Du bist nie zufrieden – und ein Kind erzählt später weniger
Am Anfang fragt ein Kind noch ohne lange nachzudenken.
„Mama, kann ich auch so eine Jacke bekommen?“
„Wozu? Du hast doch eine.“
„Aber meine ist schon alt und—“
„Ach komm. Du bist nie zufrieden.“
Ein paar Tage später möchte es mit Freunden etwas unternehmen.
„Papa, darf ich am Samstag mit ins Schwimmbad?“
„Schon wieder willst du Geld. Glaubst du, das wächst auf Bäumen?“
Beim nächsten Mal geht es um neue Schuhe.
„Deine alten gehen noch.“
Dann um einen Schulausflug.
„Muss das unbedingt sein?“
Dann um ein Hobby.
„Weißt du überhaupt, was das jeden Monat kostet?“
Dann möchte das Kind seinen Geburtstag etwas größer feiern.
„Du willst auch immer mehr.“
Und irgendwann passiert etwas Interessantes:
Das Kind fragt nicht mehr. Nicht aus Trotz. Es hat einfach gelernt, die Antwort vorwegzunehmen.
Bevor Mama „Nein“ sagt, sagt das Kind es sich selbst
Das ist der Punkt, den Erwachsene leicht übersehen können.
Wenn ein Kind häufig genug hört:
„Dafür haben wir kein Geld.“
„Was brauchst du das?“
„Du hast doch schon genug.“
„Andere Kinder haben viel weniger.“
„Denk nicht immer nur an dich.“
„Dir kann man wirklich nichts recht machen.“
… dann braucht irgendwann niemand mehr diese Sätze auszusprechen.
Das Kind übernimmt sie selbst.
Es steht vor einem Schaufenster und sieht Schuhe, die ihm gefallen.
Der erste Gedanke ist:
Die sind bestimmt zu teuer.
In der Schule wird eine Reise angekündigt.
Andere Kinder reden begeistert darüber.
Das Kind denkt: Ich frage lieber gar nicht. Eine Freundin sagt: „Komm doch am Wochenende mit.“
Die erste Frage lautet nicht mehr: „Wann fahren wir?“
Sondern: „Wie viel kostet es?“
Nicht weil dieses Kind besonders vernünftig geboren wurde.
Vielleicht hat es einfach gelernt, dass Wünsche zu Hause schnell zu einem Problem werden.
Irgendwann sagt es selbst: „Brauche ich nicht“
Die Mutter geht mit ihrer Tochter einkaufen.
„Brauchst du noch etwas?“
„Nein.“
„Keine neue Hose?“
„Nein, meine geht noch.“
„Und die Schuhe?“
„Auch nicht.“
Vielleicht freut sich die Mutter.
Ihre Tochter ist so bescheiden.
Sie verlangt nichts.
Sie macht keinen Ärger.
Doch niemand sieht die Gespräche, die längst im Kopf des Kindes stattfinden.
Die Hose ist zu teuer.
Dann sagt Mama wieder, dass ich ständig etwas will.
Papa arbeitet sowieso so viel.
Meine Schwester braucht auch neue Sachen.
Ich will keinen Streit.
Also wird aus: „Das würde ich gerne haben“ immer häufiger: „Brauche ich nicht.“
Kinder können erstaunlich schnell lernen, wie viel sie „kosten“
Natürlich müssen Kinder etwas über Geld lernen. Sie sollten wissen, dass nicht alles selbstverständlich ist und Eltern nicht jeden Wunsch erfüllen können.
Doch etwas anderes geschieht, wenn Geld bei fast jedem Wunsch mit Schuld verbunden wird.
„Weißt du, wie viel Geld wir für dich ausgeben?“
„Für euch Kinder geht unser ganzes Geld drauf.“
„Kaum haben wir etwas gekauft, willst du schon wieder etwas.“
Ein Kind kann daraus eine Rechnung machen, die nie auf Papier steht:
Schuhe kosten Geld.
Schule kostet Geld.
Hobby kostet Geld.
Geburtstag kostet Geld.
Ich brauche all diese Dinge.
Also koste ich zu viel.
Und dann beginnt es möglicherweise, sich selbst zu reduzieren.
Nicht nur seine Wünsche.
Sich selbst.
Besonders tief sitzt der Satz: „Denk nicht immer nur an dich“
Ein Kind möchte am Samstag zu einer Freundin. Die Mutter müsste es hinfahren.
„Mama, kannst du mich bringen?“
„Ich habe auch noch ein Leben. Denk nicht immer nur an dich.“
Was soll das Kind daraus lernen?
Natürlich muss es lernen, dass die Mutter nicht jederzeit verfügbar ist.
Aber dafür reicht: „Heute kann ich dich leider nicht fahren.“
Wenn stattdessen aus einer Bitte Egoismus wird, kann das Kind beginnen, jede Bitte zu überprüfen:
Belaste ich jemanden?
Bin ich egoistisch?
Darf ich das überhaupt fragen?
Brauche ich das wirklich?
So entsteht manchmal ein Mensch, der selbst bei völlig normalen Bedürfnissen sofort ein schlechtes Gewissen bekommt.
Dann kommt die Zeit, in der andere Kinder ihre Eltern anrufen
Mit fünfzehn oder sechzehn wird der Unterschied sichtbarer.
Eine Gruppe Jugendlicher ist unterwegs.
Jemand braucht eine Fahrt nach Hause.
„Ich rufe meinen Vater an.“
Ein anderes Kind sagt:
„Meine Mutter holt uns.“
Und dieses Kind?
„Nein, ich komme irgendwie selbst.“
„Ruf doch deine Eltern an.“
„Nein, passt schon.“
Vielleicht würde der Vater tatsächlich kommen.
Vielleicht würde die Mutter sogar sagen:
„Natürlich hole ich dich.“
Aber das Kind hat längst gelernt, möglichst wenig zu verlangen.
Es läuft lieber.
Es wartet auf den Bus.
Es organisiert etwas anderes.
Hauptsache, niemand muss wegen ihm Umstände haben.
Mit der Zeit werden nicht nur Wünsche verschwiegen
Das ist vielleicht der schmerzhafteste Teil. Ein Kind trennt Bedürfnisse nicht so sauber voneinander wie Erwachsene.
Es lernt nicht unbedingt: Ich soll keine teuren Dinge verlangen.
Es kann stattdessen lernen: Ich sollte möglichst wenig brauchen.
Und dieses „wenig brauchen“ wandert irgendwann in andere Lebensbereiche.
Es hat Streit in der Schule.
„Ich kläre das selbst.“
Es versteht etwas im Unterricht nicht.
„Ich frage jemanden anderen.“
Es ist traurig.
„Geht schon.“
Es braucht Trost.
„Ich bin nur müde.“
Es hat Angst.
„Nichts.“
Die Eltern hören immer häufiger: „Alles gut.“
Dabei bedeutet „alles gut“ manchmal nur: Ich möchte kein zusätzliches Problem sein.
Und dann fragen Eltern: „Warum erzählst du uns nichts?“
Vielleicht kommt dieser Moment erst Jahre später.
Die Tochter ist längst erwachsen.
Die Mutter erfährt zufällig, dass sie eine schwierige Trennung hinter sich hat.
„Warum hast du mir nichts gesagt?“
„Ich wollte dich nicht belasten.“
Sie hat finanzielle Schwierigkeiten.
„Warum hast du nicht gefragt, ob wir helfen können?“
„Ich wollte das alleine schaffen.“
Sie war krank.
„Warum hast du nicht angerufen?“
„Ich wollte euch keine Sorgen machen.“
Vielleicht verstehen die Eltern diese Antworten nicht.
„Aber dafür sind wir doch deine Eltern!“
Ja.
Doch das erwachsene Kind reagiert nicht nur auf die Eltern, die heute vor ihm stehen.
Es reagiert manchmal auch auf das, was es über Jahre gelernt hat.
Mach keine Umstände.
Verlange nicht zu viel.
Sei zufrieden.
Andere brauchen auch etwas.
Denk nicht nur an dich.
Irgendwann werden solche Sätze zu einer inneren Stimme.
Ein Kind kann dankbar und trotzdem enttäuscht sein
Eltern möchten verständlicherweise keine undankbaren Kinder erziehen.
Doch Dankbarkeit bedeutet nicht, dass ein Kind keine Wünsche mehr haben darf.
Eine Tochter kann sich über ihre alten Schuhe freuen und trotzdem neue schöner finden.
Ein Sohn kann für seinen Geburtstag dankbar sein und sich trotzdem etwas gewünscht haben, das er nicht bekommen hat.
Ein Kind kann verstehen, dass kein Geld für eine Klassenfahrt da ist, und trotzdem traurig sein, wenn alle anderen fahren.
Diese Enttäuschung ist keine Respektlosigkeit.
Sie ist ein Gefühl.
Man kann einem Kind Grenzen beibringen, ohne ihm beizubringen, seine Wünsche zu verstecken.
Das Nein ist nicht das Problem
Ein Kind verträgt ein Nein.
Es wird vielleicht weinen.
Es wird diskutieren.
Es wird enttäuscht sein.
Aber genau dadurch lernt es, dass nicht jeder Wunsch erfüllt wird.
Problematisch wird es eher, wenn das Nein regelmäßig mit einer Bewertung verbunden ist.
„Nein, das kaufen wir nicht“ ist eine Entscheidung.
„Du bist nie zufrieden“ ist ein Urteil.
„Dafür haben wir gerade kein Geld“ erklärt eine Situation.
„Du denkst immer nur an dich“ bewertet das Kind.
Dieser Unterschied erscheint klein.
Für ein Kind kann er groß sein.
Vielleicht sollte ein Kind deshalb auch diesen Satz hören
„Du darfst fragen.“
Nicht: „Du bekommst alles.“
Nicht: „Jeder Wunsch wird erfüllt.“
Sondern: „Du darfst fragen.“
Du darfst dir Schuhe wünschen, die wir nicht kaufen können.
Du darfst auf eine Reise wollen, die zu teuer ist.
Du darfst enttäuscht sein, wenn wir Nein sagen.
Du darfst um Hilfe bitten.
Du darfst dir meine Zeit wünschen.
Du darfst etwas brauchen.
Und du musst dich dafür nicht schämen. Denn Eltern müssen ihren Kindern nicht die Welt kaufen. Aber sie können ihnen einen Ort geben, an dem Wünsche ausgesprochen werden dürfen.
Das ist wichtig, weil aus dem Kind, das heute fragt: „Mama, kann ich das haben?“ morgen der Erwachsene wird, der vielleicht fragen muss:
„Mama, kannst du mir zuhören?“
„Papa, kannst du mir helfen?“
„Mir geht es gerade nicht gut.“
Und wenn ein Kind jahrelang gelernt hat, dass es am sichersten ist, wenig zu brauchen, sollte man sich später nicht wundern, wenn es auch seine Sorgen alleine trägt.
Manchmal ist das Kind, das „nie etwas verlangt“, nicht einfach nur besonders bescheiden. Vielleicht hat es nur sehr früh gelernt: Wenn ich nichts wünsche, muss mir auch niemand sagen, dass ich schon wieder zu viel will.
