Empathie lernen Kinder – mit diesen 7 Sätzen gelingt’s

Kinder können oft sehr ichbezogen sein, besonders in jungen Jahren. Doch die Art und Weise, wie Erwachsene mit ihnen sprechen, kann ihnen beibringen, auch an andere zu denken und Mitgefühl zu entwickeln – sowohl während des Aufwachsens als auch später im Erwachsenenalter.

„Wir alle möchten Kinder großziehen, die sich um andere kümmern“. „Empathie bei unseren Kindern zu fördern, hilft ihnen dabei, Verbindungen zu anderen Menschen und der Welt um sie herum aufzubauen.“

Was ist Empathie, und warum sollten wir sie Kindern beibringen?

Empathie ist die Fähigkeit, die Gefühle anderer Menschen wahrzunehmen und zu verstehen.

Sie ermöglicht nicht nur, die Perspektive anderer einzunehmen, sondern hilft auch dabei, Beziehungen aufzubauen und Konflikte zu lösen, erklärt Ann-Louise Lockhart, Kinderpsychologin, Elterncoach.

„Kinder, die Empathie üben, zeigen mit größerer Wahrscheinlichkeit Freundlichkeit, können sich besser an unterschiedliche Umgebungen anpassen und entwickeln mehr Resilienz“, sagt sie.

„Diese Fähigkeiten sind entscheidend für ihr emotionales Wohlbefinden und tragen später sowohl zu ihrem persönlichen als auch beruflichen Erfolg bei.“

Da wir in einer digital geprägten Welt leben und es weniger persönliche Begegnungen gibt, ist es besonders wichtig, dass wir bewusst darauf achten, dass unsere Kinder Empathie entwickeln, ergänzt Michele Borba, Bildungspsychologin.

Verwende Sätze, die sich auf Gefühle und die Perspektiven anderer beziehen

„Wie fühlst du dich?“

„Das Wichtigste, womit du von Anfang an beginnen solltest, ist, über Gefühle zu sprechen“, sagt Borba.

Für kleine Kinder (im Alter von etwa 2 bis 4 Jahren) empfiehlt sie, über die vier grundlegenden Gefühle zu sprechen: glücklich, traurig, wütend und ängstlich.

Es kann sehr hilfreich sein, wenn Kinder lernen, diese Gefühle zu erkennen und nachzumachen. Du könntest zum Beispiel sagen: „Schau mal in Doggys Gesicht“ oder „Mach dein Gesicht so wie Mamas Gesicht“, erklärt Borba.

Wenn die Kinder älter werden, kannst du ihnen die Frage stellen: „Wie fühlst du dich?“ und sie ermutigen, in den Spiegel zu schauen und ihre eigenen Gefühle zu benennen.

„Wie glaubst du, haben sie sich dabei gefühlt?“

Sobald dein Kind die Begriffe für Gefühle kennt und seine eigenen Emotionen benennen kann, solltest du beginnen, die Fragen umzudrehen und nach den Gefühlen anderer zu fragen, sagt Borba.

Das hilft Kindern dabei, die Perspektive anderer einzunehmen – ein wesentlicher Bestandteil von Empathie, ergänzt Lockhart.

„Diese Frage ermutigt Kinder, aus ihrer eigenen Erfahrung herauszutreten und sich in die Gefühle anderer hineinzuversetzen“, erklärt sie. „So entsteht die Gewohnheit, Emotionen in sozialen Situationen wahrzunehmen und anzuerkennen – eine wichtige Grundlage, um mitfühlende Beziehungen aufzubauen.“

„Was kannst du tun, um ihnen zu helfen, sich besser zu fühlen?“

„[Diese Frage] verstärkt die Idee, dass Empathie nicht nur bedeutet, mit jemandem mitzufühlen – es geht darum, etwas zu tun, um zu helfen“, sagt Lockhart.

„[Sie] lehrt Kinder, über Lösungen nachzudenken und zeigt ihnen, wie wichtig es ist, proaktiv zu sein und andere zu unterstützen.“

Zum Beispiel könnte dein Kind vielleicht Kekse für den Nachbarn bringen, ein Bild für die Großeltern malen oder sich bei einem Freund entschuldigen, wenn es dessen Gefühle verletzt hat.

„Es klingt, als hätten sie einen schweren Tag gehabt. Was glaubst du, haben sie gebraucht?“

Ähnlich wie bei der vorherigen Frage lehrt das Fragen nach den Bedürfnissen einer anderen Person auch Kinder, die Perspektive zu wechseln und Probleme zu lösen.

„Indem Kinder sich auf Bedürfnisse konzentrieren, lernen sie, die Beweggründe hinter Verhaltensweisen zu verstehen und entwickeln ein tieferes Maß an Mitgefühl“, sagt Lockhart.

„Ich sehe, du bist traurig. Lass uns darüber sprechen.“

Dieser Satz hilft, die Gefühle deines Kindes zu validieren und zeigt ihm, dass es in Ordnung ist, seine Emotionen auszudrücken und zu verarbeiten, erklärt Lockhart.

Indem du mit ihnen über ihre Emotionen sprichst, lehrst du sie auch, zu erkennen und zu artikulieren, wie sie sich fühlen.

„Indem Eltern das sagen, zeigen sie ihren Kindern, dass ihre Gefühle wichtig sind und Aufmerksamkeit verdienen“, sagt sie. „Wenn Kinder sehen, dass ihre Emotionen anerkannt werden, sind sie eher bereit, diese Höflichkeit auch anderen entgegenzubringen.“

Auch die Frage, ob dein Kind über etwas sprechen möchte, zeigt, dass du als Elternteil bereit bist, es zu unterstützen.

„[Es] zeigt, dass du ihren Schmerz erkennst und ihnen einen sicheren Raum bietest, um ihre Gefühle zu verarbeiten“, sagt McCready.

„Kannst du dich an eine Situation erinnern, in der du dich auch so gefühlt hast?“

„Dieser Satz hilft den Kindern, eine Verbindung zwischen ihren eigenen Erfahrungen und den Gefühlen anderer Menschen herzustellen“, erklärt McCready.

Es kann für ein Kind einfacher sein, die Emotionen einer anderen Person zu verstehen, wenn es an eine ähnliche Erfahrung zurückdenkt und sich daran erinnert, wie es sich dabei gefühlt hat.

„Es ist in Ordnung, wütend/traurig darüber zu sein.“

„Dies normalisiert die Gefühle des Kindes und hilft ihm zu verstehen, dass es seine emotionalen Reaktionen nicht verstecken oder sich dafür schämen muss“, sagt McCready.

Es zeigt, dass es gesund ist, die eigenen Emotionen nicht zu unterdrücken, sondern sie zuzulassen und zu verarbeiten.

Vermeide es, engstirnige Sätze zu verwenden.

Wenn dein Ton urteilsfähig ist, wird dein Kind weniger geneigt sein, dir zu erzählen, wie es sich fühlt, sagt Borba.

Zum Beispiel können Sätze wie „Das nächste Mal machst du es so“ oder „Warum hast du das gemacht?“ dein Kind das Gefühl geben, kritisiert zu werden.

Versuche außerdem, Sätze zu vermeiden, die die Gefühle deines Kindes abtun, wie „Es ist nicht so schlimm“, „Sei nicht traurig“ oder „Hör auf, überzuregieren“, fügt McCready hinzu.

Schließlich können Aussagen wie „Sie sind in Ordnung, mach dir keine Sorgen“ oder „Das ist nicht dein Problem“ „die emotionale Neugierde abwürgen und die Kinder davon abhalten, sich in die Erfahrungen anderer hineinzuversetzen“, sagt Lockhart.

Der effektivste Weg, Empathie zu lehren, sind alltägliche Momente

Deine Kinder werden nicht alles über Empathie in einer einmaligen Vorlesung lernen. Stattdessen geht es darum, ihnen in kleinen, alltäglichen Momenten beizubringen, sagt Borba.

„Jedes Buch, das du deinem Kind vorliest, kannst du immer so gestalten, dass es in die Schuhe der Charaktere schlüpft und fragt: ‚Wie würdest du dich fühlen?‘“ sagt Borba.

„Ihr könnt sogar zu ‚Gefühlsdetektiven‘ werden, wenn ihr zum Beispiel ins Einkaufszentrum geht, und versuchen, die Emotionen der Menschen anhand ihrer Gesichter, Körperhaltung und Stimmlage zu erkennen.“