Familie ohne Umarmungen: Wenn Nähe nur nach außen gespielt wird

Stammst du aus einer Familie, in der man sich kaum umarmt hat? Vielleicht gab es eine Umarmung nur zum Geburtstag, wenn jemand von einer längeren Reise zurückkam, an Weihnachten oder vielleicht noch an Silvester. An allen anderen Tagen gehörten Umarmungen einfach nicht zum Familienleben.

Schon als kleines Kind wurdest du nur selten in den Arm genommen. Und ausgerechnet dann, wenn du eine Umarmung besonders gebraucht hättest, blieb sie häufig aus.

Vielleicht erinnerst du dich daran, wie du beim Spielen hingefallen bist, dir das Knie aufgeschlagen hast und weinend zu deiner Mutter gelaufen bist.

Doch statt dich in den Arm zu nehmen, sagte sie:

„Steh auf, dir ist doch nichts passiert!“

Oder: „Warum passt du nicht besser auf? Jetzt siehst du, wie weh das tut!“

Dabei hättest du in diesem Moment etwas ganz anderes gebraucht.

Eine Mutter, die sich zu dir herunterbeugt, dich liebevoll anschaut und sagt: „Komm her, mein Schatz. Zeig mir, wo du dich verletzt hast. Ich weiß, das tut jetzt richtig weh. Aber es wird bald besser.“

Und dann eine lange, warme Umarmung.

Vielleicht wären deine Tränen dadurch nicht sofort verschwunden. Aber du hättest dich sicher, verstanden und getröstet gefühlt.

Genau dieses Gefühl hat dir möglicherweise während deiner gesamten Kindheit gefehlt: Dass jemand dich in den Arm nimmt, ohne dass du erst erklären musst, warum du Trost brauchst.

Wenn man ohne Umarmungen aufwächst, lernt man auch, ohne sie auszukommen

Mit den Jahren hast du dich wahrscheinlich an diese emotionale Zurückhaltung gewöhnt.

Wenn du morgens zur Schule gingst, gab es ein kurzes „Tschüss, pass auf dich auf“. Wenn du nach Hause kamst, fragte man nach deinen Hausaufgaben oder danach, ob du Hunger hattest.

Warst du traurig, bekamst du einen Ratschlag. Hattest du Angst, solltest du mutiger sein. Warst du enttäuscht, hieß es vielleicht, dass du dich nicht so anstellen solltest.

Deine Eltern haben dich möglicherweise geliebt und gut versorgt. Aber sie haben dir selten gezeigt, wie sich liebevolle körperliche Nähe anfühlt.

Vielleicht lag es daran, dass sie selbst so aufgewachsen waren. Vielleicht hast du auch zwischen deiner Mutter und deinem Vater kaum Zärtlichkeit erlebt.

Und so wurde aus der fehlenden Umarmung eine Familiengewohnheit, über die niemand sprach.

Heute bist du erwachsen und bemerkst möglicherweise, dass auch du nur selten andere Menschen umarmst.

Vielleicht begrüßt du Freunde lieber mit Worten. Vielleicht fällt es dir schwer, deinen Partner spontan in den Arm zu nehmen. Möglicherweise bist du sogar deinen eigenen Kindern gegenüber zurückhaltender, als du eigentlich sein möchtest.

Nicht, weil du keine Liebe empfindest. Sondern weil dir diese Form der Zuneigung nie selbstverständlich geworden ist.

Wenn Nähe nur nach außen gespielt wird

Besonders widersprüchlich kann es werden, wenn eine Familie vor anderen Menschen plötzlich sehr herzlich wirkt.

Vielleicht hast du erlebt, wie deine Mutter bei Familienfeiern ihre Geschwister umarmte, entfernte Verwandte herzlich begrüßte und vor Gästen erzählte, wie sehr sie ihre Kinder liebt.

Dein Vater legte dir für ein Familienfoto den Arm um die Schulter. An Weihnachten wurde gemeinsam gelacht, geküsst und umarmt. Auf den Bildern sah alles nach einer liebevollen, eng verbundenen Familie aus.

Doch sobald die Gäste gegangen waren, kehrte die gewohnte Distanz zurück.

Niemand umarmte dich, wenn du traurig warst. Niemand nahm dich einfach zwischendurch in den Arm. Zärtlichkeit schien etwas zu sein, das nur bei besonderen Anlässen oder vor anderen Menschen gezeigt wurde.

Vielleicht hast du dich deshalb manchmal gefragt, warum deine Eltern Fremden gegenüber so herzlich sein konnten, während dir selbst diese Wärme fehlte.

Natürlich ist nicht jede Umarmung vor anderen gespielt. Manche Menschen können Zuneigung bei besonderen Anlässen leichter ausdrücken als im Alltag.

Doch wenn die öffentliche Herzlichkeit nicht zum privaten Familienleben passt, kann das bei Kindern ein schmerzhaftes Gefühl hinterlassen.

Denn eine Familie sollte nicht nur auf Fotos liebevoll aussehen. Ihre Mitglieder sollten diese Liebe auch dann spüren können, wenn niemand zusieht.

Wenn du andere Familien beobachtest und plötzlich etwas in dir spürst

Vielleicht sitzt du in einem Café und beobachtest eine Mutter, die ihr Kind liebevoll in den Arm nimmt.

Oder du siehst einen Vater, der seine Tochter nach der Schule herzlich begrüßt, sie an sich drückt und fragt, wie ihr Tag gewesen ist.

Manchmal reagierst du darauf vielleicht mit einem kritischen Gedanken: „Muss man sein Kind denn ständig umarmen? Das wird doch völlig verwöhnt.“

Vielleicht hast du solche Sätze früher selbst gehört. Doch manchmal geschieht etwas ganz anderes. Du schaust zu und wirst plötzlich traurig.

Du findest diese Zärtlichkeit wunderschön. Du spürst, wie dich der Anblick berührt, und denkst: So hätte ich das auch gerne gehabt.“

Vielleicht steigen dir sogar Tränen in die Augen. Denn manchmal erkennen wir erst durch andere Menschen, was uns selbst gefehlt hat.

Wir alle tragen etwas aus unserer Kindheit mit uns. Manche Erinnerungen geben uns Kraft. Andere hinterlassen eine Sehnsucht, die wir lange nicht richtig verstehen.

Wenn du etwas verändern möchtest, beginne mit dir selbst

Wer wenig Zärtlichkeit erfahren hat, muss nicht von heute auf morgen ein Mensch werden, der ständig andere umarmt.

Vielleicht beginnt die Veränderung damit, dass du lernst, freundlicher und liebevoller mit dir selbst umzugehen.

Denn möglicherweise sprichst du innerlich noch immer so streng mit dir, wie früher mit dir gesprochen wurde.

Wenn dir etwas misslingt, sagst du: „Wie konnte ich nur so dumm sein?“

Wenn du traurig bist, denkst du: „Reiß dich zusammen.“

Und wenn du erschöpft bist, erlaubst du dir trotzdem keine Pause. Versuche, diesen Umgang langsam zu verändern.

Fünf kleine Übungen für mehr Selbstmitgefühl:

1. Sprich freundlich mit dir. Sage nach einem Fehler: „Das ist ärgerlich, aber Fehler passieren. Ich darf daraus lernen.“
2. Erkenne deinen Schmerz an. Wenn du traurig bist, sage dir: „Ja, das tut weh. Ich muss meine Gefühle nicht verstecken.“
3. Umarme dich selbst. Lege deine Arme sanft um deinen Oberkörper, halte dich einen Moment und atme ruhig. Wenn sich das angenehm anfühlt, bleibe so, bis du etwas entspannter bist.
4. Lege eine Hand auf dein Herz. Erinnere dich daran, dass du auch in schwierigen Momenten Freundlichkeit und Trost verdienst.
5. Erlaube dir, Hilfe anzunehmen. Du musst nicht immer stark sein. Bitte einen vertrauten Menschen um ein Gespräch oder eine Umarmung, wenn du sie brauchst.

Diese kleinen Gesten können dir helfen, einen wärmeren Umgang mit dir selbst zu entwickeln.

Wie du deinen Kindern und anderen Menschen eine Familie voller Wärme schenken kannst

Vielleicht möchtest du, dass deine eigenen Kinder etwas anderes erleben als du.

Eine Familie, in der Umarmungen nicht nur zu Weihnachten oder zum Geburtstag stattfinden.

Eine Familie, in der Zärtlichkeit zum gewöhnlichen Alltag gehört.

Das lässt sich durch kleine Veränderungen erreichen.

• Begrüße deine Kinder herzlich. Wenn sie aus der Schule kommen, freue dich sichtbar über sie und biete ihnen eine Umarmung an.
• Tröste zuerst, bevor du belehrst. Wenn dein Kind hinfällt, frage, wo es wehtut, und nimm seine Gefühle ernst.
• Zeige Zuneigung ohne besonderen Anlass. Sage deinem Kind zwischendurch: „Ich bin froh, dass es dich gibt.“
• Sei auch bei Enttäuschungen liebevoll. Eine schlechte Note oder ein Fehler sollten nichts daran ändern, dass dein Kind sich angenommen fühlt.
• Lebe Zärtlichkeit in deiner Partnerschaft vor. Wenn es für euch beide angenehm ist, umarmt euch zur Begrüßung oder einfach zwischendurch.
• Frage nach, wenn jemand traurig ist. Manchmal hilft der Satz „Möchtest du eine Umarmung?“ mehr als ein langer Ratschlag.
• Respektiere ein Nein. Nicht jeder möchte jederzeit berührt werden. Echte Zuneigung bedeutet auch, die Grenzen des anderen zu achten.

Du musst dabei nicht perfekt sein.

Vielleicht wirst du dich am Anfang unbeholfen fühlen. Vielleicht vergisst du im stressigen Alltag manchmal, liebevoll zu reagieren. Wichtig ist, dass du bereit bist, neue Gewohnheiten zu entwickeln.

So durchbrichst du den Kreislauf fehlender Umarmungen in deiner Familie

Vielleicht haben schon deine Großeltern ihre Kinder selten umarmt. Deine Eltern haben diese Zurückhaltung übernommen, und schließlich bist auch du damit aufgewachsen.

So können sich Familienmuster über Generationen fortsetzen, ohne dass jemand bewusst darüber entscheidet.

Doch du kannst etwas verändern.

Du kannst die erste Mutter sein, die ihrem Kind nach einem Sturz nicht vorwirft, unvorsichtig gewesen zu sein, sondern es zunächst tröstet.

Du kannst der erste Vater sein, der seinen Sohn in den Arm nimmt, wenn dieser weint, statt ihm zu sagen, er müsse hart sein.

Du kannst die erwachsene Tochter sein, die ihrer Mutter eines Tages sagt: „Ich würde dich gerne öfter umarmen.“

Vielleicht wird nicht jeder Mensch in deiner Familie darauf eingehen. Und das ist zu respektieren. Aber du kannst in deinen eigenen Beziehungen eine andere Atmosphäre schaffen.

Eine Atmosphäre, in der Gefühle ausgesprochen werden dürfen, in der Trost selbstverständlich ist und niemand eine besondere Leistung erbringen muss, um Zuneigung zu bekommen.

Denn Umarmungen können Geborgenheit, Verbundenheit und Trost vermitteln. Sie sind nicht die einzige Sprache der Liebe, aber für viele Menschen eine besonders wertvolle.

Vielleicht kannst du die Umarmungen nicht nachholen, die du als Kind vermisst hast. Aber du kannst verhindern, dass aus deiner eigenen Sehnsucht wieder eine neue Familiengewohnheit der Distanz entsteht.

Und eines Tages kommt dein Kind vielleicht traurig aus der Schule, läuft direkt in deine Arme und erzählt dir, was passiert ist. Dann wirst du erkennen, was du verändert hast.

Du hast nicht nur gelernt, jemanden zu umarmen. Du hast eine Familie geschaffen, in der niemand erst einen Geburtstag, einen Abschied oder einen besonderen Anlass braucht, um sich geliebt zu fühlen.

Quellen

• Lindsay C. Gibson – Emotional unreife Eltern: Wie wir mit distanzierten, abweisenden oder ich-bezogenen Müttern und Vätern umgehen. Kailash, 2024. Über emotionale Distanz und unerfüllte Bedürfnisse in der Kindheit.
• Lindsay C. Gibson – Als Kind emotional unreifer Eltern Heilung finden. Kailash, 2024. Über Selbstfürsorge, die Verarbeitung emotionaler Vernachlässigung und gesündere Beziehungen.
• Virginia Satir – Selbstwert und Kommunikation: Familientherapie für Berater und zur Selbsthilfe. Über familiäre Kommunikation, Selbstwertgefühl und die Entwicklung liebevoller Beziehungen.