Was Kinder hören wollen: 5 Sätze, die die Beziehung zu erwachsenen Kindern stärken

Mit der Zeit verändert sich die Beziehung zu unseren Eltern – mal zum Besseren, mal zum Schlechteren. Doch um in dieser neuen Lebensphase eine gesunde Dynamik zu fördern, ist es wichtig, aktiv daran zu arbeiten. Klare Kommunikation, Respekt und Empathie von allen Beteiligten sind dabei entscheidend.

Die Therapeutin Nedra Glover Tawwab, Autorin des Buches „Set Boundaries, Find Peace“, teilte Anfang dieses Jahres auf ihrem Instagram einen Beitrag mit dem Titel „Dinge, die erwachsene Kinder gerne hören würden“. In diesem Beitrag nannte sie einfache, aber kraftvolle Sätze, die Eltern ihren erwachsenen Kindern sagen können, um die Beziehung zu stärken.

„Erwachsene Kinder sehnen sich oft nach Bestätigung von ihren Eltern, sei es durch das Anerkennen von vergangenem Schmerz oder durch den Ausdruck von Verständnis“, erklärte Lara Morales Daitter, eine Ehe- und Familientherapeutin.

„Solche Bestätigungen haben eine tief heilende Wirkung, insbesondere wenn Eltern aufgrund ihrer eigenen Herausforderungen nicht in der Lage waren, die emotionalen Bedürfnisse ihrer Kinder in der Vergangenheit zu erfüllen.“

Hier sind  kraftvolle Dinge, die Eltern ihren erwachsenen Kindern sagen können, um ihre Beziehung zu verbessern.

„Es tut mir leid“

Diese beiden Worte sind das, was viele erwachsene Kinder mehr als alles andere hören möchten.

„Da die Generation X, die Millennials und teilweise auch die Generation Z beginnen, mehr über ihre Erziehung nachzudenken, erkennen sie immer mehr, wie die Entscheidungen ihrer Eltern sie beeinflusst haben“, sagte Caraballo, Mitbegründer der Praxis für psychische Gesundheit.

„In einigen Fällen haben diese Entscheidungen ihre psychische Gesundheit belastet. Die Möglichkeit, von ihren Eltern validiert zu werden und eine Entschuldigung zu erhalten, wäre ein großer Erfolg für erwachsene Kinder, die versuchen, negative Familienszyklen zu durchbrechen und ihr Leben mit besserer mentaler Gesundheit voranzutreiben.“

Arielle Dualan, eine weitere Therapeutin für Ehe- und Familientherapie bei The Connective, betonte die Bedeutung von Entschuldigungen der Eltern gegenüber ihren erwachsenen Kindern für den Schmerz, den sie möglicherweise verursacht haben – selbst wenn dies unbeabsichtigt war.

„Die meisten erwachsenen Kinder verstehen, dass ihre Eltern nicht perfekt sind und die besten Absichten in Bezug auf die Erziehung hatten“, sagte sie. „Einige Eltern haben jedoch Schwierigkeiten, den unbeabsichtigten oder absichtlichen Schmerz anzuerkennen, den sie ihren erwachsenen Kindern zu irgendeinem Zeitpunkt in ihrem Leben zugefügt haben.“

Das Hinzufügen von „Wie können wir das gemeinsam lösen?“ zu einer Entschuldigung kann diese noch wirkungsvoller machen.

„Verantwortung zu übernehmen schafft nicht nur Raum für emotionale Heilung und Verbindung, sondern zeigt auch Demut und fördert die zwischenmenschliche Heilung für das erwachsene Kind, was sich auf andere Beziehungen in ihrem Leben übertragen kann“, erklärte Dualan.

„Ich war im Überlebensmodus“

Diese Aussage ist keine Entschuldigung für schlechtes Verhalten oder Erziehung, aber sie zeigt, dass Eltern in schwierigen Zeiten Fehler gemacht haben, sagte Glover Tawwab.

„Für junge Erwachsene, besonders solche ohne eigene Kinder, ist es schwer, sich die Kindheit aus der Sicht der Eltern vorzustellen“, erklärte sie. „Es ist ein Unterschied, ob du nur das Kind warst oder jetzt ein Erwachsener bist, der arbeiten muss, nach Hause kommt, kochen muss und Freundschaften pflegen muss, während du auch ein Kind großziehst.“

Wenn Eltern über all die Herausforderungen sprechen, die sie damals hatten, hilft das, mehr Verständnis zu schaffen.

„Wenn ich mehr Unterstützung gehabt hätte, wenn ich mehr Geld oder Ressourcen gehabt hätte, wenn ich nicht in einer schwierigen Situation wie einer Scheidung war – diese Dinge zu erkennen und darüber zu sprechen, kann die Beziehung zwischen Eltern und erwachsenen Kindern heilen“, sagte Glover Tawwab.

Auch die Therapeutin Gayane Aramyan aus Los Angeles meinte, dass Eltern oft ihr Bestes gegeben haben mit dem, was sie damals wussten. Sie hatten vielleicht nicht das gleiche Verständnis für ihre Gefühle oder die Kommunikationsfähigkeiten, die wir heute von Eltern erwarten.

„Schwierige Gespräche mit deinen Eltern zu führen und ihnen deine Erfahrungen als Kind zu zeigen, kann sehr heilend sein, um die Beziehung zu verbessern“, sagte Aramyan.

„Ich bin wirklich stolz auf dich“

„Es ist ein Lichtstrahl, wenn man hört: ‚Ich bin stolz auf das, was du getan hast und wer du bist‘“, sagte der Therapeut Jor-El Caraballo.

Egal wie alt, Kinder wollen wissen, dass ihre Eltern stolz auf die Person sind, die sie geworden sind, und auf das, was sie erreicht haben.

„Viele ältere Eltern haben ihre Kinder dazu erzogen, ‚besser‘ zu sein und mehr zu erreichen als sie selbst“, erklärte Caraballo.

„Das hat viele von uns mit Selbstvertrauen und Ängsten darüber, wie gut wir abschneiden, vorangetrieben. ‚Ich bin stolz auf das, was du getan hast und wer du bist‘ zu hören, kann ein Lichtstrahl für ältere Millennials sein, die an ihren Leistungen und ihrer Position im Leben zweifeln.“

„Dein Lebensweg ist anders als meiner, aber ich unterstütze dich“

Manche Eltern drängen ihre erwachsenen Kinder dazu, einen ähnlichen Lebensweg wie sie selbst zu gehen, weil sie glauben, dass dies der „richtige“ Weg ist.

Vielleicht erscheint es ihnen vertrauter, konventioneller oder stabiler. Doch es gibt viele Wege, die erfüllend sein können, auch wenn sie sich stark von dem unterscheiden, den die Eltern gewählt haben. Wenn Eltern sagen, dass sie die Entscheidungen ihres Kindes respektieren und unterstützen, ist das sehr kraftvoll.

„Diese bestätigende Aussage erkennt die Individualität des Lebensweges des erwachsenen Kindes an und bestätigt seine Autonomie bei der Lebensgestaltung“, sagte Morales Daitter. „Sie vermittelt elterliche Akzeptanz und Bestätigung, was das Gefühl der Ermächtigung und des emotionalen Wohlbefindens stärkt.“

„Möchtest du Rat oder lieber, dass ich einfach nur zuhöre“

Wenn ein erwachsenes Kind vor einer Herausforderung steht, braucht es manchmal den Raum, selbst einen Weg durch das Problem zu finden, ohne von den Eltern gerettet zu werden.

„Eltern müssen sich daran erinnern, dass auch ich meine Erfahrungen gemacht habe. Auch ich habe Fehler gemacht“, sagte Glover Tawwab.

„Und ich spreche nur aus einer Position von Weisheit und Wissen, nachdem ich einige der Dinge ausprobiert habe, von denen meine Kinder sprechen.“

Direkt zu fragen, ob du Rat suchst oder einfach nur ein offenes Ohr möchtest, nimmt jegliche Unsicherheit aus der Situation und zeigt, dass die Eltern glauben, dass du in der Lage bist, die Situation selbst zu meistern.

„Beim Erziehen eines Erwachsenen geht es nicht mehr nur darum, zu beschützen, wie es vielleicht früher der Fall war“, fügte Glover Tawwab hinzu. „Es geht jetzt darum, zuzuhören und zu beobachten und zu fragen, ob du Rückmeldung möchtest.

Aber einfach einzuspringen und zu sagen: ‚Oh, ich habe die perfekte Antwort für dich, und du musst das tun‘, wird manchmal nicht willkommen geheißen.“

Obwohl es natürlich ist, dass Eltern ihre Kinder vor denselben Fehlern bewahren wollen, „gibt es dem erwachsenen Kind keinen Raum, sich als eigene Person zu behaupten“, sagte Dualan, „und es lässt auch nicht zu, dass die Eltern lernen, wer ihr erwachsenes Kind geworden ist.“