Geschwister narzisstischer Eltern: 7 Sätze, die euch bis heute auseinanderbringen

Nicht alle Geschwister, die sich als Erwachsene fremd geworden sind, haben sich zerstritten. Manchmal gab es nie einen großen Streit, nur viele kleine Sätze, die über Jahre zwischen ihnen standen.

Gesagt wurden sie selten zu beiden zugleich. Die Mutter erzählte der einen Tochter etwas über die andere, der Vater lobte den Bruder, wenn die Schwester danebenstand.

So wuchs zwischen Kindern, die sich eigentlich hätten stützen können, eine leise Konkurrenz. Und oft hält sie bis heute an.

Natürlich gibt es in jeder Familie Eifersucht unter Geschwistern. Kinder streiten um Aufmerksamkeit, um Spielzeug, um den Platz auf dem Beifahrersitz, und das gehört zum Aufwachsen dazu.

Bei narzisstischen Eltern kommt etwas anderes hinzu. Die Rivalität wird nicht ausgeglichen, sondern genährt, weil sie den Eltern nützt.

Diese sieben Sätze bringen Geschwister narzisstischer Eltern oft bis heute auseinander.

1. Warum kannst du nicht ein bisschen mehr wie deine Schwester sein

Der Satz fällt beim Zeugnis, beim Zimmeraufräumen, später bei der Berufswahl. Die Schwester ist ordentlicher, fleißiger, unkomplizierter.

Für das Kind, das ihn hört, wird die Schwester zum Maßstab, an dem es immer scheitert. Für die Schwester wird sie zur Rolle, die sie nie verlassen darf.

Beide verlieren dabei etwas.

Die eine ihr Selbstwertgefühl, die andere ihre Freiheit, auch einmal schwach zu sein.

Und zwischen ihnen entsteht ein Abstand, für den keine von beiden etwas kann.

Ein Vergleich macht ein Kind nicht besser. Er macht es zum Gegner seiner Schwester.

2. Deine Schwester ruft mich wenigstens jeden Tag an

Als Erwachsene hörst du diesen Satz am Telefon, meist ganz am Anfang des Gesprächs. Bevor du überhaupt erzählt hast, wie es dir geht, stehst du schon im Vergleich.

Was du nicht weißt: Deine Schwester hört vielleicht am selben Abend, dass du sie viel öfter besuchst als sie.

Derselbe Vorwurf, nur umgekehrt.

So bekommt jedes Kind eine eigene Version, in der das andere besser dasteht. Keines fühlt sich ganz gut genug, und beide bemühen sich mehr um die Mutter.

Fast nie sprechen die Geschwister darüber, weil jedes glaubt, das andere sei der Liebling. In Wahrheit steht oft keines von beiden wirklich gut da.

3. Erzähl deiner Schwester nichts davon, sie regt sich nur auf

Mit diesem Satz entsteht ein kleines Geheimnis zwischen der Mutter und einem Kind. Es fühlt sich wie Vertrauen an, wie eine besondere Nähe.

Doch jedes Geheimnis dieser Art baut eine Wand zwischen den Geschwistern. Wer etwas verschweigen muss, kann dem anderen nicht mehr offen begegnen.

Später merken viele Geschwister, dass sie über die wichtigsten Familienereignisse nur durch die Mutter informiert wurden. Und dass sie jede Information ein wenig anders gefärbt bekommen haben.

Wenn alle Wege über die Eltern führen, bestimmen die Eltern, was die Kinder voneinander wissen.

4. Mit deinem Bruder kann man ja nicht vernünftig reden

Manchmal wird nicht verglichen, sondern abgewertet. Der Bruder ist „schwierig“, die Schwester „hysterisch“, der Jüngste „hat ja nie etwas auf die Reihe bekommen“.

Wer solche Urteile oft genug hört, übernimmt sie. Man meldet sich seltener bei dem Bruder, weil man ja ohnehin weiß, wie er ist.

Viele Geschwister stellen erst als Erwachsene fest, dass das Bild, das sie voneinander hatten, gar nicht ihr eigenes war. Es stammte aus Gesprächen mit der Mutter.

In solchen Familien gibt es oft feste Rollen: das Kind, das alles richtig macht, und das Kind, das an allem schuld ist. Wie sich das anfühlt, beschreibt der Gedanke von Goldkind und Schattenkind, zwei Kindheiten im selben Haus.

Manche Geschwister kennen sich nur aus zweiter Hand, obwohl sie unter einem Dach groß geworden sind.

5. Du warst schon immer die Vernünftige

Das klingt wie ein Lob, und manchmal ist es auch so gemeint.

Doch hinter dem Satz steht oft eine Aufgabe.

Die Vernünftige gibt nach, wenn der Bruder tobt. Sie hütet die Kleinen, wenn die Eltern streiten. Sie verzichtet auf das, was sie sich wünscht, weil sie „das ja versteht“.

Für die anderen Geschwister wirkt sie oft wie eine Verbündete der Eltern. Für sie selbst fühlt es sich an, als hätte sie nie Kind sein dürfen.

Daraus entsteht eine doppelte Einsamkeit. Die Vernünftige gehört weder richtig zu den Eltern noch richtig zu den Geschwistern.

6. Deine Schwester hat es viel schwerer als du

Mit diesem Satz werden Bedürfnisse gegeneinander gewogen. Dein Kummer zählt weniger, weil die Schwester es angeblich schwerer hat.

Vielleicht stimmt das sogar.

Doch die Botschaft dahinter ist eine andere: In dieser Familie gibt es nicht genug Zuwendung für alle.

Kinder, die so aufwachsen, lernen, um Aufmerksamkeit zu konkurrieren. Wer gerade am meisten leidet, bekommt am meisten.

Als Erwachsene erzählen sie einander oft gar nicht mehr, wenn es ihnen schlecht geht. Aus Angst, dem anderen etwas wegzunehmen.

Liebe ist kein Kuchen, der kleiner wird, wenn ein Kind mehr bekommt.

7. Ihr habt euch doch noch nie wirklich gut verstanden

Wenn die Geschwister als Erwachsene versuchen, sich anzunähern, kommt manchmal dieser Satz. Halb im Scherz, halb als Feststellung.

Er schreibt eine Geschichte fest, die die Eltern selbst mitgeschrieben haben.

Und er macht es schwerer, eine neue zu beginnen.

Manche Eltern reagieren regelrecht unruhig, wenn ihre Kinder sich verbünden. Denn verbündete Geschwister vergleichen Erinnerungen, und dabei kommt manches ans Licht.

Genau deshalb kann eine Annäherung so viel verändern. Sie ist oft der erste Moment, in dem Geschwister merken, dass sie dieselbe Kindheit aus zwei Richtungen erlebt haben.

Geschwister narzisstischer Eltern: Warum Eltern Kinder gegeneinander ausspielen

Rivalität unter Geschwistern ist zunächst etwas ganz Normales. Kinder müssen lernen, Aufmerksamkeit zu teilen, und gute Eltern helfen ihnen dabei, wie es zum Beispiel die DAK in ihren Hinweisen zur Eifersucht unter Geschwistern beschreibt.

Bei narzisstischen Eltern läuft es oft umgekehrt. Ein Kind, das mit seinen Geschwistern verbunden ist, braucht die Eltern weniger. Ein Kind, das um ihre Gunst konkurriert, bleibt nah bei ihnen.

Das muss nicht immer bewusst geschehen. Doch das Ergebnis ist ähnlich: Die Eltern stehen in der Mitte, und die Kinder gruppieren sich um sie herum, statt nebeneinander zu stehen.

Wie das im Alltag aussieht, zeigt sich, wenn man genauer anschaut, wie narzisstische Eltern Geschwister gegeneinander ausspielen.

Ob ein Elternteil narzisstisch ist, kann nur eine Fachperson beurteilen. Für Geschwister reicht oft schon die Erkenntnis, dass ihr Abstand nicht aus dem Nichts entstanden ist.

Der Abstand zwischen euch war kein Zufall. Er hatte eine Aufgabe in eurer Familie.

Woran du merkst, dass die alten Sätze noch wirken

Erfährst du Neuigkeiten über deine Geschwister vor allem von deiner Mutter oder deinem Vater?

Hast du ein festes Bild von deinem Bruder oder deiner Schwester, ohne in den letzten Jahren wirklich mit ihnen gesprochen zu haben?

Spürst du einen Stich, wenn deine Mutter von den Erfolgen deiner Schwester erzählt?

Fühlst du dich nach Familienfesten wieder wie das Kind, das sich behaupten muss?

Nichts davon macht dich zu einer schlechten Schwester. Es zeigt nur, wie tief die Muster von damals noch reichen.

Was du tun kannst, wenn du deinen Geschwistern wieder näherkommen möchtest

Ein erster Schritt kann sein, Informationen nicht mehr nur über die Eltern laufen zu lassen. Ruf deine Schwester direkt an, auch wenn es sich ungewohnt anfühlt.

Du musst nicht gleich über die Kindheit sprechen. Manchmal reicht ein Satz wie: „Ich habe gemerkt, dass wir uns eigentlich kaum kennen. Das fände ich schade.“

Wenn ihr irgendwann über früher redet, hilft Neugier mehr als Recht haben. „Wie hast du das damals erlebt?“ öffnet mehr Türen als „So war das nicht“.

Nicht jede Annäherung gelingt, und das liegt nicht allein an dir. Manche Geschwister sind noch fest in ihrer alten Rolle, und das darfst du respektieren.

Zwei Kinder, eine Familie

Vielleicht wirst du mit deinem Bruder oder deiner Schwester nie die Nähe haben, die du dir gewünscht hättest. Vielleicht findet ihr aber auch eine neue, leisere Form.

Wichtig ist, dass ihr euch nicht länger durch die Augen eurer Eltern seht.

Ihr wart nie Rivalinnen aus eigenem Willen. Ihr wart Kinder, die um dieselbe Liebe kämpfen mussten.

Quellen

• Lindsay C. Gibson: „Emotional unreife Eltern“ – Über erwachsene Kinder von Eltern, die emotional wenig Nähe geben konnten, und über Wege, heute gut für sich zu sorgen.
• Susan Forward und Donna Frazier Glynn: „Wenn Mütter nicht lieben“ (Goldmann) – Über verletzende Familienbeziehungen, Schuldgefühle und gesunde Grenzen.