Diese 6 Gewohnheiten werden deine Beziehung zu deinen erwachsenen Kindern verändern

Eltern zu einem erwachsenen Kind zu sein, ist definitiv etwas anderes, als ein Kleinkind, ein Schulkind oder sogar einen Teenager großzuziehen. Was sie vor fünf, zehn oder zwanzig Jahren von dir brauchten, ist nicht das, was sie heute von dir brauchen.

Wenn deine Beziehung zu deinem erwachsenen Kind nicht so ist, wie du es dir wünschst, verzweifle nicht. Wir haben Therapeuten, die sich mit Familienproblemen befassen, gefragt, was Eltern tun können, um eine glücklichere und gesündere Beziehung zu ihren erwachsenen Kindern zu schaffen. Hier ist, was wir herausgefunden haben.

Hör auf, unaufgeforderte Ratschläge zu geben

Wenn dein erwachsenes Kind mit einem Problem bezüglich seiner Karriere, seiner Beziehung oder seiner eigenen Kinder zu dir kommt, ist es leicht anzunehmen, dass es deine vertrauensvolle Meinung zu diesem Thema sucht. Aber bedenke, dass es vielleicht einfach nur ein mitfühlendes Ohr braucht.

Die beste Möglichkeit, herauszufinden, was sie brauchen, ist zu fragen: „Brauchst du Rat oder möchtest du dich einfach aussprechen?“ sagte die Familientherapeutin Sarah Epstein aus Dallas.

Erwachsene Kinder „wollen vielleicht nicht ständig Feedback zu ihren Entscheidungen“, sagte Epstein. „Wenn Eltern nur dann Ratschläge anbieten, wenn sie gefragt werden, und die Fähigkeit erlernen, aufmerksam zuzuhören, wird ihre Beziehung mit größter Wahrscheinlichkeit gestärkt.“

Winifred Reilly, eine Ehe- und Familientherapeutin, sagte, es sei wichtig, als Elternteil eines erwachsenen Kindes „in seiner Rolle zu bleiben“.

„Es gab eine Zeit, in der wir unsere Kinder unter einem Arm gepackt und vom Spielplatz getragen haben. Es war unsere Aufgabe, alle Entscheidungen zu treffen“, sagte Reilly. „Sobald sie erwachsen sind, müssen wir buchstäblich und im übertragenen Sinne mehr Abstand nehmen.“

Das bedeutet nicht, dass du keine wichtige Rolle mehr im Leben deines erwachsenen Kindes spielst. Es bedeutet einfach, dass deine Rolle sich zu „mehr einem vertrauten Berater“ verändert hat, sagte Reilly.

„Anstatt zu sagen: ‚Hier ist, was ich denke, dass du tun solltest‘, ist es eine bessere und respektvollere Vorgehensweise zu fragen: ‚Möchtest du meine Gedanken dazu hören?‘“, sagte Reilly.

„Wenn wir eingeladen werden, können wir sagen, was wir denken, und fragen, was sie denken. Wenn wir nicht eingeladen sind, ist es eine gute Idee, nicht dazwischen zu reden“, sagte sie. „Die übergeordnete Botschaft muss eine der Liebe und des Respekts sein, auch wenn wir nicht vollständig mit ihren Entscheidungen einverstanden sind.“

Hör auf, das Spiel mit der Schuldzuweisung zu spielen, und konzentriere dich stattdessen auf die Heilung

Sich selbst oder dein Kind für die Risse in eurer Beziehung zu beschuldigen, wird nichts daran ändern.

Statt mit dem Finger auf jemanden zu zeigen, „wandle Schuld in die Verantwortung um, in Zukunft besser zu handeln“, sagte die lizenzierte psychische Gesundheitsberaterin Tracy Vadakumchery.

„Dein Kind weiß, dass du dein Bestes gegeben hast“, sagte Vadakumchery. „Wenn es seine Probleme mit dir bespricht, bedeutet das nicht, dass es dich für einen schlechten Elternteil hält.“

„Wenn du das Bedürfnis verspürst, jemandem die Schuld zu geben, um das Problem zu lösen, ist es wichtig, dies als Abwehrmechanismus gegen Schuldgefühle zu erkennen“, sagte sie. „Was, wenn niemand schuld ist? Schuldzuweisung ist beschämend und bringt nichts.“

Es ist produktiver, sich darauf zu konzentrieren, eure Bindung zu reparieren: Entschuldige dich aufrichtig für den Schmerz, den du verursacht hast, und verspreche, es in Zukunft anders zu machen.

Und falls du noch nicht mit einem Therapeuten zusammenarbeitest, „könnte es keine schlechte Idee sein, einen psychischen Gesundheitsprofi zu finden, mit dem du sprechen kannst“, sagte Vadakumchery.

Zeige deinem Kind, dass du glaubst, dass es in der Lage ist, schwierige Situationen zu meistern

In diesem Zusammenhang sagte der klinische Psychologe David Narang, dass ein Schlüssel zum Aufbau einer starken Beziehung zu deinen erwachsenen Kindern darin besteht, sich selbst als „Klangbrett für einen starken Erwachsenen“ zu sehen, anstatt als „Retter eines hilflosen Kindes“.

Mit anderen Worten, du solltest davon ausgehen, dass dein Kind in der Lage ist, die schwierige Situation zu bewältigen, erklärte er.

Ein häufiger Fehler unter Eltern von erwachsenen Kindern ist es, sich „zu sehr in die“ Probleme ihres Kindes zu verstricken, sagte Narang.

Vielleicht bist du ein Elternteil, der darauf beharrt, dass dein Kind deinem Rat folgt. Oder vielleicht machst du dir so viele Sorgen über die Situation, dass du dein ohnehin schon gestresstes Kind noch mehr überforderst, sagte er.

In diesem Lebensabschnitt ist dein Wert als Elternteil „in deiner Fähigkeit, das Leid auszuhalten, das dein Kind zu ertragen versucht“, fügte Narang hinzu.

Sein Rat? Lass dein Kind „Sein Leid ausdrücken“ und halte das Gespräch auf ihm oder ihr fokussiert. Dann hilf ihm oder ihr, zu eigenen Lösungen zu kommen.

„Als Elternteil hat dein Verständnis für das Leid deines Kindes eine einzigartige Kraft, ihm oder ihr das Gefühl zu geben, unterstützt zu werden“, sagte Narang.

„Ähnlich hat dein Bewusstsein für die innere Stärke deines Kindes eine einzigartige Auswirkung, um deinem Kind zu helfen, diese Stärke in sich selbst zu sehen, besonders angesichts all der Male, in denen du diese Stärke bereits miterlebt hast.“

Diese Herangehensweise wird dazu beitragen, dich und dein Kind näher zusammenzubringen, „weil es deine Unterstützung fühlen wird, während es sich selbst noch als kompetente erwachsene Person erlebt“, sagte er.

Mache einen Beziehung-Check-in

Als Elternteil eines erwachsenen Kindes könnte man annehmen, dass „keine Neuigkeiten gute Neuigkeiten“ sind.

Wenn dein erwachsenes Kind keine Probleme angesprochen hat, denkst du vielleicht, dass zwischen euch alles in Ordnung ist. Oder vielleicht hast du das Gefühl, dass die Beziehung nicht gut läuft, bist aber nicht sicher, wo es schiefgelaufen ist.

In jedem Fall ist es ein guter Schritt, einen Beziehung-Check-in zu machen – ein Gespräch, bei dem ihr „ein großes Bild über die Gesundheit der Beziehung“ führt, sagte Epstein.

„Ein Check-in kann Fragen wie ‚Wie fühlt sich unsere Beziehung für dich an?‘ ‚Genießt du unsere Gespräche?‘ ‚Was gefällt dir am meisten oder am wenigsten?‘ ‚Fühlst du dich unterstützt?‘ beinhalten“, sagte sie.

Ein Check-in zu initiieren zeigt, dass du offen für Feedback und möglicherweise schwierige Gespräche bist und bereit bist, dein Verhalten zu ändern, um eure Verbindung zu verbessern.

„In einigen Familien diktieren Eltern, wie ihre Beziehung zu ihren erwachsenen Kindern aussehen soll, und erzwingen dies durch ein Gefühl der Verpflichtung.

Sie erklären die Erwartungen an ihr Kind, ohne jemals zu fragen, was das Kind von der Beziehung möchte“, schrieb Epstein in einem kürzlich veröffentlichten Blogbeitrag für Psychology Today.

„Ein solcher Check-in signalisiert hingegen den Wunsch, die Bedürfnisse deines erwachsenen Kindes in der Beziehung kennenzulernen und sich auf eine Bindung zu verpflichten, die für euch beide funktioniert.“

Vermeide es, deinem erwachsenen Kind zu sagen, wie es denken oder fühlen soll

Wenn du eine schwierigere Beziehung zu deinem erwachsenen Kind hast und es sich endlich bei dir über etwas öffnet, „wisse, dass es viel Überwindung gekostet hat, um sich so wohl zu fühlen“, sagte Vadakumchery.

„Wie du reagierst, wird entweder ihren Glauben bestätigen oder widerlegen: ‚Deshalb sage ich dir nichts‘“, sagte sie.

Das bedeutet, du solltest Phrasen vermeiden, die ihre Erfahrungen herabsetzen oder bagatellisieren, wie zum Beispiel „Das ist nicht passiert“, „Fühl dich nicht so“ oder „Es tut mir leid, dass du dich so fühlst“, so Vadakumchery.

„Auch wenn es wahr ist, dass Erinnerungen unzuverlässig sein können, wird dir das Kind zu sagen, dass das, was es erlebt hat, nicht passiert ist, nicht nur das Gefühl geben, nicht gehört oder gesehen zu werden, sondern du bringst es auch dazu, seiner Intuition nicht zu vertrauen und sich nicht mehr an dich zu wenden“, sagte sie. „Höre zuerst zu, bevor du antwortest.“

Und erinnere dich daran, dass die meisten Streitigkeiten zwischen zwei Menschen, die sich um einander kümmern, meist mehr über zugrunde liegende Gefühle als über das eigentliche Thema selbst gehen, bemerkte Vadakumchery.

„Anstatt dich auf die Details zu konzentrieren, fokussiere dich auf ihre Emotionen“, sagte sie. „Wenn du nicht weißt, was du sagen sollst, ist manchmal die beste Antwort einfach, da zu sein. Du musst nicht unbedingt etwas sagen. Zeige einfach, dass du zuhörst.“

Achte die Grenzen — und ermutige dazu — in der Beziehung

Erwachsene Kinder setzen möglicherweise Grenzen mit ihren Eltern bei bestimmten heiklen Gesprächsthemen, wie zum Beispiel ihrem Aussehen, ihren Finanzen oder ihrer Berufswahl.

Oder es können auch physische Grenzen sein, wie zum Beispiel „Bitte rufe an, bevor du bei uns vorbeikommst“, sagte Epstein.

Anstatt auf diese Bitten allergisch zu reagieren, „können Eltern zuhören und diese Grenzen respektieren und sogar ihr Kind dafür loben, dass es für das, was es braucht, einsteht, um die Beziehung zu verbessern“, sagte sie.

Es kann hilfreich sein, sich daran zu erinnern, dass das Ziel von Grenzen darin besteht, den Menschen zu helfen, auf bessere und gesündere Weise miteinander zu kommunizieren.

Wenn dein Kind also einige Regeln aufstellt, bedeutet das nicht, dass es dich von sich stoßen möchte – es ist vielmehr ein Weg, mehr Ehrlichkeit und Vertrauen in der Beziehung zu schaffen, was hoffentlich dazu führen wird, dass ihr euch näherkommt.