Wenn Narzissten von der Ex sprechen – zwischen Manipulation und Lüge

Wenn Narzissten über ihre Ex-Partnerinnen oder Ex-Partner sprechen, geht es selten um Erinnerungen oder ehrliche Reflexion. Die Geschichten, die sie erzählen, sind sorgfältig konstruiert – ein Mittel, um zu manipulieren, Macht auszuüben und sich selbst in einem besseren Licht darzustellen. Hinter scheinbar beiläufigen Kommentaren steckt oft ein psychologisches Spiel, das subtile Kontrolle über die Gegenwart ausübt, und es lohnt sich, genau hinzusehen, wenn du in diese Dynamik gerätst.

Die Opferrolle als Bühne

Oft nehmen Narzissten in ihren Erzählungen sofort die Rolle des Leidtragenden ein. „Meine Ex war überempfindlich, eifersüchtig, unvernünftig, undankbar“, hört man dann.

Während sie von ihrem eigenen „Leiden“ sprechen, erzeugen sie Sympathie und Mitleid. Du bekommst das Gefühl, dass nur du die Person bist, die ihn versteht und retten kann.

Diese Opferinszenierung dient einem Zweck: Sie positioniert dich emotional und schafft ein Machtgefälle.

Was selten erwähnt wird, sind die eigenen Fehler und Verantwortung. Narzissten filtern gezielt ihre Erinnerungen und stellen sich als den „Unschuldigen“ dar. In diesem Spiel wird die Vergangenheit zu einem Werkzeug der Gegenwart.

Du wirst in eine Rolle gedrängt, die dich auf subtile Weise definiert: die Retterin, die verständnisvolle Partnerin, die „richtige“ Alternative zur Ex.

Schuldumkehr und Dämonisierung

Narzissten setzen gezielt Schuldumkehr ein. Die Ex wird dämonisiert, ihre Fehler werden übertrieben oder konstruiert. Gleichzeitig wird unterschwellig vermittelt: „Du sollst es besser machen.“

Jede Geschichte über die Ex enthält eine unausgesprochene Erwartung, ein Verhalten oder eine Haltung, die sie bei dir erzwingen wollen.

Beispiel: Wenn er sagt, die Ex sei „so kontrollierend“ gewesen, ist die Botschaft oft: „Sei nicht kontrollierend, sondern gefügig.“ Wenn er von mangelnder Unterstützung spricht, signalisiert er: „Du musst mich vollständig unterstützen.“

Die Erzählungen werden zu emotionalen Lehrstunden, die auf subtile Weise Grenzen überschreiten und deine Eigenständigkeit testen.

Gaslighting durch die Vergangenheit

Diese Geschichten wirken nicht nur nach außen manipulierend, sondern dienen auch dem internen Gaslighting.

Du beginnst, deine Wahrnehmung und Urteile zu hinterfragen. Wenn er ständig betont, wie problematisch die Ex war, entsteht ein Vergleich: „Bin ich wirklich gut genug?“ Das Selbstwertgefühl wird unmerklich an seine Geschichten gekoppelt.

Auf diese Weise wird die Vergangenheit genutzt, um die Gegenwart zu kontrollieren. Du wirst in ein Muster gezogen, das dich in einer Rolle hält, die er definiert.

Die Ex fungiert als Maßstab, als Spiegel und zugleich als Warnung: Wer nicht passt, könnte ebenfalls verurteilt werden.

Kontrolle, die nie endet

Viele Narzissten haben innerlich nie losgelassen. Die Ex bleibt präsent, nicht aus Liebe oder Sehnsucht, sondern als Werkzeug der Kontrolle.

Selbst wenn sie in einer neuen Beziehung sind, werden die Geschichten über die Ex genutzt, um Macht auszuüben: emotional, sozial oder psychologisch.

In manchen Fällen gibt es weiterhin Kontakt zur Ex – angeblich wegen der Kinder, offener Angelegenheiten oder Freundschaft.

Doch oft liegt der wahre Grund darin, die Ex in einer Position der Abhängigkeit oder des Leidens zu halten.

Gleichzeitig wird die neue Partnerin als Bestätigung genutzt: „Schau, wie gut ich es jetzt habe.“ Jede Geschichte dient dem Ego des Narzissten und weniger der Wahrheit.

Warnsignale erkennen

Wenn du in einer Beziehung bist und immer wieder Geschichten über die Ex hörst, solltest du genau hinschauen. Typische Warnsignale sind:

• Die Ex wird durchweg negativ dargestellt.
• Jegliche Verantwortung für die eigene Rolle wird geleugnet.
• Du wirst subtil in eine Rolle gedrängt („die Retterin“, „die bessere Partnerin“).
• Vergleiche zwischen dir und der Ex sind häufig und manipulativ.
• Die Ex wird regelmäßig erwähnt, selbst in alltäglichen Gesprächen.

Diese Muster sind nicht nur Zeichen von emotionaler Manipulation, sie offenbaren auch, wie der Narzisst mit Macht und Kontrolle umgeht.

Wer über die Ex nur spricht, um dich zu formen oder zu testen, zeigt, dass die Beziehung zu dir ebenfalls instrumentalisiert werden kann.

Die wiederkehrenden Rollen

Oft wiederholen sich die Rollen, die Narzissten vergeben: Ex als „böse“, du als „rettende“ Kraft. Diese Rollen sind austauschbar.

Sobald du nicht mehr den Erwartungen entsprichst, können sich die Rollen umkehren. Du könntest dann plötzlich als „problematisch“ oder „toxisch“ angesehen werden – genau wie die Ex zuvor.

Es ist ein fortlaufendes Spiel von Macht und Kontrolle, das durch Worte und Geschichten aufrechterhalten wird. Die Vergangenheit ist das Instrument, mit dem der Narzisst die Gegenwart steuert und die Zukunft formt.

Loslassen ist unmöglich

Für gesunde Menschen ist das Ende einer Beziehung schmerzlich, aber abgeschlossen. Narzissten können nicht loslassen, weil die Vergangenheit ein Mittel der Kontrolle bleibt.

Die Ex dient als Referenz, als Maßstab für ihre eigene Überlegenheit und als Beweis für die narrative Konstruktion ihres Selbstbildes.

Es geht nie wirklich um die Ex – es geht um die eigene Geschichte, die Manipulation der Gegenwart und die Sicherung des Ego.

Die Geschichten über die Ex sind Theater, und du bist ein unbeabsichtigter Zuschauer oder Teilnehmer.

Wie du dich schützen kannst

Bewusstsein ist die beste Waffe. Achte auf folgende Punkte:

• Trenne die Geschichten von der Realität – hinterfrage, welche Absicht dahinter steckt.
• Setze klare Grenzen, wenn die Vergangenheit immer wieder als Manipulationsmittel dient.
• Prüfe dein eigenes emotionales Wohlbefinden: Fühlst du dich klein, verunsichert oder ständig vergleichend?
• Erinnere dich: Du bist nicht die Rolle, die der Narzisst dir zuweist.

Es ist möglich, Beziehungen zu führen, ohne dass die Vergangenheit als Machtinstrument genutzt wird. Wer über Ex-Partnerinnen spricht, sollte reflektieren, lernen und loslassen, nicht manipulieren.

Fazit

Wenn Narzissten über die Ex sprechen, handelt es sich selten um ehrliche Reflexion. Die Geschichten sind Werkzeuge: zur Manipulation, Kontrolle und Selbstinszenierung.

Sie dienen dazu, Macht auszuüben und das Ego zu stärken, nicht um Beziehungen zu verarbeiten.

Echte emotionale Reife zeigt sich darin, dass man über vergangene Beziehungen ehrlich, respektvoll und ohne Schuldzuweisungen spricht.

Narzissten tun das nicht. Sie erzeugen Illusionen, formen Erwartungen und testen Loyalität.

Schütze dich, erkenne die Muster und setze Grenzen. Achte nicht nur auf das, was gesagt wird, sondern darauf, was es über den Sprecher selbst aussagt.

Denn die Vergangenheit eines Narzissten ist selten vergangen – sie ist ein Werkzeug der Gegenwart.