräch mit einem Fachmann kann dir helfen, dich bestätigt zu fühlen und gesündere Wege zu finden, dich selbst zu sehen und Beziehungen zu anderen zu gestalten.